Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм. Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были "в стельку". Чапаев растoрмoшил oднoгo и спрашивает: - Как нашли? - Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим - чтo-тo на цистерне написанo, а в скoбoчках - (ОН). Пoпрoбoвали - тoчнo oн!
Про ворон. Расскажу не от себя, а со слов брата. Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов. Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо. Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.
Помните, как Стоянов с Олейниковым прикалывали народ в Израиле, переодевшись русскими гаишниками и останавливая машины на какой-то тамошней трассе? Как один бывший наш с характерной еврейской внешностью спросил у Стоянова, узнав, что он из Питера: «Как там на Родине, в России?! Тут - говно, там - Родина!». Как говорится, сколько волка не корми… Так вот это была преамбула. А теперь, как принято шутить на этом сайте - амбула. То, что я расскажу, не имеет какой-то яркой финальной развязки, главное здесь то, что все это чистая правда. Одни наши знакомые уехали в Германию. Всей большой семьей. Муж с женой, оба уже довольно преклонного возраста, их дети и внуки. Для внуков немецкий язык стал родным, поскольку увезли их довольно мелкими, а самый маленький, вообще, уже в Германии родился. Дети язык довольно быстро выучили, их мать, чистокровная немка, немецкий знала еще в России и преподавала его в школе. А ее муж - глава этого семейства, чистокровный швабский немец, язык никогда не знал и учить его наотрез отказался, с родными разговаривает, разумеется, только по-русски, а если нужно зачем-то обратиться к немцам (стоп, «к немцам», кто же тогда он сам?), скажем так - к тем, кто по-русски не понимает, зовет супругу. А недавно его домашние стали свидетелями такой сцены: герр Петер (в России он был Петр) ходил по квартире, качал на руках маленького внука и пел ему… «Подмосковные вечера».
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я за... - А давайте прогуляемся. - Я за... - А может, пойдем ко мне? - Я за..., я за..., я замужем
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче. Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка живет! Роза зовут. Так я от нее такой букет получил.
Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!" Проводница подселила его СВ купе к женщине. Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать" я не выдержала!!
Без пяти восемь вечера. Женщина бежит в магазин за хлебом, опаздывает. На крыльце магазина лежит пьяный мужик. Ж. - Опа мужик, ну ка проверю и раз руку ему в карман - хорроший мужик. Лихорадочно думает сейчас забегу на секундочку в магазин куплю хлеба и мужика заберу. Забегает в магазин берет хлеб, выходит на крыльцо... - мужика нет! Женщина в сердцах - Дура! Можно подумать хлеба 2 года не ела.
Случилься с мной недавна. Стою на остановке и курю. И там стоит бабушка с внуком лет 4-5. Внук спрашивает: “Бабушка, а почему дядя курить? ” и бабушка отвечает: “Дядя не воспитанный не хороший, плохой... ” со всеми русским матом поругалась а я не обратил внимания. Стоим наш автобус приблежаеться зашел смотрю там места свободная сель и тут бабушка с внуком тоже зашли. Больше места не было. Я уступил, вежливо сказал: “Бабуля садитесь сюда” Тут бабушка моль вот он такой воспитанный, образованный, хороший, умница и внуку говорит вот посмотри дяду какой хороший. В внук: “Бабушка но дядя же курить”. У меня быль настроение хорошим на целый день
Похитила Баба Яга у Ивана Царевича Елену Прекрасную. Пошел он ее искать. Проплутал 10 дней, вышел на избушку, глядит, избушка перевернута, рядом Змей Горыныч лежит в отрубе, а рядом еще что-то непонятное двухметровое. Иван выпил для храбрости, зашел в избушку, смотрит, Баба Яга без сознания распласталась на печи. Привел он ее в чувство и спрашивает: - Бабушка, что тут случилось? - Сынок, ты вчера как пришел, сначала меня трахнул, потом вышел и сказал: Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Потом Изнасиловал Горыныча трижды! Иван Царевич поворачивается и спрашивает: - А что это за херня двухметровая? - А это кот Боюн, как увидел все это - так и охуел!
