Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят мужики за пивом и обсуждают свои семейные дела. Один и предложил брать с жен деньги за секс. Вроде того, что хватит жен ублажать, пора и им на пиво отстегивать. Решили не мелочиться и брать по 5.0 тыс. за секс на кровати со всяческими прибамбасами, а за простой, да и на полу- 1 тыс. Вот приходит один из них домой и объявляет о новых правилах. Жена тут же метнулась к тайничку и достает 5.0 тыс. Муж расплылся в улыбке: «Что, на кровати с прибамбасами?» « Нет, на полу! НА ВСЕ!»
Живу за окияном, в штате где при разводе имущество делится пополам. А живу хорошо, и даже очень. Вот, женился тут, третий брак. На работе коллеги поздравляют, ну и будучи малоромантичными буржуями, интересуются в первую очередь: - А брачный контракт заключил? (Если заключить контракт, то имущество делится согласно контракту, а не пополам.) - Не-ааа... - говорю - не заключил. Буржуи серьезно заволновались: - Что, правда? СЕРЬЕЗНО??? При твоих-то деньгах? А если развод???? - Да правда-серьезно! - говорю. Буржуи выпали в полный осадок. Женская часть населения выражает высокомерное презрение моими умственными способностями, а мы-то думали, а ты-то оказался.... У мужчин на лицах отображается легкое чувство вины, дескать, ну и попал ты, парень... эх, не предупредили... Ну, в общем, немая сцена, почти по Гоголю. .... А мне что, объяснять этим капиталистам бездушным, что я ее по-настоящему люблю и разводиться не собираюсь? И что я всегда женюсь на женщинах богаче себя?
1941. Перемирие между русскими и немцами. Граница. С одной стороны- русский, с другой стоит немец. Русский говорит немцу: -Немец!- -Что?- -Пошел на хуй!-. -Немец!- -Что??- -Пошел на хуй!-. -Немец!- -Ну что???-. Немец обиделся, пошел к главнокомадующему, говорит, так мол и так, че это нас русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!- Приходит немец обратно на границу, кричит: -Русский!-, нет ответа. -Русский!!-, снова нет ответа. -Русский!!!- -Немец!ты чтоль?- -Я!- -Пошел на хуй!!!!!!-
Устанавливается, что по результатам выборов в Госдуму федеральному списку кандидатов, получившему от 6% до 7% голосов избирателей, принявших участие в голосовании, передаются два депутатских мандата. При этом список, набравший от 5% до 6%, получает один депутатский мандат
Рассматриваем ситуацию, при которой ни одна партия не преодолела не то что 7, а 6% барьер: всего 19 партий набрали по 5,1%. Остальные оставшиеся партиии -все вместе, в сумме, менее 3,1 % = 100% -19 партий * 5,1%. В соответствии с законом каждая из 19 партий получает по 1 мандату. Итого 19 мест в Госдуме распределены. А кому уйдут более 400 нераспределенных таким образом мест?
Комментарий к матчу "Спартак" - "Динамо" военного корреспондента, недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию:
Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали "Спартак" к миру. Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.
-Господин генеральный прокурор! Жена Лужкова ворует, благодаря Лужкову. Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете? - Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.
