Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один раз двое зеков решили сыграть в игру-синоним: один называет слово, а другой ассоциацию вызываемую этим словом... первый зек - 1, второй зек - 2 1 - дыня 2 - сиськи! 1 - дык, почему сиськи? 2 - ну представь девушку с грудями как дыни! 1 - ну ладно. вишни 2 - сиськи!! 1 - ну а причем тут сиськи? 2 - Ну как представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни! 1 - ну ладно. Тут зек задумался какое ему слово сказать, чтоб друган снова не сказал сиськи. Ну ладно - часы! 2 - сиськи!!! 1 - как так? Причем тут они??? 2 - Ну как причем представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни, а ты по ним как маятник у часов туда-сюда и при этом целуешь!!!
По информации, полученной из эстонского правительства, стало известно, что на освобожденное от памятника место на площади займет памятник "Ельцин и эстонцы - братья навек"
>>>>Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего Союза, где уцелела электронная и оптическая промышленность.
>>А в скОльких республиках такая промышленность была-то?
Ну, не говоря об РСФСР, где она и сейчас уцелела (правда, в гораздо меньшей степени, чем в РБ), можно назвать еще УССР (не уцелела совершенно) и Армению (как там сейчас дела с электроникой, не знаю).
На форуме нашел потрясающую вещь. http://www.baraban.org/classifieds/read.php?f=7&i=112916&t=112916
Автор: TNT () Дата: 05 Июня 2006 18:03
Понимаете ли Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми, эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него — т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...
Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.
Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму с искренними соболезнованиями по поводу безвременной кончины исполнителя главной роли в фильме "Горбатая гора".
У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы упали.
По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки, спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища, возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал вопрос: - Закурить не найдется?
Завтрак в небольшой компании. За столом 10 человек. Действующие лица - молодой человек, лет 25 (М) и в возрасте, лет 45. М - намазывает маслом бутрброд. Диалог: - передай пожалуйста масло... спасибо М - можно обратно... спасибо - между прочим много масла есть вредно, это сплошной халестерин! М - вредно, но после сорока!!!
Знаете ли вы, что у народов крайнего Севера охота на Микки-Маусов считается весьма опасным занятием?
Очень часто бывает, что во время охоты из кустов выпрыгивает первый Микки-Маус без головы, тем самым приводя охотников в ужас. Тут же из кустов выпрыгивает второй Микки-Маус с тяжелым веслом, которым окончательно добивает охотников. С охоты на Микки-Маусов живыми возвращаются немногие счастливчики....
Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))
Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не продавал, тока на фиг мне их две? Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/
История о маршрутке (вечная тема). Случилось этим летом в Ялте. Едем мы на маршрутке, автобус Газель, я думаю как она выглядит знают все. Останавливаемся возле нашей гостиницы, из задней двери выходит несколько человек, я последний. Спереди возле водителя сидит парочка, мужик возле двери. И вот, я, выдя последним, захлопываю дверь. Только дверь захлопывается мужик на переднем седеньи начинате орать, что дурной. Я понимаю, что я вроде ничего плохого ни делал, но понимаю, что момент закрытия двери почти точно совпадает с моментов начала крика... Что бы представить, что случилось надо иметь некоторое вооброжение. !!! ПОВТОРЯТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ!!! Мужик, сидя у открытого окна, высунул руку на улицу, а пока люди выходили из задней двери, он умудрился засунуть пальцы в дверной проем задней двери, где они и были благополучно мной зажаты. Мне конечно было очень неудобно перед ним, я даже извинился. Но потом когда они уехали меня такой ржак разобрал.
Звонок в компьютерную контору: - У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит... - Как не видит? - Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем" - А вы модем подключать к компьютеру пробовали? - Хм... нет... Как-то в голову не приходило... Игорь
Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо. Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали , клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол - мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром 13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!! Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены припадок был до коликов в животе !
Новая атакака иракских партизан. Вчера в пригороде Багдада был обстрелян армейский джип коалиционных войск. По сообщению информированного источника, в обстреле, подорванного на мине джипа принимали участие: два вертолета, четыре танка, не менее 40 ираксих повстанцев вооруженных автоматическим оружием и гранатометами. По сообщению американских СМИ, никто из военнослужащих находившихся в джипе не пострадал.
>> Обоим странам надо стремиться к тому, чтобы этого не происходило (такие страны тоже есть).
Конечно, есть. Они и организуют банановые революции, после которых в стране министры начинают стреляться двумя выстрелами в голову. А все для того, чтобы получить еще полсотни миллионов рабов для собственной безбедной жизни. Вам нравится, как живут рабовладельцы? Мне тоже, но это не значит, что мне нравится рабовладение.
- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное и Очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира. - Ты не ошибся. Мы действительно такие.
Встречаются Украинец с Русским- У: У нас свобода слова, могу выйти на майдан и сказать Ющенко или Янукович дурак. Р: И у нас т ож - выйду на красную площадь и тоже могу сказать что Ющенко или Янукович дурак.
П. С. Жалко что Вы о Путине сказать такого не можете - поедете иначе снег в сибире собирать... зимой... весь
Спасибо за здоровую и не здоровую критику... братья наши меньшие... по азиатской линии
Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Ну друг рассказывает анекдот: мол идет бабка по лесу с лукошком а в луклшке яйца, а на встречу ей мужик на телеге дерн везет, ну старушка подходит и говорит "Мужик! Дай дерну за яйца!" Ну поручику анекдот очень понравился, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзелькуи решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам наипрелестнейший анекдотС! Все притихли, слушают... Поручиг говорит: идет Эта бабка по лесу несет в корзинке эти (ик).. мля.. грибы! даС, точенякС! ГрибыС! А на встречу ей дед на телеге, (ик) эти как их... дрова по ходу везет... А бабка ему и говорит! (ик) "Мужик дай дерну за яйца!"