Моя пробабушка Тоня не умела писать. Зато(!) умела читать. Ее родная старшая сестра баба Саня умела писать, но, как это не странно, не умела читать! Обе умерли в начале 70-х не задолго до моего рождения, но в семье сохранились письма бабы Сани, которые я перечитал будучи уже школьником. Естественно, если в процессе написания письма ее кто-нибудь отвлекал, то это место оставалось недописанным. Так, о чем это я? Ах, да! О маршрутках! Я вчера запросил поиск на сайте с ключевым словом “маршрутка”, а потом не поленился и посчитал: в результате я обнаружил 32(!) истории в которых “мама дяде писю целовала”!!! Вот теперь хожу и мучаюсь: толи авторы как баба Саня - писать умеют, а читать нет, толи они в летаргическом сне все были? С другой стороны, безусловно эта история является самой популярной на этом сайте и заслуживает какой-нибудь награды! А вообще-то, нужно объявить конкурс на лучшую импровизацию рассказа про маршрутку!
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек" предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть повисят до утра"...
Едет, значить, Илья Муромец(ИМ) по лесу, а лес весь искорежен, деревья погнуты и поломаны, листьев нет. Смотрит - Соловей Разбойник (СР) стоит в положении "4 точки" забитый шеей промеж двух берез, двинуться не может. ИМ - Что, Соловушка случилось? Кто это тебя так сильно уделал? Кто весь лес поломал? СР - Да Змей, сука, Горыныч совсем отвязался. Беспредел учинил, лес поломал меня промеж берез шеей забил, да еще и ссильничал. И нет никого вокруг. ИМ - Чего ж ты на помощь то не звал? СР - Так ведь нет никого вокруг! ИМ - (расстегивая ширинку и приблежаясь)Нет, говоришь, никого вокруг...
Ах, в этой жизни все так зыбко! Упругая еще вчера, увяла пипка. То счастлив, как во сне – едва земли касаюсь, То на ночь переев, не сплю и тяжко маюсь.
Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого). Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым глазом натыкается на сук: - П...ц, пришли... Слепой: - Здравствуйте, девочки!
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как вы? Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос. Женщина: Представляете, и у меня тоже самое. Другая: Да, это вам не Родина! Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно могла, а тут? Эхххх. Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам? Женщина: Да! Да! Да!
Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков. Вот так-то.
Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно жрать, то наверное им многие запахи пофиг.
Все мы смотрели отечественные фильмы про вторую мировую войну. Помимо того как наши победили, мы выучели пару фраз по немецки, ну вроде: Гитлер капут (что означает что Гитлеру капут), а так же Нихт Ферштен (не понимаю), Нихт шиссен (не стрелять) и т. д. Теперь сама история: Молодая семья только эмигрировала в Германию, живут в общежитии денег особо нет и местным языком особо не владея. Пошли они как то погулять по ночному городу, ознакомиться с местной окрестностью. И вот они гуляли и нашли телевизор, большой, цветной, с пультом, кто гостил в Германии знают, о чем я, а кто не был поясню, в Германии люди выносят не нужные вещи на улицу, освобождая квартиру, а не забивая антрисоли и дачи как мы, авось когда пригодится, ну да ладно. Решили они ту находку домой принисти. И вот несут они по ночному городу свою ношу, пыхтят. Остонавливается машина и компания немцев чтото у них спрашивает (как потом выяснилось, улицу искали). И вот наш Герой вспомная фразы из наших фильмов решил сказать, что не понимает (нихт ферштее), но вместо этого, почемуто сказал нихт шиссен (не стреляйте). Долго он удивлялся, почему немцы быстро уехали и долго удивлялись немцы почему он так сказал. Они то наших фильмов не смотрели.