Есть в славном городе Киеве Киевский национальный университет, имени Тараски Шевченики, и есть в этом университете на факультете философии скромный, среднего веса, средней прыщавости, и очень больших амбиций студент третьего курса... Зовут его Степаном, фамилия его - Мацюк, и очень Степа страдает от своего происхождения. Степа приехал из Ужгорода в славный город Киев; - приезжая, он думал, что его, как большого апельсинового радикала примут и сразу произведут, - ну, если и не в перзиденты студенчского апельсиного движения, то хотя бы, в начальника всех студенческих тусовок и посиделок, и будет он у Киевских дивчин самым гарним хлопцем, а то, может, и боьшим наставником и учителем. Увы, не сложилось, дивчины явно предпочитали других гарних хлопцев, и вся ананасово-апельсиновая мудрость Степы не производила на них никакого впечатления. Степа понял, что виной всему его проклятые прыщи, и сутулый рост - но как объяснить недосягаемо желанным друидам (Олесям, Оксанам, Ленам и прочим), что это все - только видимость, и внутреннее куда важнее! Тогда Степа решил всех взять силой ума. Тут нужно сказать, что еще после первой сессии, честно сданной на тройки, его батько Грицько Мацюк был так рад, что заколол двух боровков, свез их на базар, и купил Степе подержаный ящик с 800-м Атлоном, 128-мью мегабайтами оперативки и 20 гигабитным винтом аж таки от Запидно-Цыфровий Компании. Порадовавшись в одиночку, Степа понял, что это его шанс. Слышал он об интернете, и обо всяких нескромных сайтах. Увы, с дайл-апом, порнушка грузилась долго, а понять о чем пишут в других местах он не мог в силу своего категоричного пристрастия к незалежней мове. И вот, как-то набрел он на сайт антихристов, врагов его незалежности - anekdot.ru И понял Степа, что это судьба, шанс его, и все гарны дивчины еще будут его, а не только эта Julie, пропади она пропадом с нуюю сами понимаете, какого вебсайта. Понял, что это трибуна, где его превознесут, и падут тогда к ногам его, и поймут как низки они по сравнению с ним. Все это поняв, Степа послал свое первое произведение... Он решил начать со стихов, - увы - этот порыв Степиного сердца замечен не был... То есть, совсем не был - против его открытого обсуждения стояло сухое - Откликов нет. Степа попытал счастья с анекдотами, с историями - увы, страстно желаемого "афтырь жжот, пяши исчо" не следовало. Хорошо подумав, Степа решил взять врага изнутри - "если они не видят во вне личность, не видят предводителя, не видят талнанта", - яростно таращась на фотошоповскую красавицу, и мучая свое естество, думал Степа,- "то пусть они поймут, что я непревзойденный хакер" Слово "хакер", равно как и слова "Бот", "троян", и прочие вирусы Степа нашел блуждая среди джунглей интернетного пространства. Нет, все эти слова его очень привлекали, но другие слова "Перл, Жаба, Сиська" приводили его в уныние и давали понять что тем самым хакером он не сможет стать никогда. Что ж, решил Степа, разве зря я учился в самом незалежнем Университете Рiдны Неньки Украiны? - "будет вам бот" - сказал он, и решил, что запомнится всем под именем (ником) Приснопамятный. Это слово - "Приснопамятный" - он услышал на одной из своих бессмысленных лекций, на которую пришел только для того, чтобы тайно понаблюдать за Оксаной, девушкой с его потока, которая не стеснялась отдаваться любовным ласкам в процессе обучения. В тот момент Степа очень надеялся, что сможет заметить что-то, чо не положено видеть другим - и его ожидания оправдались - именно когда Оксанин кавалер запустил ей руку запазуху, обнаружив свету девичий сосок, и вызвав внутреннюю мировую революцию в сознании Степы, и прозвучало слово - Приснопамятный. Его произнес старый профессор, фактически выживший из ума; - вряд ли он сам понимал смысл сказанного - но Степе слово запомнилось. И идея родилась! Связав свою нехитрую Ужгородскую молодость с поллюцией, вызванной видом Оксаниной груди и бессмыслицей лектора - Степа написал следующее: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный" - и решил стать знаменитым через нее. У Степы были все причины отомстить ненавистному ану, но, как это сделать? - запустить бота? - увы, Стеа уже знал, что означает это слово, но не имел ни малейшего представления, как его запускают. Также Степа не имел средств, чтобы нанять человека, способного запустить бота его мечты. Проведя полночи с произведением фотошопа, поеживаясь от жжения в паху, Степа принял то единственно правильное решение, которое было ему доступно - "Я сам стану этим ботом" - сказал Степа. И стал. С тех пор, друзья, вы получаете все ту же реплику в каждое обсуждение: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный" Иногда вы ругатесь, чаще - просто не обращаете на нее внимания... Именно поэтому Степа, который старается не спать и не есть, иногда дополняет ее фразой "А вот и долгожданная рекламная пауза"
