Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!?
В моем любимом "Коммерсанте" есть рубрика "Без купюр" где приводяться цитаты на определенную тему из других изданий, чаще западных. И в Коммерсанте за 16 октября 2002г №188 на тему Л. Кучма(стр.3) читаю такой перл, дословно: "The Financial Times Из интервью Джоржа Сороса - Я впервые встретил господина Кучму во время президенских выборов 1994 года. Ричард Никсон, бывший президент США, пригласил нас на обед. По иронии судьбы в тот день господин Никсон скончался, и мы с господином Кучмой обедали одни!!!!!" Неплохо для Коммерсанта!
Штирлиц шел по лесу, как вдруг в кустах раздался страшный шип. Штирлиц выпустил в кусты всю обойму. Да, жалко было доктора Плейшнера, он так и не научился свистеть...
В неком городе России (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии ненашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали - все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи...
Середина семидесятых годов. Группа советских туристов в количестве одиннадцати человек прибывает в иноземный отель. Среди прочих счастливцев и Василий Дедюкин - знатный механизатор, получивший путевку за трудовые подвиги и первый раз оказавшийся за границей. Разумеется, ни на каком языке кроме русского разговаривать он не умел. Нет, он, конечно же, знал по-немецки «хенде хох» и «Гитлер капут», но на этом, его лингвистические познания полностью заканчивались. Этот факт играет решающую роль в нашей истории. Если бы Вася не искурил в седьмом классе учебник иностранного языка, все сложилось бы иначе, а нам было бы не над чем посмеяться. Так вот. Столики для завтраков обедов и ужинов были рассчитаны на двоих и потому одному из наших туристов не хватило пары среди соотечественников и пришлось ему трапезничать за одним столиком с французом, который, кстати говоря, ничего не понимал по-русски. Конечно же, этим нашим соотечественником оказался Вася. К первому завтраку француз немного опоздал и, подойдя к уплетающему тосты Василию, сказал: «Бонапети! ». В ответ Вася, привстав со стульчика, тоже решил представиться и, протянув французу руку, сказал: «Дедюкин». На следующий день француз снова опоздал, (он делал по утрам пробежки) и, подойдя к Васе, почему-то снова представился: «Бонапети! ». «Не запомнил, наверное» подумал Василий и, снова привстав, отчетливо проговорил «Де-дю-кин». После того как на третий дебке, сказал «Бон апети! »,. Вежливо кивнув головой и привстав, француз ответил «Дедюкин! ».
История собственнно весьма тривиальная. Шарюсь сегодня по интернету и набредаю на сайт МВД. Первое, что бросилось в глаза-помимо великого и могучего, английского сайт можно посмотреть еще и на арабском. Скорее всего это сделано для запугивания террористов и посвящено страшным историям про Российскую фемиду. Но что реально меня повергло в шок привожу дословно: _____ Суперпредложение ! Суперпредложение только в августе Суперпредложение только в августе. Самые нужные и свежие базы данных. Комплект из 8 баз данных всего за 3000р. 1. ГИБДД МОСКВЫ. Актуализация: июнь 2004 года. Объем: 3.50 Гб. 4 CD. Содержит полный набор сведений по автомобилю (гос. номер, № кузова, двигателя, VIN, марка, модель и т.д.), его владельцу (ФИО, дата рождения, прописка, № паспорта) и документам (ПТС, свидетельство о регистрации, справка-счет, талон ТО). 2. ГИБДД МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: апрель 2004. Объем: 1.8 Гб. 2 CD. 3. МГТС. Актуализация: сентябрь 2002 года. Объем: 620 Mб. 1 CD. 4. МГТС МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: 2003 год. Объем: 80 Mб. 1 CD.Электросталь, Жуковский, Серпухов, Красногорск, Ступино, Домодедово, Мытищи, Пушкино, Сергиев-Пасад, Калуга, Зеленоград, Одинцово, Коломна, Ликино-Дулево, Королев, Апрелевка. 5. ПРОПИСКА МОСКВЫ. Актуализация: 2003 год. Объем: 2 Гб. 3 CD. Информация по прописке (ФИО, телефон, адрес, дата рождения, пол) физических лиц Москвы. 