Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сыну 2,5 года стоит на подоконнике смотрит во двор. По двору идут "санитары города" - два бомжа, увешанные картонными коробками. Сын: - Дяди идут домой... (Я про себя улыбаюсь - да уж домой - какой там у них дом известно) затем он заканчивает фразу после чего я уже начинаю смеятся в голос... делать поделки!
ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА Послушай, Рейган, педераст из Голливуда, Ты на кого решил идти войной, паскуда? Или забыл, мудак, ты времена былые, Как наш народ ебал Мамая и Батыя. А может, вспомнишь ты, раэьеба и подлец, Как Сане Невскому уселись на конец Собаки-рыцари при Ладожском сраженьи, И всем пиздец пришел (прости за выраженье). Ты изучи историю, мудак, Тогда поймешь, баран, что не сломишь никак Стальную волю и величие народа, Чьи идеалы - братство, равенство, свобода! В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I Переработал войско шведов на консервы, Порол ХII-го Карла под Полтавой, Знамена русские овеяв славой. А может, слышал, как из Сталинграда Народ советский гнал коричневого гада? В Берлине с блеском мы закончили атаку И на рейхстаге написали: - Хуй вам в сраку! Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир, В войну холодную ввергая целый мир? Везешь ракеты средней дальности в Европу, За что наверняка получишь хуй ты в жопу! Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу? Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу? Войну жестокую затеял с коммунизмом!? Уж лучше б занимался онанизмом. И передай своим блядям из блока НАТО, Дрочитъ свой хуй на нас пока что рановато. А коль войной они в страну нашу ворвутся, Всех отоварим, спермой захлебнутся. Читай же книги по истории, скотина, Проси прощения у нас, кусок кретина, И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада, И потому-то нас ебать не надо! Запомни потрох сучий, ебаный барбос, Залупа конская, позорный хуесос, Вдолби в башку, достопочтенный сэр, Мы не Америка, мы СССР" Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый, Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой. И может быть, мудак, читая эти строки, В себя впитаешь из истории уроки.
"Паранойя" (триллер основан на реальных событиях). Предыстория. Я живу в квартире двоюродного брата, а он живет в Америке. История. Началось все в пятницу утром. Я как обычно пошел на работу и как обычно заглянул в почтовый ящик: хм... лежит листок-извещение о платеже на сумму 500 руб. Я, конечно, обрадовался, но слегка удивился (имя и фамилия мои, а адрес брата). В качестве отправителя платежа значится некая московская (судя по индексу почтовому) фирма "ООО 4 эс Формула" (так прям и написано "эс"). Первый раз вижу это странное название... На всякий случай насторожился и озадачился (откуда они знают, что я живу тут). По приходе на работу тут же ввел ее название в поисковике и выяснил, что это дайрект-маркетинговое агентство. Еще больше озадачился, т. к. непонятно, какое они ко мне имеют отношение (или я к ним). На извещении телефон почтового отделения моего и фамилия оператора. Позвонил, спросил, что это может быть за платеж. Мне сказали строгим голосом, что справок таких не дают: "Приходите с паспортом и получайте". Я еще больше напрягся... Рассказал коллегам на работе. Единственное предположение выдвинул наш сис-админ (реальный чел: учится на ПС факультете, занимается тайским боксом и играет на бас-балалайке в оркестре народных инструментов): он сказал, что это, должно быть, такая разновидность спама, типа 500-ки по почте рассылают. Поржали вобщем, и до понедельника я решил забыть про все это. Я, конечно, не параноик, но все это достаточно странно выглядело. Суббота. Я весь день в саду с мамой и бабушкой. Мама с бабушкой жгут непадецки (бабушке 91 год) засохшую батву от помидоров и все такое, я мирно и методично (вобщем тупо) перекапываю огород. Единственная странность: раза 3 над нашим участком вертолет пролетел... Ну и вороны еще тоже странно себя вели: летали толпами взад-вперед и каркали будто их режут. А так все, как обычно: погода замечательная была, все сожгли почти, и я пол огорода перекопал. Про извещение забыл уже. Возвращаюсь домой, поставил машинку на стоянку, иду с ведром помидоров к лифту и решил в ящик почтовый глянуть... Странно... Лежит письмо в белом конверте со стикером, на котором отпечатаны реквизиты отправителя. Читаю... Меня как током прошило: письмо от фирмы ООО 4 эс Формула. Захожу в лифт и смотрю конверт