Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу рассказать историю, которая произошла с моей младшей сеструлей (Санечка, ПРИВЕТ!!!). Так вот, училась она в ЛЭТИ (как сейчас принято его называть Санкт-Петербургский Государственный ЭлектроТехнический университет), но для всех он так и остался ЛЭТИ. Оч продвинутый универ, а посему учиться там достаточно сложно (как гласит надпись в туалете этого ин-та "как вЛЭТИшь, так и выЛЭТИшь"). Так же неизменной составляющей данного учебного заведения является огромное кол-во иностранных студентов, которых их далекая родина (чаще всего какая-нить Нигерия или Зимбабве) послала за знаниями в снежную Россию. Преподавал как-то (а может и по сей день преподает) в этом универе некий (хрен его знает кто он по национальности, одно могу сказать, не русский точно) Шакип Фахми. Оч многие студенты, чаще всего именно иностранцы (основным языком общения для которых, за не очень еще хорошим знанием русского, оставался английский) очень сильно удивлялись и переспрашивали: "Sorry, Fuck me???" (имея в виду имя преподавателя) На что в ответ, он мило, даже заигрывающе улыбался и отвечал:"Yes, yes Fuck me, Fuck me" Но это еще не все... Решила как-то моя сестренка сдавать ему какую-то писменную работу. Трудности вызвало оформление титульного листа, тк как точно пишется его столь экзотическое имя, она не знала, то решила, на всяк случай столь неприглядное "Fuck me" исключить и оставила только "Сдала: такая-то, Принял: Шакип". Когда она пришла за результатами своего долгого и тяжелого умственного труда, а именно за оценкой за данную работу, ее встретил преподаватель, глаза которого искрились от ярости, а зубы скалились в ничего хорошего не предвещающем оскале. С легким (еще раз уточняю хрен знает каким) акцентом, он налетел на нее со словами: "Щто это такое??? Проверил Шакип!!! Ващ дрюг Шакип??? Вы сь ним вместе учились??? Шакип???" Выяснилось, что Шакип - это его имя. А теперь представьте, сдаете вы работу и пишите "Проверил: Вася". :-) Не помню точно, но вроде зачет она получила. Иришка
Кто любит путешествовать? Наверное многие... А как известно отдых начинается с дороги. Собственно про это и пойдет речь, про дорогу. Да не про какую-нибудь, а про дорогу в Таиланд. (Для справки: нормальный перелет длиться приблизительно 13 часов, а про не нормальный читайте ниже).
Начилось все, как и положено в нашем, совковом, родном, "цивилизованном" (10 лет назад) Шереметьевском аэропотру. Как и положено рейс задерживается, да не насколько-нибудь, а на целых 5 часов. Но скажите, чем может русский и богатый человек(поезда в Таиланд не дешево обходится) себя развлечь в столь длительно-мучительном ожидании? Правильно, поситить ресторан "местного пошиба" и испить столь любимых горичительно-веселительных напитков (перичислять меню не буду).
Теперь представьте: дают посадку!!! 4 часа утра. Триста пятьдесят пипл (сонных, пьяных и измученных столь "утомительным" ожиданием) делают марш-бросок. Кто сам, кто с чей-то помощью. Одну мадам через таможню так просто несли под белы рученьки. Рейс был чартарный (путевка "горящая"-выбирать, к сожалению, не приходилось). Кто хоть раз летал подобным ужасом - меня поймет. Самый смак в том, что на билете не указано место, что достанется, тем и утешайся. Слава богу мы утешались в среднем отсеке (не болтет и курить можно, хотя и вредно). Сели. Все мысленно уже на пляже (25 декабря в Москве минус 23). Ждем взлета. Мотор завелся, так приятно урчит...5 минут учрит...30 минут урчит...4 часа урчит... Вешалка! Почему не взлетаем??? Да потому!!! Шасси замело снегом - буксуем. Результат: 350 человек (еще человек) ждут дворника дяду Васю с лопатой. Ей богу правда! Дождались, взлетаем!!! Мадам(сидит за нами), которую вносили в самолет этим временем, на взлете из Шереметьево просыпается, сладко, пьяно потягивается, смотрит на часы ( 9-30 утра) и позевывая, глядя в иллюминатор спрашивает: - К Дели подлетаем? Представляете ее ужас, когда перед ней предстала голая правда?
