Поиск по автору:

Странный этот русский язык... Вот например, говорят мёртвая тишина. Но если тишина мертвая, значит, ей пипец?

- А Вы фламенко танцуете?
- Звідки ви знаєте моє прізвище?!

- Я вхожу к ней в спальню, а она лежит без трусиков...
- Ух ты!
- Ага, клизму делает.

Девочка научилась читать, достала с полки мамину кулинарную книгу, открыла первый попавшийся рецепт и стала читать:" Горох замочить в воде, а затем варить до готовности. В готовый горох добавить мелко нарезанный и обжаренный лук с томатом-пюре. Перемешать, посолить, поперчить и прогреть до кипения."... Входит мама:
- Светочка, а что ты плачешь?
- Царя Гороха, синьора Помидора и Чиполлино жалко, ааааа...

- Ну сколько можно сидеть у компютера? Ты хоть бы носки свои постирал.
- Пока не могу: "мышка" зависла.

-Дорогая, а правда, что женщина любит ушами?
- А? Что? Говори громче!

Девочка научилась читать, достала с полки мамину кулинарную книгу, открыла первый попавшийся рецепт и стала читать:" Горох замочить в воде, а затем варить до готовности. В готовый горох добавить мелко нарезанный и обжаренный лук с томатом-пюре. Перемешать, посолить, поперчить и прогреть до кипения."... Входит мама:
- Светочка, а что ты плачешь?
- Царя Гороха, синьора Помидора и Чиполлино жалко, ааааа...

Он потому и сказочно богат, что в сказки не верит.

- Что тебе больше всего нравится в минете?
- Что жена 10 минут молчит.

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.

Живу по средствам, ну то есть посредственно.

Он так хотел прожить до ста двадцати, что его хотелось немедленно придушить.

- Ездил на море, отдыхал в санатории!
- Как называется санаторий?
- "Голубые дали"
- Ты мне свою гомосятину не рассказывай! Я спрашиваю, как санаторий называется?

- Рабинович, садитесь, в ногах правды нет.
- Да, да, и там тоже...

Опечатка по Фрейду: ВПОПЫПАХ

Уж лучше секс по телефону, чем секс по барабану!

Я вообще-то трезвенник, а встречу известного артиста, так сразу хочется с ним выпить.

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

- У нас на площадке две квартиры, так вот хочу купить квартиру напротив.
- Расширяться решили?
- Нет, если повезёт, подарю её хорошим соседям.

Милиция... полиция... Ну едет сейчас патрульная машина с ментами, а
будет-с понтами!

У гинеколога:
- Доктор, у меня постоянное недомогание.
- Не домогаются, вот и недомогание.

- За что тебя посадили?
- Зеркало соседу разбил.
- За зеркало - и два года?!
- Да, зеркало души...

Ковыряясь в зубах зубочисткой, он признался ей в любви.

Я человек примерный: рост около двух метров, вес около ста кило, ну и не совсем пунктуальный...

Сегодня в 14-00 в г. Великая Срань был зарегистрирован очередной
подземный толчок. Это уже третий общественный туалет, открытый в городе
за текущий год!

-Работа есть?
-Есть.
-А что дома сидишь?
-Работы нет.

"... и положил "Московский комсомолец" на "Комсомольскую правду" и "Советский спорт"."

- А вы знаете, что под влиянием солнечных лучей красная икра постепенно превращается в чёрную?
- Что за бред?!
- А вот и не бред: сходите на пляж и посмотрите на икры загорающих!

В компанию по доставке воды "Чистый родник" требуются обидчивые водители-грузчики.

- В программе "Закрытый показ" Гордона фильм обсуждают дважды - до показа и после.
- Зачем?
- До - чтобы мы поняли, о чём первая половина картины, после - о чём вторая половина.

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

Из подарков, что подарили на день рождения двум безразличным сёстрам-близняшкам, можно собрать шикарную барабанную установку!

Из зрительного зала вынесли почти все кресла и оставили только три - для аншлага!

Тридцать лет назад мой ежедневник был исписан номерами телефонов знакомых девушек! Интересно, а ежегодники продаются?

Коки по-японски означает «счастье и радость». Хм, по-русски тоже.

- Слушай, чем лучше перебить аппетит?
- Бейсбольной битой!

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

- Откройте, полиция!
- Здравствуйте.
- Слушайте, полиция, до вас не дозвониться, не достучаться!

Вчера в отделении Сбербанка г.Раззявино прошёл День открытых дверей! Вор-"медвежатник" пока не задержан.

Интеллигентному человеку тяжело продвигаться по служебной лестнице, потому что он долго размышляет, что лучше сделать: стукануть на коллегу или лизнуть задницу шефу?

Лучше хер в руке, чем метеорит в небе!

- Зачем ты купила шторы такого мерзкого зеленого цвета?!
- Чтобы твои сопли не сразу бросались в глаза!

Артемон подошёл к Буратино и жалуется:
- Мальвина сделала укол и у меня лапа как-будто одеревенела.
- Знакомо...

Профессор Кондрашкин впервые в жизни пожалел о своей интеллигентности, когда туристическая группа, в составе которой был профессор, поднялась на Эйфелевую башню и стала весело плеваться вниз.

Мужик разговаривает с другом по телефону:
- У моей благоверной такой тяжелый характер...
Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни.
- Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько
тысяч унций!

Сидел в туалете и ошпарился кофе...

25-Й КАДР
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Идите нахуй! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!

Пожилая мать звонит сыну с дачи:
- Сынок, ты же обещал привезти мне лекарство.
- Да-да, мама, помню, но у нас сейчас час пик и пробки кругом.
Поговорив, сын закрывает телефон:
- Так, Петрович, у нас еще вино осталось? Ну так что ты сидишь, бери
штопор, открывай! А козырь какой? Опять пики?!