Друзья, не обижайтесь на Степу - его судьба будет трагична. Через два года он закончит свой Филфак, еще полгода промается в поисках работы в славном городе Киеве, а потом займется вещами, не имеющими отношения ни к нашему сайту, ни к его образованию. Еще через пару лет он начнет пить, е еще через три он вернется в Ужгород. Батьки Грицько к тому времени уже не будет, и Степа как сможет, будет заботиться о своей маме. Мама тоже умрет, а Степа сопьется совсем. У него все-таки появится несколько женщин, но ни одна с ним не будет жить долго. Он умрет в 2044, банально простудившись. К тому времени у Степы будет цирроз печени, но сам Стапа не будет об этом знать, поскольку для походов к врачам у него не будет, да и сейчас нет - денег. Впрочем, не такая уж это и плохая жизнь, согласитесь? Ну и что, что девушкам из своего окружения он не нужен был - мы же его заметили, ведь правда? Пожалуйста, не ругайте больше Приснопамятного, - это ведь все, что у него есть... Подумайте об этом, целуясь с Вашей девушкой, с Вашм милым... , - просто вспомните, что ничего, кроме этих трех слов у него больше нет, и никогда не будет, и - не ругайте его... если можете
Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?" Ну я подстраховался, сказав, что не следует.
Вот такая смешная история со мной произошла пять лет назад. Мы с женой уже несколько лет в Штатах живем, и образование одинаковое у обоих, и возраст, а вот - ей повезло, - получила хорошую работу, а у меня как-то не вышло, словом, я все по дому больше. Все бы хорошо, но, жене как-то все меньше и меньше со мной спать стало хотеться, да я не обижался, понятно, занятая она. Вот, как-то ей по работе в Англию лететь надо, а я бабы уже с полгода не видел, решил, дерну-ка во Флориду, пока ее дома нет, так и сделал. Прилетаю, кайфую, познакомился с девочкой-мексиканкой, из мотеля где остановился... Ну то, да се, оформил я ее - не девка была, а огонь... С доходами жены проблем в деньгах у меня не было, так что, решил девочке курорт устроить, снял катер, и повез ее с Илы-Морады на флоридский риф. Класно, солнышко, в воде рыбы всякие - в-общем, благодать. Ну, девчонка говорит, что купаться хочет, а сама без верха загорает, я говорю, ну, иди, плавай, а я плавать не умею, так что на катере тебя подожду. Ну, она в воду бухнулась, и нырять начала, а там глубина - метром 15-20, кто чаще на флоридском рифе бывал, меня поправьте. Ну, мне-то все видно, и вдруг, гляжу, дергается на дне, а всплыть не может. Я бы ей помог, но я сам плавать не умею, и сижу в спасательном жилете. Я в воду плюхнулся, а жилет вниз не позволяет, ну, побарахтался, залез обратно на лодку, а девочка уже и не шевелится, а у меня только лифчик от нее остался. Думаю, вот, все равно потонула уже, полицию вызову - все жена узнает, ну, и уехал потихоньку, только лифчик выкинул. Что интересно, никаких новостей, ничего не было, как и не тонула девочка. А через пару лет, жена захотела на флориду съездить, ну, приезжаем, опять в те места, загораем в парке, жена в воде плещется, вдруг мне говорит - смотри, я что-то нашла. Я гляжу, а у нее в руках тот лифчик, ну, или почти тот, но расцветка точно та, а она говорит, какая милая вещичка, хочу себе такой же. И, не поверите, в тот же вечер нашла такой же лифчик в магазине, а потом мне такой секс ночью устроила, я даже и представить не мог, что она на такое способна! Вот как бывает.
Встречаются в бане два мужских члена. Один-бодрый, другой-вообще никакой. Бодрый: Что с тобой? Ты че такой? - Да всю ночь заставляли работать!! Сил никаких! - Притворился бы, что не можешь! - Да попробовал шлангануть, так меня чуть на съели!