Далее следует первая дозапрака в Ташкенте. Но неувязочка вышла. Время тогда было смутное, зеленая амереканская денюжка очень быстро росла, и пока мы ударно буксовали в Шереметьево успела удачно еще вырости. Результат: Ташкент нуждается в дополнительном вливании энтой самой денюжки за дозаправку. Ну нетю у пилота столько денюжки для Ташкента, хоть он и понимает, что она им нужна. Он понимает, второй пилот понимает и даже бортпроводники понимают, а мы - 350 уже получеловеков НУ НЕ ПОНИМАЕМ, мы в далекий сказочный Таиланд хотим, у нас уже ножки "крючит" от долгого сидения в самолете(8 или 9 часов).
Ладно, худо-бедно в результате 3-х часовых изнурительных переговоров -дозаправили. Ура! На горизонте Дели! Температура за ботом 22 тепла! Ан нет. Рано радуемся, из самолета на заграничную землю нас не пущают. Может боятся? Теряемся в догадках: опять денег просют? может у них эпидемия какая? и тому подобное. Народ - 350 уже НЕ человек медленно, но верно звереет и требут удолетворить голод и жажду. Надо заметить, что в самолете мы к тому времени за 17 часов все, что елось и пилось, а так же полагалось по лимиту, то съели и выпили. Пошли по второму кругу: длительные изнурительные переговоры... и наконец ПОБЕДА!!! Нам дают добро вступить на их священную землю (правда на самый краешек).
Вы когда-нибудь видели стадо (350)обезумевших бизонов??? И не советую. То, что пришлось пережить продавцам в ближайшем от входа магазинчике -не передать словами. Это надо было видеть, мне кажется, что это действо будет передаваться у них из рода в род, как легенда. Сметалось все: еда, напитки и т. п.. Я впервые в жизни, именно за границей, а не в России лицезрела совершенно голые полки. Ну да бог с этими индусами. Мы сыты, на ногах, а не на заднице в самолете. Что еще надо? Правильно, быстрее в Патайю. Последний рывок или взлет? и мы в пути. У - Р - А!!!
PS: НАЧАЛО ОТДЫХА У НАС ДЛИЛОСЬ 23,5 ЧАСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
По поводу этого комментария- "Извините за прямоту, Инженер Талмудовский, но ваше место по праву в совке, где тихо сидят и улыбаются покуда все кому нелень плюют вам в рожу. А в америке такое блиадство, как в случае с канадскими фигуристами, народ возмущает, и сидеть здесь тихо люди не привыкли... понимаю, что вам, выращеному в стаде, это трудно понять " Мы, конечно, забитые овцы, по Вашим американским понятиям, а вы все там-правдолюбцы. Особенно когда кто-то думает не так как Вы, сразу бомбы на голову летят. А собственно, по поводу выступления этих двух пар. Даже после отмены голоса французской судьи канадская и российская пары набрали поровну голосов, и в этом случае результат должен был определяться короткой программой, где наши выступили лучше. Канадцы тогда даже допустили падение. Канадцы показали старую, накатанную программу, русская пара-новую. Если бы Елена и Антон вышли со своей старой "чаплиновской" программой, то их бы сожрали уже только за это. Немножко истории-В 1992 году в Барселоне в синхронном плавании золотая медаль досталась американке Кирстен Бабб-Спраг (Kristen Babb-Sprague). Канадская федерация плавания подала протест. Расследование показало, что бразильский судья по ошибке вместо оценки 9,7 поставил канадке Сильви Фрешетт (Sylvie Frechette) оценку 8,7. И через год канадка получила заслуженное "золото". Медаль осталась и у американки. Так что, еще раз мы узнали, что лучше всего американцы и канадцы выступают в спорте под названием"суд". В этом им равных нет во всем мире. Кстати, я сама украинка. Живу всю жизнь в Киеве. Здесь сейчас достаточное кол-во канадцев, так же как и американцев, так вот. В прошлую пятницу пришлось пообщаться с очень милым человеком. Он сам канадец, занимается тут неизвестно чем. как и все они, но это не важно. Он слюной брызгал и доказывал, что"эти смэйли рашэнс"... и т. д. Я попыталась было высказать свою точку зрения, так он мне заявил"you are Ukrainian you have to support Canadian!"Какова логика, а? Еще он сказал. что у них везде катки по стране, все тренируются, я ему пожелала тренироваться дальше с большим усердием. А мои увещевания насчет того, чтобы поговорить не о нациях, а о спортсменах ни к чему не привели. так что, дерзайте. У Вас выпрашивать и судиться очень хорошо получается. Удачи Вам, правдолюбцы Америки и Канады.