Мои пять копеек в копилку журналистских ляпов (ссылка: http://www.sedmoykanal.com/news.php3?id=245979): "С пятого мая до 28 октября в Израиле официально длится купальный сезон. На сегодняшний день есть 142 признанных пляжа по всей береговой линии Израиля: 93 - на берегах Тихого океана, 22 - на Кинерете, 22 - на Мертвом море, 5 - на Красном."
Заправка, подходит пешком мужчина к окошку запрвщика и спрашивает: - Продайте 70 граммов бензина А-98 - Мы по столько не продаем, а если очень надо, так вон водитель мерседеса, только что купил канистру А-98, попросите у него, может и даст немного. Мужик подходит к водителю: - Слушай дай 70 граммов бензина А-98! - Бери мне не жалко, вот только куда тебе налить его, у тебя же нет канистры... - А лей в ладошки! И протягивает руки сложеные лодочкой. Водитель налил. тут бужик быстро убегает в кусты. Водитель просто офигел! Думает дай посмотрю, что он там делает с этим бензином! Подошел и видит, мужик в кустах сидит и ананирует. - Ты что для таких целей не можешь 76-ой бензин использовать? - Ты что!!! У меня после него пальцы стучат! корсар
Мать леди Дианы часто говорила своей дочери: - Смотри, доченька, вырастешь, выдешь замуж - будь хорошей женой. Не изменяй мужу, не транжирь его деньги - а не то однажды подохнешь под мостом с каким-нибудь негром!
Латвийская полиция безопасности во вторник провела обыск в летнем лагере Штаба защиты русских школ Латвии. Как сообщил источник в руководстве штаба, во вторник сотрудники полиции безопасности вместе с пожарными и __представителями комитета по защите прав ребенка__, приехали в Зосненскую школу, где проводился сбор летнего лагеря штаба.
Остается ждать визита латвийского отделения Гринпис с лекцией типа "Как правильно поджечь лес".
>> Безработные живут на налоговые деньги, которые платила контора, в которых они работали.
Налоговые деньги, как и зарплата, из воздуха не берутся. Берутся они из прибылей компании. Теперь берем какую-нибудь американскую компанию по производству, скажем, телевизоров. Телевизоры, естественно, делают малазийцы, получая за это 70 долларов в месяц за 12-часовой труд 6 дней в неделю. Менеджмент, естественно, сидит в США, получая по 100000 долларов в год. Получают такую высокую зарплату они только потому, что нищенская оплата труда малазийских рабочих позволяет фирме это сделать. Это самая примитивная схема - но реально все граждане США живут за счет труда жителей ЮВА. Если это - не рабство, то я не понимаю, что такое рабство.
Мне было довольно смешно... Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот, дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался". Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.
Приходит мужик на автозаправочную станцию и говорит: - Мне, пожалуйста, стакан 95-ого. Ему наливают, он берет стакан и уходит за угол заправки. Заправщику стало интересно, что он делать будет. Пошел за ним и видит, что мужик виливает бензин на руку и начинает мастурбировать. Заправщик спрашивает: - А зачем ты бензин используешь? - Ну так же гораздо приятнее. - А почему 95-ый, взял бы 76-ой, дешевле гораздо? - Пробовал с 76-ым, но пальцы стучат.
>> Или до сих пор считаете, что СССР погиб в результате атаки инопланетян?
СССР погиб в результате поражения в противостоянии с США. То есть он оказался слабее Соединенных Штатов. Покажите мне государство, которое оказалось сильнее США - и я признаю, что СССР оказался слабее и этого государства. Пока же я отвожу ему почетное второе место в мировом рейтинге.
Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги в программе на ТНТ и что было дальше.
Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.
Ну это ладно. Это совсем думать надо.
Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка перевозит около 12 000 человек"???????
Сам недавно был свидетелем. Утро, автобус, давка... Стоит девушка, длинный белый плащ, беретик. А сзади паренек стоит, причем без билета. Тут, как на грех, контролеры заходят, ну он и задергался, талончик вытащил и девушке его протягивает прокомпостировать. Та не замечает. Тогда он ее за плечо легонько трогает, передай мол. Девушка оборачивается, так презрительно на него смотрит, достает платочек, вытирает плечо и выкидывает его (платочек, понятно) в окно. Ну, паренек от такой наглости остолбенел, потом снимает перчатку, в которой девушку трогал, и выкидывает ее туда же. Девушка от презрения совсем скривилась, снимает плащ и в окно его. А парень в ответ шарф и шапку. Ну, короче, когда они трусы выкидывали, один водитель в столб врезался. Что дальше было? А вы угадайте! Я вам только скажу, что контролерам так понравилось, что они парня не только не оштрафовали, но и отдали ему свою дневную выручку. А парень с девушкой недавно уже серебрянную свадьбу отмечали.
Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать, забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше, только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет, я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая. В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись… Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил - купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе, в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили слоников африканских купить - страусов охранять-то надо. К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо. Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга. Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите». Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?». Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ» ЗЫ. Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в меру. ЗЗЫ Командировки…