Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву. - Василий Иванович, я стихотворение сочинил! - Какое еще стихотворение? - Чапай - наливай! - Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется! Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота... И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "Ебал я тебя, твою маму и все твои сны......
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и спрашивает: - Тебе чего? - Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе? - Ну не знаю, а кто еще участвует? - Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена. - Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет! - (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем.
Теоpема: Роль паpтии отpицательна. Док-во: 1. Роль паpтии непpеpывно возpастает. 2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой. Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0. Следовательно, она отpицательна.
Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий Иванович и тащит Петьку в соседний дом. Постучались, открывает им какой-то мужик, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит: - Слушай, мужик, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый. - Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не вспомнить, - отвечает мужик. - Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Советской Власти"! Ну мужик обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а Василий Иванович говорит: - Слушай, мужик, у тебя, наверно, и жена старая? - Да, совсем старая, еле ходит. - Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Советской Власти"! Мужик еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий Иванович как бы невзначай произносит: - Слышь, мужик, может у тебя и хуй старый. - Ой, не то слово! - Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Советской Власти"!
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на английский инструкция. На встречу три вертолета! Пилот листает инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает. Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу - два истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает. Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов! Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я нормально порулю..."
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как все прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают: - А у моего папы во-о-от такая пися! - А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...
Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”
Мама всегда поучала дочурку: не ходи в подвал, там злые гопники живут. Но любопытство взяло верх и она, дрожа, пошла в подвал. Постучалась - ей открыл здоровый патлатый мужик, рукава закатаны, руки по локоть в крови. Девочка спрашивает, стуча зубами - С-скажите, тут... З--лые гопники живут? - Нет, что ты, деточка. Злые гопники тут болше не живут. Теперь тут живут добрые неформалы.
Врач говорит пациенту: - У Вас очень опасное заболевание, из 10 пациентов выживает только 1. Но Вам совершенно нечего бояться, 9 пациентов у меня уже умерло.
Едет поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнал.
Поступает Василий Иванович в академию. Экзамен по зоологии. Приводят к нему коня и спрашивают, что он может про него сказать. Василий Иванович отвечает, что это – мерин, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят, что он ответил правильно, приводят быка. Василий Иванович говорит, что это – бык-производитель, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят, что правильно. Затем приводят осла. Василий Иванович долго думает, а потом говорит: «Судя по ушам и по хую, этому зайцу лет триста! »
После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы". Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие".
Телефонный звонок на какой-то завод. - Але! Здравствуйте! Это операторская? - Да. - А можно пригласить Петрова к телефону? - А Петров вроде как ушел. - А в цеху его нет? Молчание. Потом: - А Овцехуев вообще у нас не работает!
Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж: pyсский, татарин и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит: - Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм? - Hy, дык давай!! Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм: - Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся? - Hикак нeт!!! - Hy вoт ты, скажeм, pyсский? - Tак тoчнo! - Пpавoславный? - Tак тoчнo! - Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал. (нeхoтя) - Hy клянyсь. - Tак, ты татарин? - Hу! - Мyсyльманин? - Ага. - Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал. (с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь. - А ты eвpeй? - Hy да. - Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал. - Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....
Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай. Альпинист: - Вы чего, ребята? Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит: - А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам! Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руки и сделал шаг вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит: - Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нахуя, а?!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Да-с, ебался! - Фу, какой вы пошляк, я ж не об этом, я о высокой любви! - На башне ебался... - Да не об этом же я, я о чистой любви! - После бани сам бог велел бабу какую-нибудь выебать! - Ужасно! Какой же вы пошляк! Да я я о другом. Как бы вам объяснить, я говорю о необычной для вас любви! - В рот ебал, в жопу, между сисек... - Фи! Да с вами о любви говорить невозможно, все опошляете! Давайте сменим тему! Давайте о музыке! - Помню на рояле одну даму выеб, ох и скользкий инструмент! - Какой ужас!!! Ну о чем вообще с вами можно говорить?! Давайте, ну, хотя бы о птичках... - Помню у нас в деревне один поп с колокольни пизданулся, даже не чирикнул!
- Папа, - спрашивает маленькая девочка, - а все сказки начинаются со слов "жили-были..."? - Нет, некоторые начинаются со слов "Если вы поможете мне победить на выборах, я обещаю..."
Заходит в бар русский и громко говорит: - Я сейчас расскажу всем вам анекдот про эстонцев! - Предупреждаю, - говорит ему бармен, - я сам эстонец. - Хорошо, я буду рассказывать медленнее.
В Зачепиловке половодье. Все спасаются, как могут. Только Наум Блох истово молится. - Наум, садись в лодку! - зовут соседи. Блох молится. Вода доходит до пояса. Подплывает другая лодка. - Спасайся, Наум! - Господь не оставит меня в беде. Вода доходит до горла. С третьей лодки кричат: - Давай руку, Наум!.. Несчастный утонул и явился к Богу. - Господи, - обиженно сказал он. - Как ты дал мне погибнуть? - Идиот! - разозлился Бог. - Я же посылал к тебе три лодки!
Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг... -Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой `Ну у тебя и Ж*ПА`! Жена в ответ: `Козел, импотент, иди на хер... `! А я беру удочки и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро встает, одеяло одергивает, рукой замахнулся:-`Ну у тебя и... , да хрен с ней рыбалкой то... `
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...
Идут два скина по деревне, в бомбере, с подвернутыми дижнсами, бритые... Вылетает бабулька: - Сынки не поможете свинью забить? Скины подхватились, забегают в хлев; сразу раздается хруканье, визги, криги, стоит мат-перемат... хлев шатается. Через час они выходят, отряхивая дерьмо с подтяжек, а бабулька спрашивает: - Но что, сынки, убили? - Убить не убили, но запомнит надолго!
Приходит парень на рынок. Смотрит: бабушка торгует всякими травами, да растениями целебными. Спрашивает: "Ну что, бабуль, помогают ли твои травки?" Та отвечает: "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Волгу" уже купила, вот младшему "Вольво" скоро куплю."
На занятиях по тактике. - Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают. - Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!
Едет Илья Муромец на коне, вдруг видит камень. А на камне написано: «Налево пойдешь – сам умрешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – об камень долбанешься».