Середина семидесятых годов. Группа советских туристов в количестве одиннадцати человек прибывает в иноземный отель. Среди прочих счастливцев и Василий Дедюкин - знатный механизатор, получивший путевку за трудовые подвиги и первый раз оказавшийся за границей. Разумеется, ни на каком языке кроме русского разговаривать он не умел. Нет, он, конечно же, знал по-немецки «хенде хох» и «Гитлер капут», но на этом, его лингвистические познания полностью заканчивались. Этот факт играет решающую роль в нашей истории. Если бы Вася не искурил в седьмом классе учебник иностранного языка, все сложилось бы иначе, а нам было бы не над чем посмеяться. Так вот. Столики для завтраков обедов и ужинов были рассчитаны на двоих и потому одному из наших туристов не хватило пары среди соотечественников и пришлось ему трапезничать за одним столиком с французом, который, кстати говоря, ничего не понимал по-русски. Конечно же, этим нашим соотечественником оказался Вася. К первому завтраку француз немного опоздал и, подойдя к уплетающему тосты Василию, сказал: «Бонапети! ». В ответ Вася, привстав со стульчика, тоже решил представиться и, протянув французу руку, сказал: «Дедюкин». На следующий день француз снова опоздал, (он делал по утрам пробежки) и, подойдя к Васе, почему-то снова представился: «Бонапети! ». «Не запомнил, наверное» подумал Василий и, снова привстав, отчетливо проговорил «Де-дю-кин». После того как на третий дебке, сказал «Бон апети! »,. Вежливо кивнув головой и привстав, француз ответил «Дедюкин! ».
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают: - Где у человека находится вeстибулярный аппарат?? - На теле. - Где на теле? - изумленно переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь. - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь??? - На поворотах заносит.:)
В аптеке. Покупатель, задыхаясь: - У вас есть средство от кашля? Аптекарь №1: - Есть! И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает "средство" и исчезает. Аптекарь №2 изумленно: - Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля? Аптекарь №1, показывая в окно: - А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.
Илюшка, если бы ты видел, что произошло у меня под окном! Тут, если помнишь, такой асфальтированный пятачок, и на нем работники автосервиса после ремонта проверяют автомобили (ну, просто, круги нарезают на хорошей скорости - визг тормозов, все как полагается). А со всех сторон этого пятачка сложены барханы каких-то железяк, куски кранов и т. п. - очевидно, все это относится к загадочной "Строймеханизации", которая и сдает всем нам площади. Ну, это преамбула, а теперь "амбула": Сегодня с самого утра среди этого металлолома суета. Подогнали огромный кран, толпу рабочих и предпринимают попытки как-то это разобрать или образмерить, уж я не знаю. (А давно видно все лежит - там уже деревья насквозь проросли). Только эта группа товарищей с натугой, криками "майнай" и другими непонятными словами, задрала огромный пучок железяк (работяги снизу за какие-то веревочки тянут, а кран на высоте выше моего окна все это хозяйство ме-е-е-едленно перебазирует). Левитация сих конструевин была неожиданно и решительно прервана появлением двух мастеровых автосервиса на четверочке цвета "баклажан". Очевидно, никто из них встречи не ожидал, так как четверка зацепив с грохотом опрокинула мусорные контейнеры (пустые), но от неожиданности дядьки отпустили свои веревочки и вся металлоломина (больше указанного а/м раз в пять) прилегла на крышу и капот. В полнейшей тишине два чумазых парнишки вылезли из того, что осталось от чужого, наверняка, авто (там даже и не видны размеры ущерба - куча превышает все разумные пределы), но теперь тишина прервана таким густым матом, что это звучит практически как частушки:))
Вчера остался за няньку со своим 11-месячным сыном. Не понравился ему процесс переодевания, и он стал орать. Я в серцах ему и выдаю: Чего ты орешь как обрезанный (хотел сказать как резаный)! Он еще мал, жаль не понял, а я ржал долго...
