Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О ремонте В принципе не о ремонте, а как я менял шланг. Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру, обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду, мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников, фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил (60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется, смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком, иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир, расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг. Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки. Илья [email protected]
Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Две большие аудитории физического факультета МГУ устроены следующим образом: они расположены рядом "боком" друг к другу. Из одной в другую можно пройти через коридор, проходящий сзади за досками обеих аудиторий. В каждой аудитории есть два прохода в коридор - справа и слева от доски. Вроде все. Дело было так. В правой аудитории закончился мел. Профессор попросил одного из студентов сходить по коридору в соседнюю аудиторию и попросить мел там. Студент проходит справа от доски и идет по коридору. Надо сказать, что доски в аудиториях очень больших размеров. Так вот. Студент идет и сворачивает из коридора в первый же проем. Попадая при этом, естественно, в свою аудиторию, только с другой стороны от доски. Но он этого не понимает и спрашивает у профессора: "Извините пожалуйста, нельзя ли попросить у Вас кусок мела?", на что тот отвечает, что мела нет и он сам послал студента за ним. То, что это тот же самый студент, понимают, кажется, все, кроме самого студента и профессора. Студент извиняется и уходит. Через некоторое время он появляется справа от доски и говорит, чтот в соседней аудитории мела нет, на что профессор заявляет, что он уже знает об этом, так как оттуда уже приходили и спрашивали мел у него.
Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали. Действительно, настроение поднимает. Моему другу.
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"
Летит по городу Супермэн. Ну та патрулирует, защищает город. Вдруг, пролетая мимо открытого окна, он видит там но кровати красивую обнаженную девушку, лежащую на спине с раздвинутыми ногами. "Мой долг- помогать людям"- подумал Супермэн. Влетел со скоростью звука в окно, сделал по быстрому все, что хотел и тут же улетел. Девушка офигевшая лежит на диване и произносит:"Что это было?". Человек-Невидимка:"Не знаю, но жопа болит".
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмо- трели - ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - пол-леса вырублено! Лесорубы в изумлении: -Мужик, да ты откуда? -Из Сахары! -Как из Сахары? Там леса нет! -И у вас не будет!
Одного знакомого блокадника вызывают в какой-то комитет и просят рассказать о своих проблемах. Спрашивают: - Что вам нужно? Может быть, дверь в квартиру надо поменять? - Нет, спасибо, я недавно сам новую повесил. - А, может быть, трубы водопроводные в плохом состоянии? - Нет, спасибо, у нас в доме поселился новый русский и всем заменил все трубы. - Может быть, телевизор у вас старый? - Нет, новый, хороший. - Да вы не стесняйтесь, смело говорите, что вам надо. Смело просите - мы все равно ничего не дадим.
Мы сидели у него на кухне с бутылкой и легкой закуской, которую он по-быстрому соорудил.
- Написал, значит, нам один лишенец письмо...
Дима у нас в части был офицером по академическому резерву. В силу специфики должности, психов-ботаников повидал за службу больше, чем на слете фанатов сериала СтарТрек.
- .. да, значит, написал письмо. Ну ты знаешь, как это обычно происходит - пишет такой кадр письмо о том, что он не подходит для службы, потому что у него тонкая и ранимая душа. Потом мы ему пишем типовой ответ, так сказать, плюем прямо в распахнутую тонкую и ранимую душу. После чего он идет в армию как все остальные, только надувшийся и обиженный. Да, так вот. Того парня мы все-таки отдали психиатрам. Хотя я предлагал свои услуги по оздоровлению, но мне не предоставили пять минут с ним наедине. Что поделаешь, dura lex.
Мы чокнулись, выпили и захрумкали огурчиками. Дима продолжал:
- Значит, товарища звали Семеном. Понятно, из наших, из понаехавших. В общем, пишет он письмо: мол, я, такой-то и такой-то, личный номер 48-что-то-там, прошу освободить вышеозначенного меня от воинской службы в нашей героической армии ввиду нижеперечисленных причин.