Сестра недавно рассказала. Далее от первого лица: Сижу вместе с мужем и ребенком в детской поликлинике к врачу, рядом с нами сидит девочка лет 2х-3х с мамой. Вдруг открывается дверь кабинета и из него выходит мужчина-доктор в белом халате. У девочки округляются глаза и она с возмущением произносит: - А что, дядька тоже - тетя доктор??!!?
В Эдемском саду говорит Бог Адаму и Еве: "Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмет." "Какой первый?"- поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - "Писать стоя." Тут Адам заканючил - "Мне!!! мне!!! мне!!!" Ева - "Нет, мне! " но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что это удобно и в этом даре весь смысл его существования, что в итоге Ева сказала - "Ай, ну и ладно, мне все равно..." Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и орошать деревья, кусты и кустарники - и описал все вокруг. Этого ему показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"... ... тем временем Ева спрашивает у Бога - "А что за второй дар?" "Мозги, Ева, мозги...."
У меня сынуля 4-х лет и с его помощью я всегда узнаю что-то новое. Прихожу как-то домой с ночной смены, иду в ванную. Заходит сыночка. И у нас состоялся интересный разговор: - Мама, мне приснился страшный сон... - Зая, что тебе приснилось? - Мне приснилось, что дядька выпил водки... и из унитаза вылез серый волк... Я давлюсь пеной, которой уже намылила лицо, но все таки нашла силы спросить: - Зайчик, а что такое "Водка"? - "Водка"-это такое плохое "Пиво", после которого серые волки из унитаза вылазят... PS. В логике ребенку не откажешь.
Произошло буквально только что: Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что, мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..." На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не пользуемся!" Киевлянка Улюбаемся до сих пор.
Случилось это вчера со мной и моим мужем. Уложили ребенка и сами легли спать.Стали заниматься любовью. Муж ласкает меня языком, вдруг, звонит телефон(он у нас на кухне). Я говорю:"ЛЕЖИ, не подходи!" Муж:"Я и так ЛИЖУ".
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: - А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет? - Да, месье. - Почему же он поет? - Это не он поет , месье. Это его отпевают...
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4 года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!
Большая компания с детьми. Общее застолье, взрослые выпили, начали закусывать. В образовавшийся тишине четырехлетняя Люся, подцепив из тарелки с селедкой молоки, тоненьким голоском сообщает: - а селедка была мальчик... Взрослые окаменели...
Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает: "В Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!". Так и хочется добавить - "и 20 сломаных"))). Недаром же на слове "целых" делается особое ударение...
РЕАЛЬНЫЙ ДОКУМЕНТ! КТО НЕ ВЕРИТ - ВЫШЛЮ СКАН! Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый-инспектор Усть-Илимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозной установил: Что гражданка Погребовская имеет в своем хозяйстве: три поросенка в возрасте 3 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 5 месяцев. 17 сентября 1979 года один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст. 5 п. 1 УПК Постановил: 1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Еду как-то на машине, вижу - стоит автобус ярко-цыплячьего цвета, типа КАВЗ. На борту надпись "Любим! Строим! Шевелимся!". Проезжаю дальше, на втором борту - логотип строительной компании. Ну уж не знаю, плакать тут или нет))
В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но, поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и слоганом компании "Дай шанс молодому!" Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы "Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба! Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...