на просвет. Не знаю, что уж я хотел там увидеть на просвет... Но увидел я то, что уж точно никак не ожидал увидеть: силуэт бабочки (которую со смокингом носят). До своего этажа доезжаю в полном ступоре, пытаясь понять, что бы это все значило. Ассоциации совершенно глупые в голове вертятся: почему-то вспомнился агент 007 и клуб знатоков (ну они же бабочки, вроде, носят). Думаю, может и вертолет-то не спроста летал (3 раза), да и вороны тоже... Соединенные Штаты, куда брат двоюродный улетел, видимо, тоже как-то тут замешаны... Пока едет лифт, еще раза 2 на просвет конверт смотрю и со всех сторон снаружи разглядываю. Вобщем любопытство берет верх: разрываю конверт и достаю "бабочку". Оказывается, что это открытка в форме бабочки. Ступор продолжатся... Даже слегка нарастает. Ну, то есть я так-то люблю, конечно, абсурд и сюрреализм, но обычно со стороны все же наблюдать. А тут в центре этой "бабочки" ягодка и от нее стрелочка красная с надписью "ПОТРИ ЗДЕСЬ – ОЩУТИ ЗАПАХ". Я машинально тру и подношу к носу. Действительно запах ощущается. Я думаю, что в пору уже сделать reality-test, но так-то, вроде, ясно, что я не сплю. Думаю, зря понюхал-то... Вдруг отрава. Переворачиваю открытку и вижу надпись "Магнат". Тут как молнией сверкает, наконец-то, осознание того, с чего все это началось. Поржал пару минут в подъезде. Короче, с месяц назад наши девчонки на работе начали собирать обертки от мороженого "Магнат", на которых внутри купюра изображена, чтобы потом отправить их и получить обратно 500 рублей (абсурдная затея изначально). Я тоже типа поучаствовал слегка (пару-тройку мороженок съел). Потом, когда насобиралось нужное количество оберток и надо было их отправлять, выяснилось, что одна из девчонок в отпуск в Турцию улетает, как раз, когда получать надо будет платеж, а вторая выходит замуж за военного летчика и уезжает жить к нему в Ростов-на-Дону (зачем ей-то, спрашивается, было эти обертки собирать). В итоге взяли и от моего имени отправили эти обертки, а адрес фактический написали, т. е. адрес брата двоюродного. Я, разумеется, давно уже забыл про все это дело. Если вдуматься, то реальное объяснение всей истории такое же абсурдное, на мой взгляд, как и все мелькавшие в моей голове предположения.
Сегодня на сайте компьютерной фирмы РИК: - Комплексная защита ПК от Dr.Web! Действительно, от многих антивирусов надо защищаться, еще лучше не устанавливать совсем.
Взято с www.xbb.unets.ru В стародавние компьютерные времена, когда царствовал дедушка Нортон на всех почти компах, ходила ДОС-овская программка-шутка, которая при запуске переворачивала изображение на мониторе вверх ногами. Для обратного переворота надо было запустить ее еще раз. Перед уходом домой, вечером, вставляю я эту программку в autoexec, чтобы при включении компьютера она сработала и перевернула изображение экрана, выключаю комп и ухожу домой (с утра первой приходит секретарь, естественно, не очень продвинутая в компьютерах). Замечательная картинка порадовала меня с утра, по приходу в офис: сидит наша Ирочка с умным видом, печатает что-то на компьютере, а монитор у нее стоит ВВЕРХ НОГАМИ !!!"
Вчера мне знакомая рассказала: В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ нашего города. И там они наблюдали следующую картину: Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога: - Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!
Эту историю я случайно услышал от детей 5-6 лет игравших в песочнице. - А твои родители мультики боятся смотреть? - Не знаю. - А мои боятся. Как только мультики начинаются, они залезают под одеяло и трясутся. :-0
Вчера (23.04) захожу к врачу. А нынче врачи подолгу занимаются каждым пациентом, но не потому, что вникают во все тонкости проблем со здоровьем, а потому, что заполняют какие-то талоны, причем в большом количестве. И вот я смотрю, как врач пишет в графе "Дата" 21.04. А потом, немного подумав, исправляет на 22.04. Вот так: у каждого свое время.
собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить. Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят. нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и отпустят." психи сразу ломиться в стену, а один не ломится. Доктора: - А ты что стоишь? - Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!
По поводу "скажи это цветами"... Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано: "Скажи ей это цветами" и спрашивает: - Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать: "Я хочу вы...ть тебя в жопу?
Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой. Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла неделя. Молодой драматург приходит к редактору весь в нетерпении. Тот встречает его с распростертыми объятиями, чуть ли не целует. - Да Вы просто гений! Это бесподобно! Весьма актуальная пьеса! Только название придется изменить. - ??? - Ну вот как называется Ваша пьеса? - "Эх, еб твою мать!" - Ну и куда это годится? Ну зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "ЭХ!"
Уважаемая незнакомка! То, что Вам не попадались нормальные мужики, еще не значит, что их нет. У Вас все очень просто получается - если есть мозги, то женским полом этот человек интересоваться не может просто по определению. Может это и не скромно, но я приведу свой пример - я программист, компьютер и жизнь для меня неразрывны, НО: при выборе между тем, провести ли мне время с девушкой или просидеть всю ночь за компьютером я ВСЕГДА выбирал (и буду выбирать) первый вариант. Мне вообще обидно за нашу братию - всяческие анекдоты про нас придумывают, смысл которых сводится к тому, что женщины нам не нужны, что лучше мы всю ночь, извините за выражение, проонанируем, лазая по порносайтам. Это же полнейший бред! Если не верите, могу доказать
Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемьнадцать лет пошел служить на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой, пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его. Как вдруг из печки выподает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает: "Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку, встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".
Рано утром:Просыпается мужик с бадуна,всего колбасит,плющит. Подходит к зеркалу,и застыл,СМОТРИТ А изорта веревочка торчит!!!! БУДЕМ НАДЕЯТСЯ ЧТО ЭТО - ЧАЙ "ЛИПТОН"!!!!
Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов. Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию, а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :) Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается, предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)
Приходит муж домой;идет в ванну руки помыть и видит под раковиной какой-то мужик сидит голый. Муж спрашивает: -Ты кто? Мужик отвечает: -Сантехник -почему голый? -Спецодежда Муж идет дальше видит на люстре еще один мужик сидит .Муж спрашивает: "Ты кто?" Мужик отвечает:"Электрик" Муж дальше расспрашивает: -Че голый? -Спецодежда -А че хуй встал? -Напряжение.
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на............. 46% - послать к............. 29% - послать в............. 14% - не определились куда... 11%
- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
Стоит на перекрестке 600-ый "Мерс". Врезается в него "Запорожец". Вылез из мерса крутой кабан к запору разбираться. Из запора вылезает старикашка лет 60-ти в поношенной шапке-ушанке. Тут новый русский ставит водилу запора:" Да ты в курсах, скока моя тачка стоит. Не меньше десяти штук зелени! У тебя есть бабло!" Тут этот старикашка вытаскивает пачку зеленых и, не считая, отдает ее новому русскому. Тот аж офигел:-"Слушай, откуда у тебя бабки такие!" - "Да вот кроликов развожу". Тут друган новому русскому шипит на ухо: - "Пошли, Вован. Люди кроликов разводят. А ты лоха развести не мог!"
Кстати о собственном времени. Наверное, все знают, что, например, по нормальному времяисчислению, например, 24 апреля продолжается с 0 часов 24.04 до 23 ч. 59 мин. 24.04. На некоторых улицах, согласно правилам дорожного движения, 24 апреля идес с 21:00 23 апреля до 19:00 24 апреля. А вот в метрополитене 24 апреля начинается в 6:00 24.04 и заканчивается в 5:59 25.04.
Cидит в горном ауле уже старый Басаев. Подходит к нему один из внуков , спрашвает : Дедушка Басай , раскажи как ты в русском плену сидел. Б.: Вот сидим мы в плену Удугов, Масхадов и я , заходит русский капитан, говорит Удугову: так Удугов сейчас береш в рот у всего взвода или все растрел. В.: Ну ,а что дальше. Б.: Эх, шайтан взял ! Б.:На следующий день приходит опять капитан, говорит Масхадову, сейчас становишся раком, тебя весь взод имеет, или тебе конец. В.: И что потом. Б.: Вах, шайтан встал ! Б.: И вот еще через день приходит капитан ко мне говорит: А ты Басаев сейчас и в рот возьмеш и раком встанеш, а то у нас пополнение, все дела, а то тебя вообще щас в сортире замочим. ... и тут Басаев замолчал ....
В.: Ну дед , а что дальше. Б.: А потом меня расстреляли.
Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами «ЧМО 1000».
В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector. Настроение было поднято :)