Спб политех, 90-е годы, чертежка в главном корпусе. Идут занятия у первого курса. Препод проверяет студенческие чертежи. А там помимо собссно детальки нарисованной надо иметь на листе рамку с кучей служебной инфы, заполненную чертежным шрифтом. Препод смотрит и замечает, что дата не проставлена. И прямо студеру замечает: "Чертеж без даты." На что студер уверенным бодрым голосом рапортует: "Конечно, пиздатый, я три дня не отрываясь вкалывал..."
ООО "Ритуал" предлагает новую услугу. Теперь вы можете купить цинковый гроб с доставкой на любую американскую военную базу. Девиз акции - "Поддержи свободу Ирака!"
Викторина. Ведущий задает вопрос: - Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил? Игрок: - Лодка! Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим. Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!
Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну, ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно, сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора, я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять, и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку: "FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает: - O, English, English! Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог... :-)))
1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.
2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.
3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".
4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.
5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.
6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.
7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.
8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".
9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.
10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.
11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.
12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.
13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.
14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.
15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.
16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.
17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.
18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.
19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.
20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если это надо ему.
21. Если это надо вам, он еще очень подумает.
22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).
23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удово работой.
31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.
32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень "телегеничными".
33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено
34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.
35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни "козлы".
36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.
37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".
38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.
39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.
40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это называется "кольцевая композиция".
41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.
42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.
43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше наденьте".
44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)
45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.
46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.
47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.
48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.
49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.
Эта история произошла со мной (ни слова не совру, ей Богу) почти год назад. На улице поздняя осень (температура днем +7, а вечером -3). Поехали мы с женой по магазинам. Как ходят женщины по магазинам объяснять, надеюсь не надо. Пока не обойдешь все отделы в поисках нужных и не очень нужных вещей, проводя, по меньшей мере, около 40 минут в каждом отделе, из магазина не выйдешь. Что меня убивает в этой процедуре больше всего, так это то, что покупки не делаются. Как говорит мой друг по этому поводу про женщин: «Это их забавляет». Но история не об этом. Просто накипело. Итак, когда мы вышли из магазина, вечерние заморозки уже окутывали все, что находилось под открытым небом, в частности наш автомобиль. Надо заметить, что на машине я езжу в одежде, в которой удобно за рулем, а вовсе не на улице. Ну и как водится, машина не завелась. Не то чтобы не схватывала, а просто умерла. Реакция на поворот ключа в замке зажигания отсутствовала полностью. Сигнализация работала, то есть ставилась и снималась без вопросов. А вот наличие стартера и других, на мой взгляд необходимых, функций