К нам в институт (ФинЭк) приезжал как-то Горбачев (году в 96-97-ом). Встреча проходила в актовом зале, куда набилась куча народа. Деятель, как обычно, запаздывал, все томились в ожидании, все-таки хочется увидеть живьем такую легендарную личность! Наконец Горби выходит на сцену, становится за трибуну и приветствует публику: "Здрауствуйте!" (орфография должна передать его южнорусский говор). В ответ из зала громко кто-то отвечает: "Дадудадуда!". Все в ауте.
Орлов с Истоминой в постели В убогой наготе лежал. Не отличился в жарком деле Непостоянный генерал. Недумав милого обидеть, Взяла Лариса микроскоп И говорит:"Позволь увидеть, Чем ты меня,мой милый,еб" А.С.Пушкин
Все перепуталось под нашим зодиаком: Лев Козерогом стал,а Дева стала раком. А.С.Пушкин
Еду недавно по одной маленькой улочке в довольно отдаленном районе города Екатеринбурга и наблюдаю такую картину: перед выездом на главную дорогу стоит учебная машина, влепившаяся в зад навороченной 99-й... А на заднем стекле учебки - огромная надпись синими буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!.... Как я потом узнала, в этом районе находились маршруты сдачи экзаменов на получение водительских прав.:))
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)
в этом году я поступала в университет. После очередного экзамена в очередном ВУЗе я с мамой решила зайти в ДК этого университета, в уборную. На входе нас встретил серьезный охранник и поинтересовался целью визита. Мы ему объяснили и беспрепятственно пошли делать свои дела. Следующий экзамен в этом ВУЗе было профориентационное собеседование. Информацию о своей будущей профессии я могла списать со стенда, но, как назло, я не взяла никакой тетради для этой цели. По поводу моей забывчивости и рассеянности мама капала мне на мозги весь наш путь до туалета и обратно. Когда мы вновь проходили мимо охранника, мама с независимым видом почапала к нему и задала невиный вопрос:"У вас бумажки нет?.. Чистенькой..." я с хохотом вывалилась на улицу, а глаза охранника просто вылезли из орбит. Он видать очень удивился, почему мы не попросили бумажку ДО того, как пошли в туалет...
Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена), претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :) Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз :):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из "знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)
Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив, думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают. Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные "чудо-бабушки"!
Мама ругает иаленькую дочку за то, что она плохо себя ведет. Ребенок серьезно смотрит на маму, а потом говорит: - Знаешь мамочка, я все-таки хороший ребенок. - Почему, ты так решила? - Да, у нас ни одна домработница больше мсяца не выдерживает, а я с вами уже три года живу.
Рассказывает мой друг Алекс: Иду вчера мимо очаровательного аккуратненького металлического заборчика высотой метра так два. Вдруг, краем глаза, замечаю смазанную тень движения над этим забором, поворачиваю глаза, фокусируюсь… Время спотыкается и ощутимо замедляется. Над острой кромкой металлического листа, на высоте метра, висит в воздухе кошачья пародия на белку-летуна. Передние и задние лапы растянуты в стороны на все 190 градусов, хвост торчит, как у самолета, и так же рулит. Кошачий самолет идет на посадку, плавно выпуская лапы-шасси. Все было бы прекрасно, если бы ширина взлетно-посадочной полосы не была равна толщине металлического листа забора. Пропуская забор между лап, самолет прикладывается всем телом-фюзеляжем как раз на эту остренькую кромочку… Банг! Дедушка Брем переворачивается в могиле, тщетно пытаясь укусить свои костлявые локти, мультипликаторы метравинголдмаера идут бить морды коллегам из уорнербразерс… Сквозь сдавленные, сверху блюдцами глаз, снизу забором, челюсти кота до меня доносится фраза человеческого языка: «Ваууу!». Сигарета вываливается у меня изо рта, челюсть, дробно отбивая такт по асфальту, пытается ее затушить. Я читаю надписи на блюдцах – на левом «О! », на правом – «Как! », и сдавлено выдыхаю продолжение фразы: «бывает…». Животное начинает медленно сползать за забор, последним, как корма «Титаника», скрывается гордо торчащий хвост… финита… Время ускоряется. Долго стоял, остервенело вычесывая мысли, но так и не смог определиться, что это было: то ли акт самокастрации кота, то ли садомазохического удовлетворения кошки… Загадки наших братьев меньших…
История не смешная, но поучительная. Ехала недавно в троллейбусе, зашел подвыпивший мужичок. Платить не хочет. Кондуктор выдает фразу: "Будьте выше пяти рублей!" По-моему, попада в точку. Зачем унижаться из-за пяти рублей?
