Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Командир спрашивает по списку фамилии новобранцев: - Орлов! - Я - Молодец орлом будешь! - Львов! - Я - Молодец львом будешь! - Козлов! - Я - ... Ничего! Армия воспитает!
Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода, связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь, собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е. обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа, без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА (проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому, что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока) запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП, блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием. Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы, че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка, радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег (как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.
Сижу, смету составляю по электрике Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные) Выходит, у кого как получится - токнет или нет?
Заходит бобер в аптеку. Подходитк продавцу и говорит: "Дайте, пожалуйста, 100 презервативов". А у окна стоят две белочки, услышали и хихикают. Посморел на них бобер и говорит:"102, пожалуйста"
История 02. Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"! Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь "заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил. Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента. Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен, информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал. Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось, предупреждать надо......
По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута, вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а также зубными щетками… (с)
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает: - Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем сгорбилась и полысела... Учительница: - Откуда ты это взял?!!! Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
История это произошла в 1999 году на Среднем Урале. Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит, Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы без задней мысли через пять минут идем тоже покурить... Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать, Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо. Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв, произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть... Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!! Константин Бондарь
Идет по улице молодая красивая женщина и ведет за руки двух сыновей-близнецов лет четырех. Оба страшно капризничают. Один: "Мама я хочу есть..." Другой:"Мама я хочу пить..." Проходят мимо ларька с арбузами. Из него высовывается молодой кавказец-продавец и весело кричит:"Эй, дэвушка, вазьми пацанам арбуз...они покушают и попьют!" Женщина поднимает на него красивые усталые глаза и говорит: "Слушай, братан! Ты подрачи вприсядку...И наебешься и напляшешься..."
Фильм «Конец света-2». Главный герой в исполнении А. Шварценеггера, после отчаянной битвы с Дьяволом, разворотив пол города, изрядно побитый и утомленный, попадает в церковь и остановившись перед распятием, многозначительно смотрит на образ И. Христа. После эффектной паузы Иисус сходит с распятья и, подойдя к герою, говорит, потрепав его по плечу: - Ты, эта… здорово его отделал, парень, молодец! На тебя можно положиться! Только… Я тебя умоляю, не связывайся с Аллахом, ОК?!
Объяснение Колоскова: За прошедший год мы провели титаническую работу. Команда под руководством Ярцева достигла больших успехов. И поскольку побеждать нам серьезных соперников по-прежнему не удается (работать ведь надо, да еще думать при этом!), то мы пошли "другим путем". Все для вас, дорогие наши болельщики! После сегодняшнего матча с Португалией даже 0:3... нет, даже 0:5 будет восприниматься несомненным успехом сборной России по футболу!.........
Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном. В стену дома было заложено письмо потомкам. Алу Алханов, в частности, сказал: "... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это письмо..."
Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами), по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами: POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE! Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета! Мысль могучая, но циники все же французы...
Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и спрашивает: - Как говорит киса? Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может, получается что-то вроде жалобного стона. Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше размером и говорит: - Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму? - МАМА!!!
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра. Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все равно опоздал. На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате: "Да, проспал!" Видели бы вы их рожи!
Псевдо-грузинский тост: Царица Тамара объявила, что выйдет замуж за того джигита, который на полном скаку разрубит яблоко на плече царицы Тамары, и ни одна капля крови не появится на ее плече. И вот, первый джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и только две капли крови появилось на плече. - В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в пропасть. Второй джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и только одна капли крови появилось на ее плече. - В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в пропасть. И, наконец, третий джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и ни одна капля крови не появилось на ее плече. - В пропасть его - сказала царица Тамара. - За что? - закричали слуги. - За компанию.