Такой вот спам пришел: Здравствуйте, меня зовут Алексей Чернигов,
4 месяца подряд ежедневно у меня был незащищенный анальный секс (пас. роли), сейчас почувствовал такие симптомы как боли в груди, задыхаюсь, температуры нет, горло не болит, но болят ноги, слава Богу не болят руки.... это дает мне шанс зарабатывать не маленькие деньги! Я занимаюсь Спаммом и программированием.
Я являюсь ведущим программистом в нашем городе, написал несколько программных продуктов которые помогут поднять Вашу домашнюю страничку в рэйтингах поисковых систем, таких как yandex,google,rambler и другие..
Ознакомьтесь пожалуйста с продуктами, представленными на моем сайте: http://xxxxxxxxxx.com
А так же я рад представить Вашему вниманию самый лучший в интернете web-Гей чат: http://xxxxxxxx.biz/
Регистрация по адресу: http://xxxxxxxxx
А так же я рад представить Вашему вниманию, качественные услуги по спамму email адресов. На Ваш выбор имеется несколько миллионов адресатов по странам СНГ, Европы, Америки. Стоимость одного миллиона - 30$.
Окажите услугу - потратьте немного времени на изучение представленных мною услуг и продуктов, потеря моего здоровья обусловленна прежде всего моим увлечением к анальному сексу... сейчас мне необходимы дорогостоющие медикаменты и консультации врачей, а так же операция... Я пытаюсь заработать всеми способами которыми могу.. Простите если отнял у Вас время...
С Уважением и почтением к Вам сударь, Украина, г. Кременчуг Тел: +38(068)xx-xxx-xx Icq: #xxx-xxx E-mail: [email protected], [email protected] Алексей.
Едет Ющенко по объездной, а на обочине проститутки стоят снимаются. Он звонит министру МВД и говорит"Как же так, столица государства, а у вас проститутки на дорогах стоят! Убрать немедленно!"Через неделю едет с проверкой, на объездной все так же стоят проститутки, в руках транспаранты " ЮЩЕНКО - ТАК!!! остальным за деньги "
Позавчера в Питере было, около станции метро "Технологический институт". Стою жду подружку, и на прохожих со скуки посматриваю. Метрах в 50 нарисовался парнишка молодой, в полотняных штанах и футболке. Идет быстро, деловито, одной рукой сумку через плечо придерживает другая под футболкой, живот почесывает. Подходит ближе, и все почесывает, почесывает, почесывает. И тут до меня доходит: ПАРЕНЬ НА ХОДУ ДРОЧИТ! Так и пробежал мимо...
"Разрешите обратиться?" - говорю я командиру, "Разрешаю обратиться!" - мне ответил командир. И тогда я обратился в Золотую Птицу Мира, И взлетел к нему на плечи, и склевал его мундир.
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов.
Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра Фрадкова. Долго пристально на него смотрит. Фрадков: -Что-то случилось, Владимир Владимирович? Путин: - Да вот, чем больше я на тебя смотрю тем больше убеждаюсь как повезло Ющенко!
Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко? - Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э... - Подагра? - Нет. Э-э-э.. - Мигрень? - Нет, ну эта... О, Эрекция!
