Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каа нежится на солнце. Возле него прыгает Маугли и пристает с вопросом: - Каа, а Балу может достать банан с пальмы? - Нет, Маугли не может. - А Багира? - Нет. - А я могу достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!
Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович голодный, ободранный, а Петька весь в золоте. ВИ-Где взял. П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла. А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он "Джентельменам верят на слово" И тут у меня карта как поперла....
История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау прошлая суббота. Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер. - Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня? - Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова. - Не поняла, а куда мне позвонить? - Я на кассе не говорю ни слова. - Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить репертуар. - Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова. - Вы что, идиот? - Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА. - Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если вы на кассе?!!! - Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.
Вор залез в квартиру ночью. Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел, и на выход. Вдруг слышит негромкий голос- Исус все видит. Вор испугался, затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять голос- Исус все видит. Вор решил осмотреть все подробнее и увидел в углу попугая в клетке. Это ты Исус,что-ли-усмехнулся злодей.Нет, меня зовут Гоша, а Исус это наш дог.
Идет эхзамен в университете иностраных дел професор проходит по рядам и смотрит как будущие консулы составляют ноту протеста.Подходит к одному читает и делает замечание,Выбирайте слова по круче.Подходит ко второму, Очень хорошо этими словами всегда будете внушать уважение.Подходит к третьму и восхищаеться,Отлично.Единственые две ошибки "черножопые" пишеться вместе и "не ебет" раздельно.
История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.
В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е. "Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса, продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"
Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: "Алле? Это магазин спортивных товаров? ". Магазин: "Да". Морг: "Вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали? ". Магазин: "Пять". Морг: "Ясно. Двое еще где-то ездят".
Самолет Ан-26. 6 рыл путешествуют неделями по огромным просторам необъятной нашей. Теряешь счет дням, аэродромам, проще сказать, где не был, чем перечислить, где был. Соответственно, во время этих скитаний продолжается жизнь, в том числе и половая. Итак, правак обнаружил, что поймал трипер. Дело житейское, случалось. Экипаж совещается. Радист, древний, как @овно мамонта предложил план спасения советской семьи - ячейки общества, который тут же оброс подробностями и дополнениями.
Итак, план: - после посадки правак нажирается под руководством и в компании боевых соратников, вламывается в квартиру, устраивает пьяный скадал, рвет комбез на груди, уходит ночевать в общагу- место зарезервировано, через день-два экипаж уходит на @рен на задание, там это дело в пути лечится, после возвращения падает блудный сын в ноги любимой, она его прощает, мож не сразу, но все равно быстрее, чем с трипером, ну, тут он, собственно, делает все то, что в данный момент без латексных средств спасения не может, а с ними она не любит. Ну, послеполетная. Нажрались, ессссно, проинструктировали до слез, ввели в подъезд, спрятались на площадку ниже, ждут... Правак звонит в дверь. Открывает жена. - Наташа-а-а-а... Я трипер поймал.... Экипаж рухнул и скатился со ступенек. Что там было, история умалчивает. Советская семья оказалась прочной ячейкой общества и сохранилась, но поминали ему до-о-о-о-лго...
Попадают муж с женой в страшную автокатастрофу. Причем мужику практически - ничего, а вот с женой - хуже. Сидит мужик возле операционной в отделении реанимации. Выходит доктор, весь серьезный. - Даже не знаю, как и сказать... Да нет, жива осталась. Только вот понимаешь, перелом основания черепа - двигаться уже никогда не будет, ходить под себя, утки всякие, капельницы. Слышать и видеть тоже не будет, узнавать ни тебя, ни кого другого тоже... Так что держись, мужик. Мужик весь пригорюнился, не знает, как и жить-то дальше. Вдруг доктор, внезапно повеселев, хлопает мужика по плечу, и, подмигивая: - Да не ссы ты, пошутил я, умерла твоя баба!