Ну, дальше там был список из десятка пунктов. Но мне запомнились пятый, восьмой и последний. Пунктом пятым стоял текст примерно следующего содержания:
"В то время, когда американские империалисты безо всяких на то причин планомерно уничтожают мирное население Югославии, бомбят мирные города, больницы и жилые дома, я, ощущая свою духовную близость к братскому славянскому народу, не чувствую за собой морального права служить в армии, одобряющей агрессора и являющейся его союзником."
То есть уже можно комиссовать, да. Особенно мне про духовную близость понравилось. Я в его личное дело глянул - папа с мамой породистые, аж жуть. У самого морда - "мечта антисемита". Шнобель - во! Только скрипочки не хватает для полноты картины. А вот поди ж ты, туда же. Ты подожди смеятся, слушай дальше! Пункт восьмой:
"Так как я воспитывался в Советском Союзе и взращен на советской культуре, мне глубоко близки идеи интернационализма и дружбы народов. С детства я твердо верил в правоту палестинского дела и испытывал законную пролетарскую ненависть к проклятым сионистским оккупантам, нагло попирающим резолюции ООН. Ввиду вышеизложенных причин, принятие мною присяги может пошатнуть мое и без того хрупкое душевное равновесие."
- Пролетарий, ты понимаешь?! Учится на математическом, папа профессор, мама доктор наук. Не иначе, рабочий университет заканчивали, без отрыва от производства. Прямо в Ленинграде своем. Пиликает себе на скрипочке, и ненависть у него копится пролетарская! К нам, сионистским оккупантам! Эээ, стой, не кашляй!
Дима похлопал меня по спине.
- Но апогей этой драмы наступил в самом конце! Значит, примерно так: "Будучи хрупкой и ранимой натурой, я нашел прибежище в алкоголе. В течении последних трех недель я нахожусь в глубоком запое, выпивая в день не менее бутылки водки."
Тут Дима прервался и налил.
"Только так я могу унять всю боль моральных противоречий, рвущих на части мое чувствительное сердце. Резкий выход из запоя, связанный с призывом в армию, приведет к вспышке агрессии, что сделает меня чрезвычайно опасным для окружающих."
Я тебе его физиономию уже описывал? Так вот, комплекция соответствующая. Ручонки тоненькие, сам сутулый, что называется, соплей перешибешь. Желудок у Семена меньше наперстка, а водки, видишь, влазит целая бутылка... Но это все цветочки. Заканчивалось то письмо абзацем, от которого мы рыдали неделю.
"На случай, если армейская система проявит в очередной раз свою бесчувственность и меня все-таки призовут, предлагаю разумный компромисс, который позволит обезопасить окружающих меня солдат"
Только мы, значит, изготовились проявлять бесчувственность в очередной раз, занесли над хрупкой натурой сапоги, мол, пущай послужит, гад такой, как дело приняло неожиданный оборот:
"К данному письму прилагаю таблицу доз алкоголя, которые дозы прошу выдавать мне ежедневно для плавного и окончательного выхода из запоя."
Главный как это дело увидел, чуть не опозорился со смеху! Письмо у него в кабинете в рамочке до сих пор висит. А Семена мы отправили к психиатрам. Его даже не лечили принудительно, комиссовали на месте. Кстати, по таблице мы с тобой уже на шестом дне после запоя, и стремительно приближаемся к пятому. Ну, за службу!
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Конгресс всемирных изобретений: На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины. Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши как обычно и заявляет: - То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот ебал и насквозь их видит... А последнее сказано особо для немецкой делегации, чтобы не пиздили потом, что рентген изобрели
Летит 600-й Мерен, а за ним черная Волга. Мерен останавливается на светофоре, Волга въезжает ему в задницу... Из Мерена вылезает обкаченный новый русский и начинает крушить Волгу, разбивает фары стекла и доходит до лобового стекла... Разбивает лобовое стекло, а там мент в генеральской форме. -НР-: Товарищь Генерал, а я стучу... стучу... Деньги-то кому отдавать???