6. ПРОПИСКА МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: Февраль 2003г. Объем: 503 Мб. 1 CD. 7. ЕДИНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РЕЕСТР ПРЕДПРИЯТИЙ. Актуализация: май 2003 года. Объем: 1.40 Гб. 3 CD. Данные в базе: Полное наименование, Краткое наименование, ОКПО, ОКАТО, ........... ФИО руководителя, ИНН, Орган госрегистрации, Документ и номер регистрации, Дата регистрации, Уставной фонд, Адрес, Факс, Телефон, Учредитель (пол. данные), ОКПО Учредителя, ОКФС Учредителя, Доля в уст. капитале(руб.), Доля в уст. капитале(%), Код ОКПО, Учрежденной организации. 8. БТИ. Актуализация: декабрь 2003 года. Квартиры г. Москвы и их собственники. Содержит сведения БТИ (общая и жилая площадь квартиры, год постройки дома, этажность, материал стен, принадлежность) а (ФИО, дата рождения, паспортные данные, вид собственности, процент, документ-основание, его номер в КМЖ, даты заключения и окончания договора). А также другие базы данных. Данный комплект баз: 3000р. тел такой то... _____
Кто не верит сходите по ссылке: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=23104
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!
После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.
Министру обороны РФ Уважаемый господин министр! Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание
Ждет мужик собаку... 11 часов,12,1, наконец в 2 ночи слышит скреб в дверь., На пороге стоит собака и тихонько так головой из стороны в сторону раскачиваеться. Мужик: - Пила? Собака, отрицательно поведя головой : -Не. Мужик: - А ну, дыхни ! Собака: -ФУУ! Мужик: - Ну точно пила, на-ка полай! Собака: - Лай-Лай-Лай,Лай!
Как полиция немецкая пса злокозненного одолела Задумал враг рода человеческого извести коляски самодвижущиеся в славном немецком городе Хаттингене и напустил на горожан пса адова, старфорширд-терьером именуемого, ибо стар пес сей был. И напал сперва пес сей злокозненный на Оппель-Корса девы юнной, Анной Опп прозывемой. И при первой же возможности прокусила тварь адова 3 шины прочные и вгрызлась в самое корпус коляски самодвижущейся, деву растерзать желаючи. Но не растерялася дева, ибо душой и сердцем чиста была, и вызвала богатыркей полицейских по телефону мобильному. И пока мчались богатыри славные горожанам на выручку, бесновалась тварь злобная пуще прежнего и напала еще на 2 коляски самодвижущиеся, одна из коих Мерседес, а другая – Фольксваген.Гольф именуются, и прокусила еще 3 шины резиновые прочные и повредила корпуса колясок дивных самодвижущихся. А как прибыли богатыри полицейские на выручку, на коляске служебной самодвижущейся, так набросилось исчадье адово ненасытное на переднеее колесо коляски полицейской и прокусило оную, а затем в капот двигателя вгрызлася. Но не испугалися богатыри славные исчадья беснующегося, а отвлекли внимание твари адовой с помощью сосиски мясной, коя в обязательное снаряжение богатырей полицейских входит. И заманили пса бесовского на пустырь безлюдный, сосискою сооблазняючи. А там выстрелили в него пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Но поелику пули те не серебрянные были, то «не оказали они никакого влияния» на тварь адову. И наехали тогда дважды богатыри наши славные коляскою своею служебную на пса беснующегося, что последнего «не впечатлило» противу ожидания, как в летописи полицейской значится, протоколом именуемой. И воззвали тогда богатыри полицейские громко к Спасителю нашему (а кто иное скажет о словах ими произнесенных, тот вечно в котле адском вариться будет) и помог им Господь и дал им силу прижать к забору крепкому пса адова капотом коляски служебной самодвижущейся и поразить таки тварь злокозненную пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Так в славном городе Хаттингене посрамлен был враг рода человеческого перед лицом Господа нашего.