Американская делигация во главе с красивой женщиной по завершении ряда запланированных мероприятий заканчивают свой визит в Россию в ресторане. По нашим обычаям сидящие за столом много выпивают, и в конце-концов женщина говорит, что ей хватит, так как у нее уже потемнело в мозгу. Наши не протестуют и перед дальней дорогой заставляют ее выпить на ПОСОШОК... Очнулась американка уже дома в Америке беременная. Ни хрена не помнит, и давай в мозгу хронологию событий востанавливать. Так и не смогла ничего вспомнить, только одно слово "ПОСОШОК". Кинулась к словарю искать что за слово такое. Точного совпадения не нашла, зато видит есть однокоренное слово "ПОСОХ". Она смотрит перевод и значение: ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!
Идет как-то Василий Иваныч по пляжу в семейных трусах, а на встречу ему Петька в плавках. В. И. О Петька, где достал? П. Да, в универмаге продают. В. И. побежал в универмаг, прибегает, спрашивает: "Плавки есть?", ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок. В. И. Отрежьте мне 23 метра. Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день В. И. шил плавки и к вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже разошлись, ну думает завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под камень и искупнусь. Пошелкупаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка по берегу идет, забыл, что без плавок и выходит к ней из воды. Анка увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная. В. И. Ну, что Анка? Хорош?! Анка Хорош. В. И. Дома еще 22 метра лежит!
Только что на НТВ в новостях было: Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать, экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты придется расширить". Представляете? Я представил!
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т.д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одной из продавщиц: -Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь? Хорошо, что они этого уже не слышали...
Сегодня в метро увидел. Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется, немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь перед которой они обе стоят. Она открывается. Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление, потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению - для выхода наружу :-))
Сенсация! Сегодня, 4 канал, Утро. Сюжет о представителе Президента в СПБ В. Матвиенко. У нее день рождения. В конце интервью она говорит (за точность не ручаюсь, но смысл такой): "Желаю всем увидеть свет в конце своего тоннеля, а не скорый поезд". Сравните : And it comes to be That the soothing light at the end of your tunnel Is just a freight train coming your way (Metallica , "No Leaf Clover") Наш человек!
Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 - летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать. - Сыночек, ты чё - опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся? Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит - Кто тут!!!
Во время исследования останков террориста-камикадзе ученые- паталогоанатомы были чрезвычайно удивлены, когда, вскрыв хорошо сохранившуюся после взрыва черепную коробку, они не обнаружили в ней мозга. "Этого не может быть!" - воскликнули они хором. И действительно, присмотревшись, они обнаружили микроскопическое образование, которое, видимо, и выполняло функции мозга. При тщательном исследовании выяснилось, что это образование состоит из трех областей (долей): первая отвечает за прием пищи, вторая - за функцию деторождения, а третья, самая большая, - за выкрикивание лозунга "аллах акбар!" Кот
Новости по московскому телевизионому каналу... - Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше человеческой доброты...
Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без шуруповерта по гипсокартону работали...."
Надежда Константиновна заходит в комнату, где за столом сидит В. И. Ленин и подписывает какие-то бумаги. Она спрашивает: - Что ты подписываешь? - Мандаты, Наденька... - А ты!... Пидарас ты, Володенька...
Прочитал сегодня в "Комсомолке": "Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России, вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел." Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)
А преамбула в конце будет. Амбула. Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку с неразлучной бутылкой водки. - О куда выкачивать? - Из этого колодца. - Там много? - Не знаю - Там глубоко? - Не знаю - Что там? - Слив канализации. - Там наверное грязно у Вас? - Да чисто там. Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают две дохлых рыбки. Первый: - О! Рыба! Второй: - Это ж ОКУНЬ! Первый: - Но дохлые. Грязно значит! Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится! Первый: - Но ведь сдохла? Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли. Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга... - Я рыбак я знаю! и стал упорно доказывать, что это окунь. Посмотрели на бутылку. - Ну ее на хрен и убрали ее в машину.
А теперь преамбула. Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны завершились в унитазе.
Беседуют два еврея. Один рассказывает другому: - Они вызвали меня на допрос и спрашивают:"Вы за красных или за белых?"Ну я им как еврей и отвачаю:"Да....