Живу я в городе Донецке, что в Украине. Вот моя история. Железнодорожный вокзал. Конечная остановка трамвая. На остановке установлен игровой аппарат типа КОЛОННА (кидаешь по 50 копеек, а аппарат в случае выигрышной комбинации даст выигрыш монетами ). Сегодня утром, по пути на работу, наблюдаю такую картину: на остановке стоит трамвай, люди заходят, рассаживаются. В это время кондуктор этого трамвая, женщина лет пятидесяти, с остервенением кидает монеты в игровой аппарат в надежде выиграть. Сколько времени играла кондукторша я не знаю, но удача все же ей улыбнулась – аппарат выдал, видимо, приличный выигрыш. Далее довольная кондукторша зашла в трамвай и хорошо поставленным голосом на весь салон объявила: - Господа! Готовим деньги за проезд! Можно крупными. Мелочь я уже наменяла! Занавес.
От знакомой. Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области. В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская баба. 1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос. - Дай растворителя! Марина сразу решила ничего ему не продавать. - Нету, кончился. - Дай, я заплачу. - Сказала, кончился. - А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь. И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица видит возможного клиента и направляется к нему. - Вы хотели что-то купить? Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.
2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец: - Возьмите вот этот, он такой, веселенький!
3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил. А нечего быть суеверным.
Собрание в колхозе. Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается путевкой в санаторий... Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток ..... Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной машиной... Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток ..... Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки, спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным собранием сочинение В.И.Ленина..... В зале гробовая тишина. С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.
(рассказывается с типично кавказским акцентом - почти тост): В одной маленькой кавказской деревушке, стоящей на краю огромного ущелья, жил один умный джигит. И придумал этот джигит такую вещь: перекинул через ущелье большое бревно и стал ходить по этому бревну и переносить через ущелье всех желающих. За эту услугу он брал символическую плату - 1 рубль. И стало ему это занятие постепенно нравиться, он стал переносить уже по два человека, затем по три - третьего он сажал на плечо. Однажды решил взять четверых - по человеку на плече и под мышкой. Посредине ущелья он почувствовал, что теряет силы... - А хирен с ним, с рублом, да! - прохрипел он, слегка шевельнув плечом...
Услышал от приятеля Володи. Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир. "понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу песка. Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком, разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил, где он хочет нас видеть."
Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли соединиться. Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать то, о чем так мечтали все эти годы! ». Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со страшно довольным видом вылезли из кустов. Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он – вы успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро у меня еще раз не получится …». «Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его. «Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду срать ему на голову»
Отец приехал из провинции к сыну- студенту московского вуза. Приехал по адресу. Звонит. Из- за двери голос: - Кто- там? - Здесь живет студент Петров? - Здесь. Здесь. Положите его на коврик. Я позже занесу.
Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого города. Спрашивает: - Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком Ярославом играть (они одного возраста)? Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом: - А что, не надо?
Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем) его коллеги спрашивают : " ты че Васек?Приперся в таком виде? ". Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет : " А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые , мужики одетые - все заебись. Дальше голос : " А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос объявляет : " А теперь мужчины приступают к своей работе ". Далее... Голос коллег : " Ну и че дальше? ". Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет: - ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!..... А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем, и задумчиво так говорит: - Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и на пожрать тянет....
Зашел как-то моряк (М) в публичный дом, снял проститутку (П). Поднялись в номер, разделись, легли. Он ей говорит: «Ты знаешь, правила морского судоходства, если знаешь, получишь лавэ в два раза больше» П. Знаю! М. Ну поехали… Отходим от пристани. П. Легла, раскидала ноги. М. Выходим в открытый океан. П. Залезла на него с верху. М. Шторм пять баллов, дать задний ход! П. Встала раком! М. Как вдует ей в жопу………. П. Ой, дяденька, вы, по-моему, не туда попали????? М. ПРИ ШТОРМЕ В ПЯТЬ БАЛЛОВ, МОЖНО ЗАХОДИТЬ В ЛЮБУЮ ГАВАНЬ!!!!!!!!