P.S. А вообще напоминает историю убийства Распутина. Хорошо еще хоть танки не понадобились.
Китай страна бедная... Проходил один китаец из КНР стажировку в одном из немецких институтов (а может и не стажировку - к делу не относится). Ну и пригласил его как-то один из немецких коллег (а может и руководитель) в пивную (или ресторан - тоже неважно). А китаец был, видимо, наслышан о немецкой традиции, что каждый платит за себя сам (что в этот раз, кстати, и не предполагалось вроде). И всю дорогу морочил пригласившему его немцу голову историями, начинающимися со слов «Германия богатая страна, а Китай - страна бедная...». А уж перед входом в пивную «обнаружил "пропажу" бумажника. Ну, немец говорит типа «нет проблем, я плачу». Вошли, сели, заказали кто что хотел. Китаец - бифштекс, немец - куриное фрикассе. Китаец свою немалую порцию слопал и - цоп - тянет вилкой кусок курятины с тарелки немца со словами вроде «а что, это тоже вкусно? да, очень...». Тут уж немец прибалдел немного, аж аппетит пропал и говорит «ну если вы хотите, то можете доесть...». Китаец доел. Не хочу обобщать - китайцев здесь немало перебывало: и из КНР и из Тайваня, а рассказ лишь об одном. Да и сам я во времена СССР был с некоторыми китайцами знаком и ничего такого не замечал. Может потому, что СССР страна бедная... :-)
Из телефонного разговора начальника с родителями крусанта: - Они едут на 3 дня охранять загародную базу... Вы не волнуйтесь они ОДНИ там дурака валять не будут... с ними едет офицер!
Наблюдал вчера продажу зубной щетки "Михюи". Вроде ничего название, но попробуйте его проговорить вслух. То-то же. Короче не хотят они подстраиваться под Россию. (ведь до ... же таких примеров: "Дуру", "Сорти"...) А заметил я этот прикол так: Подходят двое в магазине к прилавку. Продавщица спрашивает (деликатно так): "Вам чего?" А эти отвечают: "Мы х%и". И сами густо уже покраснели. Она невозмутимо: "Ну и что?" Короче, мент пришел, все-такое, но вроде ребята отделались легким испугом... Все.
Было это около четырех месяцев назад. Я тогда работал на Горбушке (не на музыкальной, а на той, где бытовой техникой прямо с машин торгуют). Конец дня, стоим мы с напарником Андрюхой и соседним продавцом Лехой и трепемся. Андрюха сидит на корточках в фургоне “Бычка”, я внизу к нему лицом ,к покупателям сами знаете чем, Леха сбоку стоит. Мы продавали обогреватели. Вдруг слышу голос за спиной: “ Рябята, а вы биотуалетами не торгуете?” “Нет” -отвечаем мы. Оборачиваюсь и вижу женщину лет 40 с огромным рюкзаком за спиной. Она продолжает: “Мне бы вот узнать, как им пользоваться, а то мы купили, и сын и отец английским владеют (это она о паспорте на изделие наверное), и все никак разобраться не можем.” Мы начинаем тихо давиться от хохота (ну чего там - снял штаны и вперед), . Вобщем мне показалось, что она уже ушла и я повораяиваюсь, при этом уже не сдерживая смеха, а она все стоит и видя, как я ухохатываюсь, говорит такие слова: “Чего ты смеешся, полезная вещь-знаешь какие удобрения получаютя !!” Тут мы просто рухнули….
Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000. Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана... Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра! И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку - решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте... 30 минут минуло после приезда... Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 - вошли как родные! Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского - 12 английский! ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!
Поручик Ржевский начистил сапоги до блеска. Приходит на бал, приглашает даму танцевать, танцует, и говорит: - Маша, а хотите я сейчас вас удивлю? - Конечно, поручик. - А давай-те с вами поспорим, что я угадаю какого цвета у вас трусики. - Ой, поручик!!! Он просовывает ногу ей под юбку, видит отражение (сапоги блестят), и говорит: - Маша, у вас зеленые трусики в желтый горошек. - Ой, поручик как вы узнали? - Секрет-с. Танец кончается, поручик приглашает другую даму танцевать. - Катя, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Как же поручик? Как не прилично....... Просовывает ногу под платье, и говорит: - У вас, беленькие трусики. - Ой поручик, а как вы узнали?.... Танцует с Наташей Ростовой: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - О, поручик, как интересно........ Поручик просовывает ногу ей под платье, смотрит, и падает в обморок. Через пол-часа его привели в чувство. Наташа: - Поручик, ну что же вы так испугались, я просто не надела трусиков. - Фууууууу, я думал у меня сапоги лопнули.
В Англии в школу на встречу с детьми пригласили ветерана II мировой войны - английского летчика. В запале он рассказывает: - ... И вот заходят на меня два "факера"... Смутившаяся учительница поясняет: - Дети, во время войны летчики "факерами" называли немецкие самолеты "Фокке Вульф". Ветеран пытается исправиться: - Ну да. ... Так вот, заходят на меня два "факера" на "Фокке Вульфах"...
Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда, вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего настроения в этот день!
- С той минуты, как я тебя узнал, - говорит мужчина знакомой женщине, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Ты так сильно меня любишь? - Да нет, просто не остается на это денег.
Навеяло... Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы. Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием, дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и контролировать частоту развратно-поступательных движений. Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху. Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу. Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц, исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор воображению словами.
Когда мы с друганами еще были молодыми..... Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче. Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка живет! Роза зовут. Так я от нее такой букет получил.
Случилась это история со мной лет 15 назад. Я тогда ездил на "фирменном" москвиче типа каблук и стажу у меня, водительского всего 8 дней было. По этому наверно когда я не вырулил на повороте и снес деревяный забор частного дома какого то подмосковного поселка, просто удрал "прихрамывая" спущенной шиной и "лохматым" правым крылом своего совкового "боллида". Все бы ни чего, но в тот же день отправился я с другом в перерыв пообедать. Так вот, что бы сэкономить друг мой, он же кололега по работе предложил отхарчеватся у своей бабки т. к. нам потом все равно по пути было за товаром. И тут случается самая хохма! Поплутали мы с ним немного по пробокам, выезжаем за город, проносимся мимо 2-3х десятков поселков и заезжам именно в тот, в котором я сегодня уже отметился. А дальше... , когда мы подъехали к злощастному дому с бывшем забором, я просто не поверил в такое совпадение. И под бранный мат моего друга типа "опять какая то сука забор бабке снесла" таки до меня начало доходить, что это все равно что в большую американскую лотерею выиграть, только без бонусов. Я позже признался, ЧТО ЭТО Я ЗАБОР УДЕЛАЛ, но он мне так и не поверил.
В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли. Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией, героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.
А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать.... Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.
Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам мероприятия.
В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах, преследующих нарушивших пост.
Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.
Макс протянул Борисычу бинокль.
- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует четвертый этаж.
- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.
- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно, имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот, заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки. Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а стая штатских крючкотворов...
Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки. Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво, воздух свежий, на небе ни облачка.
Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!
Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам во время Судного дня у нас относятся трепетно.
Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний этаж, где и сработала пожарная сигнализация.
Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.
Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили: какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный, одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!
Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером. Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом бокала универсального армейского вина, которое по совместительству жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.
Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле отговорили потом.
В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны, водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как результат орошения сервера - парализовало систему контроля над израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.
В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост, вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму было вообще невообразимо много.
Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело, почему-то постоянно трогал себя за кобуру.
Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем прошлогодний.
Взлетает самолет ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков доноситься голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! С вами говорит автопилот. Мы летим на высоте такой-то, за бортом погода такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор – вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – оторвалось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. Илья
В подъезде на лифте появился плакат с тостом от Путинки, который я сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....
В коллекцию "оговорок по Фрейду". Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом... Взглянули? Проверили? Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору. Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10й раз согласовывает нюансы и придирки. В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить." С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде. Но словечко в офисе уже прижилось!
