Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница. Никто не слушает ,все разговаривают и т.п.Учительница пытается заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец. -Ребята,посмотрите - что это за предмет? Поворачивается один из пацанов: -Так это хуй! Учительница в слезы,убегает к директору.Через 2 минуты в класс забегает взъерошенный директор: -Вы че ,мля, недоумки,остолопы,кретины учитель для вас старается... (переводит взгляд на доску)...КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?
Стригся я вчера в парикмахерской. Сижу, значит, парикмахерша легкими движениями руки крутит мою голову, чтобы ей стричь удобнее было. И рассказала (далее от ее лица):
- Вот молодец, как голову хорошо поворачиваешь! А то я тут как-то недавно военного стригла (звание не сказала). Он в процессе стрижки все уснуть пытался (дремал) и головой не в тему вертел. Я ему говорю «вперед нагни голову» - он вправо, я ему - вправо, он - влево. Ну и когда совсем достало я ему громко как крикну: "Вперед!". А он ВСКОЧИЛ И ПОБЕЖАЛ!!! Столик перевернул, и зеркало чуть не разбил...
Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :) Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него МОРЕМ пахло" :-)
На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление: " Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие. Администрация."
На птичьем рынке мужик продает попугая, к ногам которого привязаны синяя и красная веревочки. Подходит бабка. - Милок, зачем веревочки? - А вот дернешь за красную, попугай заговорит по-английски. - А если за синюю? - Тогда по-французски. - А если за обе дернуть? - Ой, отстань бабка, достала уже! - Ну, милок, ну скажи, че будет-то, если за обе дернуть? Попугай (хмуро): Че будет, че будет! На жопу упаду!
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа. Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки. Они у нас самые дешевые в городе". Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки". Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".
В Самаре есть монумент - самолет ИЛ-2 (здесь их делали во время войны). Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши, естественно)! И решили залезть на этот самолет, а постамент довольно высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле, упал и сломал ногу. Остальные звонят в Скорую Помощь: - Приезжайте, у нас человек ногу сломал! - Как? - Он с самолета упал! Дежурная выругалась на счет шутников и повесила трубку. Пришлось звонить повторно и объяснять, что это не шутка, что за самолет, и что нога действительно сломана!
На днях шел с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошел почитать поближе... И как вы думаете, что там было написано?! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?
К Вовочке подходит праститутка и раскрывает грудь! Вовочка-"Ты че Дура?" Праститутка огалила ногу. Вовочка-"Ты че Дура?" Праститутка разделась и встала раком. Вовочка кок пнет ей прд сраку-" Ты че сука пернуть зохотела?"
Встречаются две подруги и одна другой говорит: - Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего не поделашь приходится раздвигать ноги! Начто другая отвечает: А что у тебя вазы нет??
Журналисты спрашивают у украинского таможенника: - за какой срок вы сможете купить BMW? У. таможенник: - ну... за 3 месяца. Журналисты спрашивают у беларусского таможенника: - за какой срок вы смогли бы себе преобрести BMW? Б. таможенник: - я думммаю что я смоггуу приообрестиии зааа год. Журналисты спрашивают у русского таможенника: - за какой срок вы смогли бы приобрести BMW? Р. таможенник: - я думаю года за 3-4... - а почему же так долго? - ну вы знаете... BMW все-таки фирма большая.
О говне и зеленке. Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и будут появляться. Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет 20 назад).
Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.
Начинаю ... Связываемся мы с одной из групп рассчетных по радиотелефону. Вполне обычному, на 900 MHZ. Правда прицеплена еще пара антенн направленных, все-таки 3 километра, да сквозь дома. База у нас , к внутренней АТС подключена, трубка у девушки на группе. Вот и вся схема. В один перкрасный момент телефон начинает себя странно вести. То звонит, то не звонит. Зову умельца, Валеру, что ставил нам это все хозяйство. Немного подумав выдает мысль, что АТС дает слишком низкое напряжение для этого телефона. Проверяем - похоже, что так. Тут у него рождается идея о некой схеме, что будет давать звонок даже при почти полном отсутствии напряжения в линии. Сказано - сделано ! Валера достает паяльник и химичит минут десять с какими-то деталями. На мои вопросы о составе сей схемы отвечает , что ничего особенного, оптопара , да пара диодов. Все спаяно и установлено. Проверяем ... Звонит изумительно ! Идем к директору и докладываем о проделанной работе. Шеф доволен, сам проверил , работает. Говорит , что даже лучше связь стала , мол слышно радио , которое на расчетке играет. Валера тоже доволен , быстро и так ловко подработал на ходу ;) И вот когда он уже собирался уходить произошло это ... Делаю контрольный звонок, мало ли ... Дозвонился, мило болтаю с девушкой на расчетке. Она как-бы между прочим спрашивает : а где это музыка так громко играет ? Как где ? У тебя ,говорю ! Пятисекундное молчание , после чего она мне выдает так задумчиво :"у меня нет радиоприемника ..." Теперь задумался я ... И Валеру заодно ввел в задумчивость ... Что мы сотворили ? Частота ведь вовсе не та, что радиостанции используют ! Валера вообще парень умный и дело свое добро знает ... Пяти минут ему вполне хватило, чтобы выдать одно слово. ДЕТЕКТОР. Он сделал из телефона детекторный приемник ;) Мы валялись ... Вот так всегда , не ведаем, что творим ...