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Произошла эта история со мной в недавнем прошлом, когда я, будучи студентом одного из московских ВУЗов, сдавал очередную сессию. Короче, стандартная ситуация: зачетная неделя прошла, остался один хвост в виде зачета по ОПИ (обогащение полезных ископаемых). А без одного зачета до экзаменов не допускают, в общем нужно было получить в один день кровь из носу. Препод был злейший мужик, всех на этом зачете имел по страшному. Подумав, что терять мне все равно нечего, т. к. не было выполнено ни одной лабы ни контрольной, решил к нему подойти и как говориться решить вопрос "полюбовно". Выбрав момент я подхожу и говорю: "Здрасьте, Иван Иваныч, вот у меня проблема, зачет не могу сдать..." - Зачет, хммм... ну ты мне его будешь до весны здавать, у тебя вообще ничего нет!" - Как до весны!? Мне сейчас надо, ей богу!! - Можно договориться... Поняв его намек говорю: - Сколько? - Нее, я деньгами не беру, пошли со мной. Заводит ор меня в свою комнатушку, лезет куда-то и достает... клизму! Я, офигевший, смотрю на него и на клизму. С мыслями типа, если полезет буду бить ногами прямо в лицо, я отступаю к двери. Он говорит: - Да нет, ты не то подумал... мне вот нужно таких штук 10-15 такого размера красного цвета. - ?!!?!?! Я вываливаюсь из комнатушки и размышляя о том для чего же этому старому извращенцу 15 клизм. Зайдя в ближайшую аптеку я с совершенно серьезным видом прошу 15 клизм. Продавщица просто осела. Заливаясь гомерическим хохотом она уходит в подсобку и приносит ящик, где от силы штук 10 этих клизм. Я страдальческим тоном говорю, что мне очень надо 15, заявляя, что от этого зависит моя карьера. Найдя за пыльным прилавком еще три клизмы она положила их в пакет. Расплатившись я вышел из аптеки провожаемый удивленными взглядами продавщицы и покупателей. Прибегаю к нему на кафедру встречаю препода. - Купил? - Купил! - Сколько? - 13, там больше не было. - Эх... на всех не хватит... - ????? - Ну ладно клади и давай зачетку. Радостный, я достал зачетку и получив завеиную подпись попешил поскорее уйти из института, чтобы отметить это событие. Кстати, теперь в той аптеке всегда есть клизмы, причем в огромном количестве
Звонок в дверь. Подходит чувак и открываеет, а там стоят жираф, ослик, петух, жираф говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами!
Препод по гидроприводу рассказывал. Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать. Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся: «Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам какое дело, за что я утром хватаюсь?» В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Слышу хрюканье из хлева - Дед Егор ебет свиней. Вставил справа, вставил слева, Вставил лошади своей... Дрючит скот на ферме дед, Дрючит уже много лет; Вот мораль - что стар, что млад Зоофил найдет зверят!
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Богатая, но еврейская семья. Глава семьи увольняет экономку т.к. она за такие деньги отказывалась работать, ну и грязной посуды уже гора просто, вот он и говорит свое веское слово: -Кто за обеденным столом хоть словом обмолвится тому посуду и мыть! А тут во время обеда к ним жених дочери пожаловал, разговаривает с ними, а они все молчат, ну он не долго думая взял свою невесту, отвел ее в комнату и сделал с ней то что должен был сделать только после свадьбы. Вернулись они к столу, а все семейство молчит. Он выпил закусил взял под ручку свою будущую тещу, отвел ее в комнату и сделал с ней то что вообще никогда не должен был делать. Вернулся, а все молчат, только вилками по тарелкам стучат. Он еще выпил, закурил сигарету, подошел к окну и смотрит во двор, где его машина стоит. И тут он вспоминает что у него в машине чертовски дверь скрипит. - Скажите Папа, а у вас случайно смазки не найдется? Тут отец семейства не выдерживает. - Ну уж нет я лучше посуду помою!!!
Купил Заяц машину. Едет, видит, Лиса голосует. Остановился, опустил стекло, спрашивает: "Куда?" Лиса голову в окно просунула, заяц стекло поднял, Лису прищемило. Вышел Заяц из машины и воспользовался Лисой как женщиной.
Увидел все это волк и думает: "На машину денег нет, но дверь такую, куплю обязательно".
2. У Вовочки на уроке спрашивают - Вовочка, а почему комбола плоская? - А потому что ее кит трахал. - Вовочка, выди из класса! - Ребята, а почему у рака глаза выпучены? Вовочка высовывается и говорит: - А он все видел.