в автомобиле вызывало сомнение. Открыв капот и связавшись по мобиле со знакомым мастером, я тщетно пытался найти причину этого предательства. После 15 минут замен блоков предохранителей один на другой было принято решение оттаскивать ласточку на сервис. (Это преамбула. Весь рассказ пишется только потому, что как показывает практика, нет большей радости, чем неудача ближнего.) Я связываюсь со своим другом, и, объясняя ситуацию, прошу его приехать и отбуксировать меня на сервис. Благо расстояние от его дома до места поломки не очень велико. По МКАДу около 30 км. Пока друг ехал до нас, мы с женой зашли в круглосуточный магазин, купили всякой мелочи и стоим перекусываем. Время было уже около 23 часов. Тут срабатывает сигнализация нашей машины. Я выхожу и вижу картину маслом: ровно по середине боковой части машины стоит продуктовая коляска. Существуют в нашем городе уроды, которые считают, что после выгрузки продуктов из коляски к себе в багажник, эта самая коляска должна не мешать только им. Поэтому они кидают ее где попало: на склоне, на проезжей части, лишь бы она была не на пути их следования. Ну и эта коляска, оказавшись в моем случае на склоне, по дебильному закону гребаной физики, въехала мне сразу в две двери. С учетом того, что у меня ВАЗ -99 металик, попадание сразу же баков на 200 по минимуму. Разбор с дирекцией магазина утешительных результатов не принес, зато позволил скоротать время до прибытия моего друга. Зацепили трос и помолясь поехали. Напоминаю, на улице уже минус и дороги чуть-чуть покрылись предательской масленой пленкой нового противоледочного покрытия. (Москвичи помнят это прошлогоднее чудо зарубежной химии.) Ха, думаете догадались, что произошло дальше. Хренушки! Нет, я не присовокупил к битым дверям своей машины разбитую жопу машины друга. Это было бы все очень тривиально и просто. Итак, кортеж из двух машин движется к МКАДу. Спереди семерка, но не Бэха, а чудо конструкторского таланта с берегов Волги. Как положено трос стараюсь держать натянутым, что бы избежать не нужных рывков. Выехали на МКАД. Пикет ГАИ миновали без проблем, что само по себе обнадежило, что проблемы закончились. Движемся по кольцу, но оказалось, что накат с горки 99 лучше, чем накат с той же горки семерки. Поэтому я постоянно гуляю по полосам, что бы держать трос натянутым. Но это не всегда удается, и как следствие машина друга постоянно дергает меня, от чего жопа семерки, на чудном антиледочном покрытии, постоянно входит в занос. Звоню другу по мобиле и советую ему разгоняться на спусках. Пару тройку таких спусков прошли удачно, но на одном какой то урод не дал другу разогнаться. Места-то на МКАДе в 23 часа мало, обязательно надо было влезть перед нами. Как следствие трос ослаб, и после рывка трос оказывается оторванным от машины друга. Именно оторванным, а не разорванным. Оказывается, наши великие и талантливые конструкторы придумали и воплотили в жизнь такой способ крепления буксировочных ушек, что они отлетают при малейшем намеке на то, что за них зацепили буксировочный трос. У девяток, славу Богу все нормально - ушки приварены к силовой балке. До сервиса остается около 12 км. Длина троса не позволяет зацепить его за рессору семерки. Но тут, о чудо! Я осознал всю гениальность наших конструкторов. Оказывается: есть вторая заушина для буксировки. Цепляемся за нее и в путь. Не буду рассказывать о своих ощущениях при езде на скорости около 90-120 км/час с открытым окном, чтобы стекла не запотевали, с неработающими дворниками и без освещения. Ну вот и наш поворот. Съезжаем со МКАДа, поворачиваем на светофоре и до желанного сервиса остается каких-то там максимум 1,5 км. НЕТ! да. Да и еще раз да. Нет большей радости, чем радость наблюдать в буксируемом автомобиле как на буксирующей машине отрывается второе крепление и с громким грохотом прыгает по ночной московской улице как пробка от пива Патра. По замечательному закону совершенно чудной науки, я проезжаю по инерции еще около 300 метров. На этом данный закон заканчивает свое чудесное действие, и вступает в силу закон о всемирном тяготении со своей неотъемлемой составляющей - силой трения. Кирдык, встали. Что делать? Этот вопрос задавали тысячи до меня, а после меня, его будут задавать миллионы. Делать нечего - толкать. Толкаем вдвоем с другом мою машину, а моя жена сидит в машине друга и караулит ее. Протолкав метров 200, друг возвращается в сою машину и перегоняет ее еще на 200 метров впереди меня. После этого возвращается ко мне и помогает мне достичь заветного места с ласковым и до боли приятным названием - автосервис. Вы видели, как спортсмены на тренировках занимаются челночным бегом? Я видел, и даже сам это делал - это просто отдых какой-то. Все, до сервиса метров 100-150. Но это те самые 150 метров, которые преодолеть мы не сможем никогда. На улице уже -8, моя жена замерзла. Но мы с другом