Приходит мальчик из школы и говорит отцу: Папа, меня из школы исключают - За что? - Стекло из рогатки разбил - И за это разве исключают из школы? - Так стекло было в очках у директора
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху. 70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ командира полигона - полковника - подойти к нему ближе: "С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."
Объявление: "Пропала собака. Особые приметы: правого глаза нет, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост отрублен. ОТзывается на кличку Счастливчик"
В Украинской Раде (парламенте) в начале 90-х был спикер Плющ. Он периодически выдавал перлы, один который я запомнил дословно. В парламенте суета, все пытаются пробиться к микрофону, чтобы что-то высказать, и, пытаясь успокоить накал страстей, этот самый спикер говорит: - Депутат Заяець, не стрибайте по заднему проходи (не прыгайте по заднему проходу) Реальная история, во время прямой трансляции из зала заседаний по Украинскому ТВ УТ-1
По городу носятся друг за другом два крутых авто. Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого. Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне, надеясь что его не заметят. Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей силы врезается в него, после чего выходит из развалин, достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу: Братаны,теперь Колян водит.
Ехал Сын с бабушкой в маршрутке в Днепре, а надо сказать, что там очень любят водители пошутить - типа, объявление в салоне повесить: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нетУ" или "Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ" и пр. Маршрутка с последним из приведенных объявлением. Да... Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот останавливаться надо, а Малой и говорит: "Бабуля, а можно я сам скажу где останавливаться надо?" Ну, та, конечно разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо: "Нам на Пастера!!!", - кричит со всей мочи. Говорят водила чуть не вышиб головой крышу газели, а маршрутка - ползала.
Рассказал сослуживец. Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания поддатых парней, один из которых кричит: - Эй, идите сюды, я%альники чистить будем! Приятель, не поднимая глаз от удочки: - A х%ли их чистить, они и так блястять... - А, свои... Парни удаляются.
Тимошенко выступает в Раде: - Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!
Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов" пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих. Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом: на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип, на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес. Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)
Воспоминания навеянные прочитанным… Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота, метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает: - Вот блять, и назовут же деревню !
История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько маразматический случаев. Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом (из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию, а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету. Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят - не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот - нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С. "Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей." Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника, и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно. "Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор: "Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально: "Там снега ниху.. нету!.."
Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали "снег".
Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию, Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается только - сорри - через жопу:)) И вот недавно "в связи с необходимым усилением контроля улетающих в аэропортах" там тоже начали проводить изменения... Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол, не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там... Во ВСЕХ аэропортах, кроме Шереметьево... Главный аэропорт страны пропускает всех просто так: хочешь - лети, ничего проверять не будем, Боже упаси. Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают, пока не уехал трап. В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от входа, Шереметьво установило системы безопасности... Установить-то установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница будет... Выходит тетка... И произносит фразу, после которой становится понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда. "Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!" Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж... Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех просто так в самолет пускают... Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне потом про западные технологии у нас в стране - они НЕ приживаются...
Шеф рассказал, вернувшись из командировки. Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле, видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут такой посвист молодецкий раздался - дуб качается, трава пригибается, конь под Алешей приседает... Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит: Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория! Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее разворачивается такой диалог: С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой? А: Алеша Попович С: Алеша Попович. ... На кого работаешь? А: На Илью Муромца С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
Вспомнилась история прошлого века! Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел! На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет! Он как мужчина меня понял и практику засчитал! Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете! По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как там эту печать ставят, в этом КВД? В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся! В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь, типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь, сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в школу не допустят! Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с печатью и подписью «Здоров». Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю обходной. На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и подпись «задолженности нет»! Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно, не вылечившись! Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более полутора лет.
Поправка к Конституции №6432: В целях обеспечения прав и свобод граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено использование на территории США арабских цифр.