Юкос то, Юкос се... А я вот сантехника дожидаюсь четыре месяца. Ставлю эксперимент: через какое время чисто официальным путем через ЖЭК дождь в туалете прекратится и выглянет солнышко. Ой, что-то понесло меня. Сижу вот под дождичком и думаю. И потихоньку кристаллизуется очень простая и понятная идея Российской государственности. Не провозглашаемая идея, а та самая, НАСТОЯЩАЯ, по которой на самом деле развивается эта территория. Суть ее очень проста: «Мы, граждане Российской Федерации» этой государственности не нужны. Точка. Страны как таковой нет. Имеется совокупность отверстий в земной коре, и отходящих от нее в разные стороны труб. Эта совокупность, а также живительная субстанция, истекающая из этих отверстий по этим трубам, является истинным источником средств для своих собственников. Для удобства эта совокупность собственников приняла самоназвание: «Государство». «Государство» – это бренд, и бренд очень сильный. Пока группа собственников называется «государство», у него имеется целый ряд преимуществ. Можно организовать вооруженную охрану отверстий в земной коре – и она не будет называться бандой, но Армией. Дальше можно назвать сходняк – съездом, общак – бюджетом, пахана – президентом. Такая терминология многое облегчает. Но есть одно маленькое неудобство. Вся эта конструкция должна называться страной, и, следовательно, иметь население, граждан. Нет граждан – нет формального повода провести границы и никого больше не пускать припасть своими трубами и трубочками к отверстиям в земной коре. Поэтому граждане еще есть. Но их все меньше. Чтобы они не разбежались, их надо удерживать. Способы для этого применяются разные. Один из них – это Родина. Надо с самого детства бабушки и дедушки им напевать – и чтобы повторяли! – на разные голоса: – Родина, парам, парам, парирам! а потом вот так: – Родина – бум –птынц –бум—птынц! И еще, лирически: – Родина, парирурам, одна других не надо, пиририм-пам-пам, когда я там, тебя там нет, траляляля, я колосок а ты – гигант, ра-ра-ра-ра. -- Государство, сила, слава, мощный, красный как орел! И денег особо не давать, а то все равно уедут. Деньги надо приберечь для других. Их не так много, чтобы их хватило на целое население. И других этих тоже не так много. Но они нужны. Кто-то же должен государству сварить кофе. Постричь государство. Оказать ему сексуальную услугу. Пошить и подать пальто. Песенку спеть, наконец. С ними расплатиться трубы хватит. А остальным и эха от оплаченной песенки довольно. И гущи кофейной погадать. И прочих отходов. Вот поэтому-то по всему я не нужен сантехнику. Вот если сегодня он придет, я дам ему в дыню. Потому, что он мне такой тоже не нужен. А потом весь день буду жалеть, что не могу дать в дыню президенту. Если он мужчина, то он бы не обиделся, я думаю.
Вопрос армянскому радио: - Что получится, если к станции ассенизации подключить телевизионный кабель? - Предвыборная кампания Януковича на телеканале "Интер"
Путин звонит Януковичу: - Витек, ты чего, обалдел - выступить перед народом на оранжевом фоне? - Вован ты ни фига не врубаешься! Да это же самый модный сейчас в Киеве цвет!
Ребята, а не кажется ли вам, что мы начинаем терять чувство юмора. Как романтично было в свое время нам "сражаться" с ГКЧП. И как противно было потом узнать, что это была не война а детский киноутренник. Не надо относиться к этому серьезно - ни Ющенко, ни Янукович никому из вас, гарибальдийцев ничего не даст. Так же как не даст и 11-миллиардная Юля. Они все возьмут себе и поделятся только со своими. А вам потом будет стыдно перед детьми - не за неверный выбор, нет, а за инфантилизм и огромные лужи розовых соплей на оранжевом майдане. Ну что же вы, право, так серьезны! Это же не выборы, а кинопробы на сериал. Не больше. Выберите Тимошенку! У нее мордашка, по-крайней мере, симпатичная.
Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях:
"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"
Маманька рассказала: Ухихикались они сегодня на работе целым отделом. Получили на склад пару ящиков с какой-то хренью с Урала. Короче, насосы "Привод" или фирма "Привод" их прислала - не важно. Короче, на этих коробках ли, ящиках ли надпись трафаретная "Сделано в России", а снизу маркером от руки жирненько так: УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ. Коммерсанты, бля!
Высказывание Кудрина по делу Юкоса: "В вопросе, связанном с уходом от налогов, важно отделять оптимизацию налогов в легальном режиме от оптимизации, при которой пользуются легальными инструментами, но которая, по сути, не является такой".
В чем отличие первого от второго, спросите вы? Очень просто: не радует...