Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кербер Псоевич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.11.2014, Повторные анекдоты

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке по реке. Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке, и он задремал.
Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом.
Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
- Что, не спится? Тогда греби давай!

27.05.2014, Повторные анекдоты

- Милая! Налей-ка мне холодненького компотика!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо!? Давай огуречного!..

07.01.2015, Повторные анекдоты

Если вы, не подумав, что-то сказали, то это значит, что вы сказали именно то, что у вас на уме...

22.05.2014, Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Открывает усталый немытый человек с красными глазами, бледный, в грязных трусах, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - весёлого, жизнерадостного румяного здоровяка с противогазами и двумя баллонами за спиной.
Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет.
- А клопы?
- Нет у меня клопов.
- Ну, а хотя бы тараканы есть?
- Нет, я совсем один живу.

18.05.2014, Повторные анекдоты

Привозят раненого бойца в госпиталь.
Тот волнуется и спрашивает у дежурного хирурга:
- Доктор, я совсем плох?
- Так, сейчас посмотрим, что там у вас... Это что у нас такое? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного: пуля - дура.
- Ой, спасибо вам, доктор!
- Стоп-стоп-стоп! Рано вам ещё "спасибо" говорить. А это ещё что тут у вас в районе печени? Штыковое ранение? А штык-то - молодец!

08.05.2014, Повторные анекдоты

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, голубчик. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

30.07.2014, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается вовсе даже не рука.

01.12.2013, Остальные новые анекдоты

Факелоносец Николай Валуев чуть было не проспал эстафету Олимпийского огня, за что президент разжаловал его в фекалоносцы и назначил бригадиром ассенизаторской команды на играх Сочи-2014.

01.01.2015, Остальные новые анекдоты

Разговор двух естествоиспытателей.
Химик:
- Ты меня достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
Физик, озираясь:
- Чего?!..
- NaH UI.
- А ты тогда иди: объём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение.
- ???
- V Pi Z D U!..

08.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Делай клёвые вещи каждый день! Не можешь - умри!

29.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Мы - самые стойкие моряки! - хвастались крысы.

28.11.2014, Повторные анекдоты

Широка земля российская, много есть мест, куда послать.

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить её себе, мне без этой х*еты и спать проще, и гадости делать приятнее".

27.11.2014, Остальные новые анекдоты

Мальчик, поигравший с бомжем в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

11.09.2014, Остальные новые анекдоты

Суеверные белорусы всегда носят с собой мешок картошки на тот случай, если им вдруг встретится женщина с пустым ведром.

29.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.

04.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

13.09.2014, Повторные анекдоты

- Пап, а пап! Ты кого хотел: мальчика или девочку?
- Я просто хотел твою маму...

05.07.2014, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович Путин распорядился переселить всех россиян из Ветхого и Аварийного Завета в Новый.

10.07.2014, Повторные анекдоты

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.).
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме "Nestle", которая, в основном, упирает на сладости) - "EBLY" и "BLEDINA". А ребёнка-то кормить надо...

19.03.2014, Повторные анекдоты

Шесть явных признаков того, что книга А.Милна "Винни Пух и все все все!" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - амфетамин.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - галлюциногенные грибы.
3. Кролик - везде суёт свой подрагивающий нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и дико кричит, никогда не уставая - экстази.
5. Кристофен Робин - любит сладкое, обладает поистине бесконечной фантазией - ЛСД.
6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то возникли проблемы - типичный дилер.
6.

14.03.2014, Повторные анекдоты

Магазинчик "Бытовая химия". Покупатель подходит к прилавку и говорит:
- Три "Персила".
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.

04.07.2014, Повторные анекдоты

- Петрович, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
- Та... Это она туда-сюда считает...

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

16.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.

21.11.2013, Остальные новые анекдоты

После конца света воду будут получать из нефти.

17.09.2014, Остальные новые анекдоты

Дипломатия - это когда фраза "Хули вы тут расп**делись, б***ь?!" меняется на "Позволили себе некоторые лингвистические вольности".

30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

31.07.2014, Остальные новые анекдоты

Сказочно богат - это когда у тебя есть плавучий бассейн в стационарном бассейне, чтобы ты мог поплавать в нём, когда будешь там плавать.

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..

29.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

03.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

27.11.2013, Остальные новые анекдоты

"Секс в большом городе" - кино про б***ей для б***ей.

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Украине гражданам разрешили использовать оружие.
Использование мозга пока по-прежнему находится под запретом.

02.11.2013, Остальные новые анекдоты

Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь.
© Олег Сидоров, мерчендайзер магазина "Мир часов"

16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться:
- Идите на х*й, я совсем не жалею!..

20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..

03.01.2015, Повторные анекдоты

Пришёл грузин в автосалон и спрашивает у консультанта:
- Слушай, дарагой, я пришёл машину покупат. Подскажи, какую!
- Вот "Форд Фокус".
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант спрашивает:
- Вы видите дерево вон там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и - бабах! - в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачь глаза нэ закрыла?!..

13.11.2014, Повторные анекдоты

Тёщами не становятся... Тёщами рождаются!

21.11.2014, Повторные анекдоты

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений.
Оскорблять буду только я.

29.11.2013, Повторные анекдоты

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач спрашивает:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.

26.11.2013, Повторные анекдоты

Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными Нидерландов и Колумбии. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. В итоге мяч игрокам так и не пригодился.

22.11.2013, Остальные новые анекдоты

- Какие ваши любимые мистические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

01.05.2014, Повторные анекдоты

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
- А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи.
- И что, вы думаете, поможет?
- Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!

13.07.2014, Остальные новые анекдоты

Не многие знают, что последнюю послематчевую пресс-конференцию Луис Фелипе Сколари проводил в Ростове-на-Дону.

25.11.2014, Повторные анекдоты

Переписка по ICQ:
- Приветик! Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает.
- Обалдеть, и кто поёт?
- Хор страдающих молекул.

20.05.2014, Повторные анекдоты

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры в Симферополе, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
текст удалён

Кербер Псоевич (163)
Рейтинг@Mail.ru