В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но, поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и слоганом компании "Дай шанс молодому!" Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы "Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба! Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...
Женщина у стамотолога сидит в кресле, звонит мобильный телефон у нее в сумке. Звонит 2-5мин. Врач не выдерживает и отвечает по ее телефону"Кто это?-Да это вообще-то муж, так дорогой муж сейчас я кончю, она сплюнет и потом перезвонит "
Новый Афон. Были когда-нибудь там? А вот мне довелось, правда давно (еще в "застойные времена"). Так вот из первого САМОСТОЯТЕЛЬНОГО (то бишь без родителей, родственников и прочих опекунов) отдыха напишу несколько зарисовок.
Сама по себе Абхазия удивительно живописна: горы, море... магазины... Да-да, магазины, именно в годы нелепой борьбы в СССР со спиртными напитками. Год эдак 86-87 прошлого столетия.
Ближайшее от места нашей дислокации подобное заведение называлось Апродукцы (там почему-то пишется первая буква А). Так вот в этих Апродуктах в годы тотального дефицита всего, было: Ахлеб, Асоль, Аспички, Ахозяйственное Амыло, Аэлектролампочки и Аспиртное..... Ну очень большой выбор Аспиртного..... Можете себе представить, это в то время, когда в Москве не то, что конька и вина, а даже элементарной водки было не достать? А в этом Оазисе Апродукты был весь ассортимент антиалькогольной компании, которым мы с успехом пользовались.
Приехали мы в Абхазию втроем - молоденькие по тем временам (18 лет)девушки. Поселились в поселке "Учхоз" (между Сухуми и Новым Афоном). Место дикое. АУЛ. Пять русских на весь аул - то бишь мы втроем из Подмосковья и две идиотки, как впрочем и мы, из Питера.
Так вот. Однажды, ну очень хорошо воспользовавшись услугами выше указанного заведения Апродукты (только не подумайте, что Ахлебом или Ахозяйственным Амылом) нас посетила вполне приличная и культурная мысль посетить Ново-Афонские пещеры. Сказано. Сделано!!! Принарядились... Лично я была в топике и шортиках (ну что-то типа откровенного нижнего белья, только без рюшечек и кружавчиков), а сей ансамбль дополняли лишь только пляжные тапочки и серьги. Надо заметить, что у моих подруг и девченок из Питера прикид был аналогичный.
Короче. Прибыли мы в этом одеянии к месту культурного отдыха. Оглядываемся. Что-то не то. Все одеты ну совсем не по южному: теплые кофты, штаны, а дети так вовсе в куртах, шапках и сапогах. Нет бы призадуматься: ПОЧЕМУ? Зачем? Но нам после посещения Апродуктов это как-то не к чему. К чему стало когда мы вступили в недра этой самой пещеры. Дело в том (кто не знает), что ПОСТОЯННАЯ температура внутри пещеры 11 ГРАДУСОВ!!!!!! Это при нашем-то прикиде!!!!!! (При выше указанной температуре мы в Москве в верхней одежде ходим и ежимся. А тут.....) Какие столоктиты, какие стологниты, на грен эту красоту!!! На верх!!! На землю!!! К солнцу!!! К морю!!! В жару!!! Ан нет. Неувязочка. В пещеры мы въехали на поезде по тоннелю (как в метро), соответственно обратной доги НЕТ. УЖАС. Вперед бежать без экскурсовода нелепо. Внутри холодно. МРАК. В полном смысле этого слова. И в дополнение ко всему нам с премилой улыбочкой сообщают, что продолжительность экскурсии 1 ЧАС 50 МИНУТ. Как мы там (не побоюсь этого слова)не погибли от холода не знаю. На волю "вышли" сине-зелено-фиолетовые. Но последним подвигом было задержаться на выходе и сфотографироваться в этих самых пещерах. До сих пор любуюсь: КРАСИВЫ...