Идет солдат по полю с гранатометом.Вокруг кучи трупов.Вдруг из одной кучи раздается голос:"мужи-и-ик,добей!Муж-и-ик,добей!".Солдат поворачиватся и стреляет по куче.Все разлетается.Солдат идет дальше. Слышит голос:"спаси-ибо!"
Есть у меня друг, чересчур дотошный и доверчивый. Решил он пару лет назад жениться. В процессе подготовки к свадьбе звонит мне и спрашивает, не знаю ли я где можно голубей на свадьбу заказать. Т. к. я сам прошел предсвадебную суету за пару месяцев до его свадьбы, у меня естественно сохранились все нужные телефоны.
Даю я ему заветный телефончик и спрашиваю, уверен ли он, что нужны голуби на свадьбе. Решил я его немного разыграть: Понимаю романтик, но взгляни на эту тему с другой стороны. Стоишь ты в шикарном фраке, рядом с тобой невеста красавица, и вот наступает момент Х, отпускаете вы этих голубей, они взлетают на пару метров и какиют на ваши модные прикиды, что делать будешь? Ладно, для тебя не проблема, любой из друзей готов будет отдать тебе свой пиджак, а если снаряд на невесту попадет, все, пи..ц, свадьба испорчена, да еще весь вечер вонять будешь! Представь какой шок для голубей, когда их держат за лапы в окружении толпы пьяной молодежи. Это частенько случается, поэтому на своей свадьбе я не стал рисковать.
Он в шоке, думает что делать, жене уже обещал, что голуби будут. В этот момент я ему говорю, не парься, есть выход. Я когда выяснял про голубей, мне в одной фирме сказали, что можно им в попку затычку вставить, помнишь раньше были советские флажки с деревянной ножкой, так вот из нее аккуратно выпиливают нужного размера затычку и вставляют им куда надо. Это правда более дорогой вариант (стоит 50 у.е.), есть и подешевле, просто берут прозрачный пластырь и заклеивают им что надо, второй вариант стоит всего 30 за голубя. После этого говорю, что они будут всячески отказываться от этой затеи, т. к. деньги не большие, а работа не легкая, и говорю ему, чтобы был он понастойчивей.
На следующий день звонит он в контору, в которой планировал голубей заказать, и выдает им свой взгляд на эту проблему, говорит, что парень он не бедный и готов заплатить сотку за затычки в жопах голубей. Менеджер в шоке, говорит, что такого в прайсе нет и она не понимает для чего ему все это нужно. Он парень настойчивый, все ей детально и в красках расписывает, и в конце говорит, что по идее ему и пластырь за 30 сойдет, только просит не разводить его, т. к. он знает точно, что такие услуги они уже оказывали. Менеджер выслушала его историю и решила уточнить в голубятне. Позвонила в голубятню, там ей сказали, что это не реально, что она и передала моему другу Алексею.
Алексей вместе с женой названивал им целую неделю, дозвонился даже до голубятни, где его заверили, что типа такую услугу больше не оказывают.
Перед свадьбой он еще много раз со мной созванивался по этому поводу, пытаясь найти какой-нибудь обходной вариант. В итоге плюнул на все это дело и заказал голубей без затычек.
О том, что я пошутил, я ему сообщил прямо после выхода из ЗАГСа, сказать, что он был зол - это ничего не сказать. В итоге, когда они выпускали из рук пару голубей, они не полетели, а просто спрыгнули на землю и пошли клевать червячков в травке. Все стали шутить, что типа затычки мешают, зато никого не обосрали.
В Одессе идет суд,обвиняется 15-летний пацан в изнасиловании. Его мамаша вскакивает и кричит "Моня,снимай штаны", после чего хватает его за причинное место и кричит судьям :"Граждане судьи, разве этим можно кого изнасиловать? Он же дите совссем!" Смущенный пацан басом говорит:"Мама, не телипайте писю, а то мы сразу проиграем процесс..."
Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно: - А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!? Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит: - Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!? - Да я вообще с ним не разговариваю!!!
Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии его чемодана таможенники обалдели: тот был полностью набит баксами. - Как же так?!- обрел дар речи один из таможенников.- Ведь вы в Монте-Карло провели всего один дань! Откуда столько денег?! - Охотно расскажу. Захожу в казано, а там в очко ражутся. Я попросил разрешения в игру включиться. Сдали карту. Один говорит:"У меня очко!" Я ему:"Покажи!" А он мне:"Здесь играют честные люди, им верят на слово!" И тут у меня такая карта поперла!..
6-я историей из дополнительных от 11 мая напомнила...
" Прикол с www.rbc.ru: спрос предл. Нал. USD 10:45 28,366 28,467 ... Нефть 09/05 26,82 6.% ... Погода 10/05 14 ...16 Москва
Там еще слева от каждой строки треугольничек, типа "падает-поднимается". "
Не знаю, как в России, а в Германии сейчас организуют биржу погоды (следуя при этом примеру США). Т.е., кто-то будет играть "на повышение" (температуры воздуха или, допустим, уровня осадков), а кто-то - "на понижение". Реально торговать будут, конечно, не погодой (или температурой воздуха), а опционами погоды. Обычно опцион предоставляет право купить (или продать) определенное количество неких акций банку (или иному эмитенту опциона) в такой-то день (или в течение определенного периода времени) по такой-то цене. Если курс акций на бирже окажется более выгодным, чем по опциону, то владелец опциона просто потерял некую (сравнительно небольшую) сумму, на покупку затраченную. Зато он имеет гарантию, что купит (или продаст) интересующие его акции по вполне определенной цене. Ну а опционы погоды - это просто обязательство банка (страховой компании и т.д.) выплатить некую сумму, в случае, если погода в такой-то день (или в течение такого-то месяца) соответствовала таким-то условиям. Покупателями же являются, например, туристические фирмы, без лишней бюрократии страхующиеся таким образом от капризов погоды. Так что погода - товар не хуже нефти.
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - нецензурное звучание его сокращенного названия...
Голому рубашка... ..., а также нижнее белье, брюки и др. предметы одежды и обуви на сумму около 350 $ предоставят бесплатно в магазинах австрийской фирмы Kleider Bauer. Но не всякому. А только первым пятерым, которые доберутся в тот или иной день до кассы магазина. Такая вот рекламная кампания со стороны фирмы и голая жажда наживы со стороны десятков идиотов и идиоток (идиоты преобладают), врывающихся по утрам в каждый из 40 филиалов фирмы, стремясь попасть в заветную пятерку.
Перерыв на обед, столовая. Начальник из-за спины начинает спрашивать, мол есть ли очень срочные дела, не могу ли выполнить одну просьбу. Срочных нет. Могу. Следует просьба: - Ты не мог бы убить четырех драконов? Аут. Занавес. Оказалось: "Ты не мог бы купить четыре плюшевые игрушки - дракончика к Новому Году в подарок?" Шумно было.
Утром в субботу сидим мы с женой у телевизора и смотрим программу "МузТВ", а там поет Джоан Озборн. Жена говорит: "Что-то она не очень красивая." "Конечно, это же дочка Оззи Осборна," - отвечаю я.
Армянское радио спрашивают: "Где родилась чечетка?" Армянское радио отвечает: "Чечетка родилась в семье армянина Карапеетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок."
Отчет заместителя директора Генеральному директору переданный по электронной почте.
Генеральному директору Украдено у строителей 25.09.01г. : Три баллона пены монтажной -- 3х100 = 300 руб Две пачки саморезов по металлу -- 2х150=300 руб Пять пачек шурупов (1000 шт) -- 5х120=600 руб Личная магнитола Итого украдено материалов на сумму , примерно, 1200 руб.
Реальная история. Кто смотрел в воскресенье на РТР программу "Диалоги о животных" (ту самую, про милых кроликов, соболей, шиншилл и проч.) - подтвердит. Сижу, ем суп, и сквозь капусту с морковкой слышу голос ведущего Затевахина: "... а я, дорогие друзья, напоминаю вам, что нашим генеральным спонсором является меховой салон на Якиманке, предлагающий шубы из натурального меха - соболя, норки, шиншиллы по очень низким ценам...". Ну а дальше опятьпродолжает рассказ про леопардиков, кроликов и прочих зверей с ценным мехом. Финиш.
Министру обороны РФ Уважаемый господин министр! Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание