Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос к олигарху: - У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса? - Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!
«Честные выборы! Честные выборы! » А что такое «честные выборы»? Если по мне, так честные выборы – это когда едросы, олигархия и вся оппозиция в братской могиле!
Ельцин приходит к Путину во сне и говорит: «Вова, приемник! Я в недоумении, я разочарован! Как же так?! Вот я развалил СССР, а когда же ты Россию развалишь?»
Вопрос к Ивану Урганту: - Какай самая высшая точка на Земле? - Останкинская телебашня. - Почему это, разве не Эверест? - Нет, ну что Вы! На Эвересте меня никто бы никогда не увидел, а теперь знает вся страна.
АвтоВАЗ начинает выпуск новых линеек социально направленных моделей машин: Лада-Пенсионер, Лада-Работяга, Лада-Планктон, Лада-Премьер, Лада-Президент, Лада-Депутат, Лада-Бандит, Лада-Банкир, Лада-Олигарх и Лада-Блонди, которая сама, когда хочет, газует и тормозит.
Вопрос к Армянскому Радио: - А что отличает человека разумного от животных? - Желание трахаться. Но желание трахаться не ради продления рода, а ради, чтобы трахаться, трахаться и трахаться…
Прабабушка и прадедушка: «Какие мы были глупые, что бросили школу». Бабушка и дедушка: «Какие мы были глупые, что плохо учились в школе». Родители: «Как жаль, что мы не пошли учиться в институт». Дети взрослые: «Да ну это высшее образование: на водку мы и так заработаем». Дети маленькие: «Не хочу я делать эти уроки, все мои и без этого как-то живут».
Ну, и кому в морду дать? Покажите мне этого урода, который сказал о конце света – я ему язык вырву. Я сегодня на тридцатиградусном морозе ночь просидел на крыше, чтобы встретить конец света с хлебом, солью, а он не пришёл. И я теперь после бессонной ночи весь промёрзший, весь расстроенный, должен идти на работу?!
Встречаются два бывших одноклассника. Один успешный бизнесмен, а другой бомж. Бизнесмен: - Ну что, Ваня, как дела? Есть проблемы? Бомж: - Да, нет, Петя, у меня всё нормально. Вот выпить бы, да пожрать, и я счастлив… Бизнесмен: - Да, Ваня! «Выпить, да подрать…»? Мне бы твои проблемы!.. Бомж: - Эх, Петя! Ты бы через неделю копыта отбросил…
Вопрос к Армянскому Радио. - Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных? - Потому что армянские учёные о своих молчат.
- Ты чё делаешь? Совсем дурак что ли? - Я не дурак, я экспериментатор. - Тоже мне экспериментатор! Кто же так рубит сук, на котором сидишь? Дайка покажу. Надо чтобы, когда срубишь сук, ты не мягко приземлился на задницу, а хорошенько трахнулся головой или переломал руки, ноги. Вот тогда это будет по-нашему, по-умному…, а не какой-то там эксперимент…
- Он же дурак! - Почему? - Потому что он всё время думает, сопоставляет, анализирует, синтезирует, задаётся вопросами… А мне сразу всё ясно, у меня нет вопросов, поэтому я умный.
Была у бедного старика единственная курочка, но и та яйца не несла. Решил старик съесть курицу, потому что не было никакого смысла кормить курицу, которая не несла яиц. Но только он замахнулся на неё топором, чтобы отрубить голову, как она заговорила человеческим голосом и говорит: «Не руби мне голову, старче, и я снесу тебе яичко, непростое, а золотое!». Поверил старик, не стал убивать курицу, а она и вправду снесла яичко золотое. А потом ещё, ещё и ещё… Так гласит фамильная история Фаберже.