Вот нашел в газете : Заявка. Просим выделить к Новому году на подарки детям: 1.Мондорины, яблоко и асартимент конфет. 2.Асартимент колбас. 3.Пива пять ящиков 4.Коньяку десять бутылок 5.Шампанское десять бутылок.
Объявление: Требуются кочегарши на мазуте.Мужчины не принимаются ввиду попойки. Опыт имеем.
За драку возле общежития 8 марта,за распитие спиртного в коридоре и выставление там же пустых бутылок танцы в общежитии на месяц отменяются.
Объяснительная: Свой сон на рабочем месте отрицаю , потому что я был просто не в состоянии спать.Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза.Все представленное я начал мысленно кушать, и потому издавал звуки , похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.
Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми я сидел рядом в пригородном поезде.
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.
История следующая.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:
Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.
Эта история произошла в те времена, когда у нас в городе только-только началась замена деревянных коммерческих ларьков на железные. А замена происходила потому, что жгли деревянные очень часто. И вот сама история, услышанная мной. Стоят два парня на остановке около новенького железного ларька. первый - "Смотри, ларек железный" второй (уверенно) - "Сожгут!" первый - "Так ведь железный!" второй (уверенно) - "Ничего. В войну и танки горели!"
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Историю рассказал знакомый водитель. Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село. На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).
Г: - Куда едешь? В: - Туда. Показывает вперед. Г: - Откуда? В: - Оттуда... Показывает ессно назад. ГАИшник чешет репу... - Мдаа...ну проезжай...
Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что этот магазин только для представителей высшей белой расы.
Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"
Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"
Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на огороде хорошо картошку копать"
Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус: -ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !! На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает. Занавес
В Белом Доме (ихнем)по приказу администрации решили развесить плакаты для поддержания бдительности у сотрудников На этих плакатах порешили изобразить Монику с мегафоном в одной руке и пардон членом знакомымы для многих местных обитателей А также надпись: "ДРУГ! ПОМНИ! СТАРР НЕ ДРЕМЛЕТ!!!"
К истории про самшит. Живу и работаю я в США. Часто читаю прикольные истории. И вот как то, прочитав пару интерпретаций на тему самшита, пересказываю их по английски коллеге. Он долго ржет, а потом изрекает: "У вас там из этого дерева коробочки разные делают, а у нас голову нынешнего президенты выстругали!" :)) А еще говорят, что у американов юмор плоский! :-))
Вначале пояснения: есть такая туристическая одежда - называется анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман называют "кенгуру" или "помойка"). Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму, и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку. Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался. И так два раза. Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"! "И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось, и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой. Бедняга ночью наблевал себе в карман :(
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.
История первоапрельская с продолжением ... В прошлом году работал я еще программистом на заводе. Ну и как положено к 1 апреля приготовил шутку: у нас начальник таскал без конца вирус AIJA на дискетах. Лечили, а он снова приносил. И откуда только брал. Так вот я нарисовал полную имитацию, поставил ему на компьютер, и нашего SYSADMINA. Как положено поставил, чтобы ни по F8 грузиться, ни по CTRL-С не вылететь. Дальше были попытки найти вирус с дискеты, перезапись системы и пр. Скажу только, что намекнул начальнику про первого апреля через два часа -сообразил, полез в config.sys. SYSADMIN (человек преклонных лет надо сказать) не понял намека и пришлось подсказать часа через три. Теперь задержите дыхание ... 25 марта (кто знал - тот понял) звонит мне этот SYSADMIN и просит убрать мою "шутку" из компьютера. Работать мешает !!! Спрашиваю - и у многих сработало ? У трех человек говорит. В общем спасайся ,кто может !!! Его компьютер я по телефону подлечил, а вот два других померли ...
Господа! Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.
1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо). 2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается, вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки. Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет. 3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель переключается на душ. Желающий умыться принимает душ. 4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь. Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену. При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально. 5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору). 6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.