PS: Так что люди добрые кому если придется посетить какие-либо пещеры-берегите себя и одевайтесь потеплее.
На работе было. Зазвонил телефон, взяла трубку. И захотелось вдруг чихнуть. Хотела удержаться, но в результате вместо "Да, я слушаю" раздался громкий чих. На другом конце провода положили трубку. Яяя.
Попадает геймер в чистилище.Решается вопрос куда его отправить.Бог говорит чобы он шел в ад, потому что тот ничего хорошего в жизни не сделал, только в игры играл.На следующий день Сатана говорит Богу: "Слушай, забирай его к себе. Представляешь, мало того что он всех моих чертей убил, так он еще меня с трона скинул и кричит: "Где второй уровень???""
Новый год опять грядет. Пусть всем счастье принесет. Коли бизнес - так удачный, Круглый год цветы на даче, Чтобы муж с женой был милый, Теща зятя дом забыла, Дней критических не стало, И чтоб секса всем хватало, Женихи богаче стали, Замуж всех невест забрали, Россияне меньше пили, Двойки в школе отменили, Чтоб халяву и удачу Все ловили на скаку. С Новым годом! Время выпить По бокалу за строку.
Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень". Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и красная шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на мужике нет штанов ( правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит предмет, напоминающий кувшин с очень высоким и узким горлышком. "Учитель" достает шелковый платок и начинает проводить с ним какие-то манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к зрителям. Когда он повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на самом деле гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!! Сначала в кухне повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились завтраком. Потом стали дико хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь попробовать, у нас есть 10 килограммовая гантеля? Муж помолчал, а потом говорит - наверное, в этом упражнении главное не орать. Единственно, что мы так и не поняли, почему это упражнение называется "ОЛЕНЬ"?
Как ходят в гости люди разных национальностей: англичанин - с тросточкой; француз - с любовницей; русский - с бутылкой; еврей - со своими родственниками. Уходят из гостей: англичанин - с тросточкой; француз - с женой хозяина; русский - с набитой мордой; еврей - с подарками для себя и своих родственников. На следующее утро думают: англичанин:"Правильно ли я себя вел, хорошие ли были у меня манеры?" француз: "Так, где все это время была моя жена?" русский: "Господи, это где же меня так уделали?" еврей: "К кому-бы еще в гости сходить?"
В выходные были на даче под Питером, поехали в соседний поселок на рынок. Картинка: стоит тетечка, продает воздушную кукурузу в огромных мешках, на них ценник: Поп-корМ - 40 руб.
Один мужчина, предварительно хорошо погуляв, провел ночь с девственницей. Утром просыпается: голова болит, смутно помнит - что-то было, но рядом - никого. Начинает вспоминать, смотрит себе на руки - все руки в крови. Мужчина с ужасом думает: "Убил!..." Поднимает глаза к зеркалу :"...И съел."
Сидим мы на работе делать нечего ну и подружка на сайт какой-то полезла, оставили свое мыло, чтобы познакомиться. И приходит ответ, познакомилась она с ним, неплохой чувак оказался и стал он ей высылать на работу цветы, обеды из ресторанов, так вот сидим, кушаем, и подходит к нам начальник он нам прямо как отец, ну про эту историю он знает сами рассказали, и произносит шикарную фразу - Он на тебя не меньше пяти штук потратил, пора допустить его к телу. Ирина
Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал и сделал ему ноги длиной 10 сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!