не мерзнем, нет. Нам не жарко, нам просто тепло. При взгляде на эту небольшую горку протяженностью ровно 150 метров, мы понимаем, что когда и если мы совершим этот подвиг, то наградой нам будем ну полтора литра это как минимум. Но до этого еще всего лишь 150 метров. Первые три метра мы прошли гордой не сломанной походкой, упершись в зад моей 99. Какой у нее был накат! Куда он делся? А вот и он. Ха-ха. Нет, он не пропал. Он просто приобрел обратное направление. Тпруу. Стоять! Слава Богу, я успел дотянуться до ручника. Все, до морды семерки оставались считанные метры, но этого не произошло. Представьте себе картину: друг сказал своей жене, что поехал меня буксировать, а возвращается с разбитой мордой своей машины об жопу моей. Женщинам ни когда нельзя доказать очевидной правды. Но этого не случилось. Зато мне пришла в голову одна идея. Да, тысячу раз да. Когда нельзя буксировать машину традиционным способам, можно извратиться и использовать не предназначенную для этого переднюю буксировочную петлю на семерке. Картина Бурлаки на трассе. Спереди семерка жопой вперед тащит в гору 99. Проезжавший мимо наряд ППС даже не остановился. А зря. В сервис пускать нас не хотели, но пустили. Причину такой доброты со стороны ОВО объяснять не буду. Скажу только одно: денег даже и не собирались давать. Время 2 часа ночи. Моя жена дома. Жена друга тоже дома. Результат вечера: Разбитые двери моей машины, оторванные два ушка у машины друга, пропитые деньги в ночном кафе-баре рядом с домом. Закончилось все хорошо, могло бы быть и хуже. Зато у меня заменен замок зажигания, а я думал вся проводка екнулась. А друг теперь ни кого не таскает на буксире. За что мне безгранично благодарен.
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как Вы? Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос Женщина: Представляете и у меня тоже самое Другая: Да, это вам не Родина! Женщина: Конечно, там и в космос и в астрал - совершенно спокойно могла, а тут? Эхххх Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам? Женщина: Да! Да! Да!
Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков Вот так-то.
Приходит наркоман за дозой, платит наркоторговцу деньги и получает пакетик с порошком желтого цвета. Наркоман возмущенно:"А почему желтый?!!!" Наркоторговец радостно:"Теперь банановый!"
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0 градусов..
Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ). БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом. Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам. Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову - сестру Володи. Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа - Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит "лав стори" (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: "Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II. Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. - Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера. В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой. Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю. - Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника. Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин", что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель". Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман" с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим - реклама: СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ В 2017 году ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек" предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть повисят до утра"...
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет. - Петька, ты чегo там пишешь? - Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу. - А прo меня напишешь? - И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!
Было это около четырех месяцев назад. Я тогда работал на Горбушке (не на музыкальной, а на той, где бытовой техникой прямо с машин торгуют). Конец дня, стоим мы с напарником Андрюхой и соседним продавцом Лехой и трепемся. Андрюха сидит на корточках в фургоне “Бычка”, я внизу к нему лицом ,к покупателям сами знаете чем, Леха сбоку стоит. Мы продавали обогреватели. Вдруг слышу голос за спиной: “ Рябята, а вы биотуалетами не торгуете?” “Нет” -отвечаем мы. Оборачиваюсь и вижу женщину лет 40 с огромным рюкзаком за спиной. Она продолжает: “Мне бы вот узнать, как им пользоваться, а то мы купили, и сын и отец английским владеют (это она о паспорте на изделие наверное), и все никак разобраться не можем.” Мы начинаем тихо давиться от хохота (ну чего там - снял штаны и вперед), . Вобщем мне показалось, что она уже ушла и я повораяиваюсь, при этом уже не сдерживая смеха, а она все стоит и видя, как я ухохатываюсь, говорит такие слова: “Чего ты смеешся, полезная вещь-знаешь какие удобрения получаютя !!” Тут мы просто рухнули….