Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любовь опасная Бритва, Любовь родник В песках, Любовь опасная Бритва, Порезался – Больно И ах... Но без нее еще Хуже, В объятье берет Пустота В которой никто Не нужен – Сама я себе Не нужна... Любовь козырная Карта, Любовь это маяк Любовь Прекрасное чувство, Что стоит Земных передряг...
История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить, и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать, поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания». Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!), втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так 150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить – не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок, сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку пили. Узнал про газ, и заорал: - Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить! В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.
Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики, на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель. Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали, рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал... Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.
Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки. Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать. Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает: "Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает лицом в клавиатуру
В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной шапочке, с мешком подарков. - дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик. Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед мороз.
Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел. Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я поймал!!!"
Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то. По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга, НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.
Подходит сын вечером к отцу и говорит: - у нас пьянка с друзьями, приду под утро, не бей меня, пожалуйсто! - Ладно черт с тобой иди, не буду бить..... просыпается утром сын весь побитый подходит к отцу и говорит: - Ну ты же обещал меня не бить, зачем побил? - когда ты меня послал-я не обратил внимания, когда мать послал-я не обратил внимания.......... но когда ты насрал по сриди кухни, навтыкал туда спичек и сказал что это ежик, и он будет жить с нами, я не сдержался...........
Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной - картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав - собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет: "Ква-ква - МАМА!"
В ответ на историю про деда. Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих предков. Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно. Kat
Я работаю в рекламном журнале. Помимо всяких разных квадратных сантиметров, мы продаем и строчную рекламу. Я занимаюсь рубрикой "Товарный рынок". Фирмы, покупающие строки у меня в рубрике, могут минимум взять две строки. Щас объясню, почему. Первой строкой идет название фирмы, ее телефон, адрес. Следующией - то, что фирма выставляет на продажу, или сообщает об оказываемых услугах. И вот как-то приходит ко мне рекламироваться новая фирма. Совсем недавно открывшаяся. Покупает две строки. Первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. Оформляю договор, набираю текст, верстаю. Сами понимаете, фирма новая, первая реклама, и ждут, значит-с, ее выхода они с нетерпением. Выход номера журнала. С утра раздается звонок в офисе: - Девушка, что же вы дезинформируете читателей журнала об услугах нашей фирмы? Я ничего не понимая, раскрываю журнал и читаю: Строка первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. А третьей, сама не знаю, откуда взявшейся, идет строка: Чистка одежды. Удаление пятен.
Мужик с козой пытается пройти на специализированную площадку для выгула собак. Его останавливает служащий: Служащий: Извините, но на эту площадку Вам вход запрещен. Сюда пройти можно только с собаками. Мужик: А я, собственно, со своей собачкой... Служащий: Ну какая же это собачка?! Посмотрите на эти рога! Мужик: А вот в личную жизнь моей собачки попрошу не вмешиваться.
Здравствуйте. В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с праздником Светлого Христова Воскресения. http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml
07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ
Братья и сестры! В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого Христова Воскресения. Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем обществе одним из главных гарантов национального единства, общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и патриотизма. На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами: милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью. Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание, определили его соборный, державный характер. Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект - все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла, готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за господство над человечеством. В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви. Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь, коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка". Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами национального возрождения и социальной справедливости, духовного и нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны. Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!
идет ежик жует жвачку подходит к нему медведь и говорит ежик ежик дай жвачку, это не моя проси у зайца и он задаст тебе 3 вопроса вот ответы "1)начал Гитлер закончил Сталин,2)1981,3)ученые еще не выяснили" пошел медведь к зайцу спрашивает заяц заяц дай жвачку заяц говорит ответишь на 3 вопроса потом дам задает: кто тебя родил? ответ: начал Гитлер закончил Сталин 2)сколько тебе лет 1981 3)медвежонок ты дебил? ответ: ученые еще не выяснили
Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки. Тихо сидят, не разговаривают. Из леса выходит бегемот: - Привет, хомяки! - Здравствуй, бегемот,-отвечает один хомячок. - Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая? - теплая, бегемот,-отвечает тот же хомячок. - а дно как, ровное? - ровное, бегемот. - река то глубокая? если я с разбегу-то прыгну, нормально? - нормально, бегемот, прыгай,-успокаивает хомячок. Бегемот разбежался и со всей дури как плюхнется в реку!!! А там каряги, арматура - кирдык бегемоту! Поплыла бегемотовская туша по реке с богровым следом крови. Второй хомичок терпел-терпел и вдруг закричал в отчаянии: - зачем, зачем ты обманул бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая река?! зачем ты погубил его?! А другой хомячок смотрит исподлобья и отвечает: - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!
Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко. Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей валюты России и Белорусии: -рубчик -заябль
Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!
В украинской деревне мама укладывает ребенка спать, он никак не хочет засыпать, спрашивает: - Мамо, а шо це на стiнi висить? - Та це ж шабля! - Шо бля? - Спи бля!
Выползают две змеи из кабака, обе пьянющие -- в дуговину. Одна другую спрашивает: -- С-сслыш-шь, а я ядовитая? -- Вроде да, а что? --Ну все, пиздец мне тогда -- я щас себе язык прикусила...
Учился он в институте геодезии и картографии. В параллельной группе сдавали выпускные экзамены. В аудитории - студенты и преподаватели. Профессор задает вопросы одной из студенток, она хорошо отвечает, но на последний вопрос: "Кто является основателем западной экономической теории? (Адам Смитт)" она ответить не может. Преподаватель всячески старается ей помочь и задает наводящие вопросы: "У него такое простое имя..." Студентка молчит... "Ну как звали первого мужчину?" Студентка опускает глаза, краснеет и тихо смущенно произносит: "Сережа..."
Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между зубов и так задумчиво говорит -Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса
Идет Иван царевич по лесу смотрит избушка стоит -Избушка избушка повернись к лесу передом а ко мне задом Избушка отвечает -Может тебе еще голубую луну спеть
Жили была девочка по имени Жопа.Не было дома у девочки ни зеркал ни стекол. Девочка все время спрашивала у мамы -Неужели я такая некрасивая что меня все дразнят -Нет доченька ты очень красивая-отвечала мама Идет девочка однажды по улице и смотрит открытый колодец.Заглянула туда а монтер в колодце поднимает голову и грит -А вот срать -то сюда не надо