Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спорят два заики: - С-с-спорим н-на п-п-пузырь, к-к-к-ууплю п-п-пачку с-с-с-сигарет и н-н-ни разу н-н-н-е за-заикнусь!!! - Д-д-даавай!!!- говорит другой Первый лихо шагает к киоску - "ЛМ" -говорит он Продавщица вежливо спрашивает: - Красную или голубую? - С-с-суука!!!!
1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост! Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь, долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности, говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит: Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!
2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте произносит (все уше хорошие): С наступающим новым НОГОМ!
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
Понедельник, позднее утро... Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика. - Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце??? - Дык Вы вчерась на балу были? - Ну и ... - С Наташей целовались? - Ну и ... - Дык она давеча делала минет господину полковнику. - Ну и ... - А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
Заходит поручик Ржевский в кобак и кричит гусарам: -Господа, довайте искупаем лошадь в шампанском! Ему отвечают: -Поручик, у нас нет денег... Поручик задумчиво: -Да... Ну тогда довайте тогнда что ли кота пивом обольем...
История абитуриентская, почти армейская. Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит. Первый день, капитан устраивает построение. Построив с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку. Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная произносится - раздаются смешки. После одной особо бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись, повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает: "Ну что, посмеемся ?" После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..." Восторженный рев и падения на пол ...
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Идет передача "Сам себе режисер".Конкурс "Слабо". -Здравствуйте.Я бывший премьер-министр Сергей Кириенко. За четыре месяца я устроил глобальный экономический кризиз в России. А вам СЛАБО?
Вначале пояснения: есть такая туристическая одежда - называется анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман называют "кенгуру" или "помойка"). Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму, и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку. Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался. И так два раза. Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"! "И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось, и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой. Бедняга ночью наблевал себе в карман :(
В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!! берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так: бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина. Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив это говорит боцману: К.: Боцман, помогите юнге! Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом отвечает) Я тебя люблю!
Жил-был мужик (да-да… опять мужик!.. как же без него?..). И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал… Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение. Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень: "Мужик, не в падлу, купи пакет травы!" "Да ну… Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь… Спасибо…" "Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке, забьешь косячок, расслабишься…" "Ну ладно… Уговорил…" Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее… "Да… Хорошо… тряхнуть стариной…" Забил косяк, покурил… - ничего не чувствует… "Ну правильно… Давно все-таки не курил…" Забил второй - опять ничего… Третий - ничего… "Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не будет, пойду - дам ему пизды!" С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (…так и должно быть, ведь это же анекдот…) Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его недавний знакомый садится в тачку и укатывает. "Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет стоять… Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним. Погоня… Какой детектив обходится без погони?! …Но у нас, слава Богу, не детектив, так что это можно пропустить! Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей: "Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!" "Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно - не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот пропустил конец слета. Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды, денег и смысла жизни… Неподалеку догорает несчастный "Жигули"… Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят… Так он и сделал… Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди дороги… …срет… Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его по плечу: "Мужик, хватит срать в бане!!!"
Стандартная ситуация - у светофора в стоящий 600 въезжает запор Из мэрса выходят братки (Б)и говорят деду (Д) из запора: - Ну писец дед, запор продашь, квартиру, дачу а за наш бампер не расплатишься!!!! Дедок спокойно достает калаш и приказывает им - строиться Б - да ты че дед Д - очередь им перед ногами Б - построились Д - на 1-2 расчитайсь Б - да ладно дед никто никому не должен Д - еще очередь Б - расчитались Д - первые номера на колени Б - да ладно дед мэрс забирай, квартиру и дачу подарим Д - еще разок пальнул Б - первые номера встают на колени Д - первые сосут у вторых Б - ху@я делать, сосут Д - садится в запор и уезжает Б - первые номера встают, утирают рот и базарят вторым номерам: - Ну че братва, мэрс круче запора, давайте дедка догоним, а вторые застегивая шеринки, а че нормальный дед, да и какая мы теперь братва!!!
Может человек рассказавший мне этот анекдот как раз отсюда его и подчерпнул, но все же...
Собирается боярин-купец в путь дорогу за тридевять земель. Позвал дочерей своих и спрашивает их, кому чего привести: - Ну Марьянушка, старшая моя дочь, чего тебе привезти из царства заморского? - Привези мне, батюшка, ожерелий заморских, чтоб краса моя неземная еще боле неземною стала! - Хорошо, Марьяна, будет тебе ожерелье! А тебе, средняя моя дочь, Пилагиюшка, чего привезти? - Ой, привези мне батюшка, сластей заморских, чтоб жизнь сладкая еще слаще стала! - Хорошо, Пилагиюшка, будут тебе сласти заморские! Ну а тебе, Настенька, младшая моя, любимая доченька привезти чего? - А привези мне, папа чудище огромное, черное, замроское, до сексу неуемное! - ??? Так как же это?? Ты ли это, Настенька, так ли я тебя воспитывал?? - ... хорошо, пап, по короткому не получилось, пойдем с тобою по длинному пути - ПРИВЕЗИ МНЕ, ПАПА АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК!
Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус: -ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !! На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает. Занавес
Раз уж пошло про аптеки... Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем поведении и слышу от нее. Пачку "Постинора", пожалуйста.
В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется к оркестру. Подходит к ударнику и говорит: - Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?! - Да ты гонишь!!! - Ну давай, поспорим!!! - Ну, давай... Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает крутое соло. Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов. Тут к мужику подкатывает гитарист: - 50 баксов, что на гитаре не слобает! - Давай!!! Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика... Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром: - Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет! - Давай!!! Осьминог вертит волынку, вертит, не играет. Мужик в гневе: - Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!! Осьминог: - Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!
Стоянка такси.Машин 30.Бежит мужик и заскакивает в первую машину. Весь мокрый-шеф выручай!У меня только 5 рублей а мне срочно надо проехать один квартал-дело буквально в минутах.За пять рублей я могу проехать только 100 метров и пошел ты на...Мужик обиделся. Подходит к следующему и говорит:Я голубой -отдайся мне за100 баксов. Тот его послал на ...Так он обошел всех и вернулся к первому. Ну а 100 метров за 5руб. проедешь?Да.Ну вот медленно вдоль этих машин.
Встречаются две подруги и одна другой говорит: - Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего не поделашь приходится раздвигать ноги! Начто другая отвечает: А что у тебя вазы нет??
Прилетели как-то на Землю инопланетяне. Поймали американца, привезли к себе на тарелку и спрашивают у него:"Какое самое большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Американец говорит: "Миллион". Те вводят это число в компьютер, тот выдает ответ:"Миллион - это тысяча тысяч." Убили американца. Поймали немца. Он говорит: "Миллиард". Инопланетяне опять к компьютеру, жмут кнопки. Компьютер пишет:"Миллиард - это тысяча миллионов". Немца тоже выкинули в открытый космос. Поймали Ваню из России, спрашивают:"Какое самое большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Тот отвечает:"До хуя!" Инопланетяне к компьютеру, вводят это число, тот не знает такого числа и вообще сколько это - до хуя? У Вани спрашивают:"Сколько это - до хуя?" Он говорит:"Везите меня обратно на Землю, я покажу". Прилетают, Ваня их ведет к железной дороге. "Видите эти деревянные перекладины - это шпалы, вот щас идите и считайте их. Как будет "А НУ Еі НА ХУЙ" - это половина!"
Вышел авторитет из тюрьмы. Отсидел много лет. Ну ему братва подгоняет новую машину, квартиру в центре Москвы, хорошую работу - начальник "не бей лежачего" с высокой зарплатой, жену - молодую красавицу. Ну в общем жизнь ему полностью обеспечили очень красивую. Проходит некоторое время, к нему приходят друзья, спрашивают: - Как жизнь? Квартира, машина, все нормально? - Да, прекрасно... - А работа как? Доволен? - Конечно, зарплата отличная, живу, ни в чем себе не отказываю! - Ну а это... жена то как? - Ну, мужики, это вообще здорово, готовит прекрасно, убирается, хозяйка в доме, всегда все чисто! И даже когда я дрочу в туалете, она мне Playboy приносит. - ЧЕГО?? Как так? Так ты ее не еб%?шь что ли? - Не... мужики, а за что ее еб?%ь? Она косяков пока что никаких не делала!
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт! Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.
Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ. Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот возьму, может насиловать не станет. - Мужик, давай я у тебя отсосу? А? - ... ну давай... если хочешь! Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и спрашивает: - Мужик дай сигарету? - пожалуйста! И тут свет зажигается, лифт поехал! - ..... ПАПА? - ... Маша.... ты что куришь?
Господа! Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.
1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо). 2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается, вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки. Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет. 3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель переключается на душ. Желающий умыться принимает душ. 4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь. Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену. При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально. 5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору). 6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.
Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина, и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя: -Мужик,ты где такую машину взял??!! -Не знаю я...я... я не знаю! -Да ладно, браток, давай говори, как машина называется! -Да я не знаю... не знаю я! -Ну скажи хоть, откуда ты едешь? -С американских горок я... аааа...!
Когда я набираю в окошке браузера адрес ANEKDOT.ru, я предполагаю наличие на сайте соответствующего содержания. "Комментарии к историям", на мой взгляд, уже переросли границы заявленной темы. Не спорю, дискуссии о настоящем и будущем России - дело интересное, и аргументы типа "мудак-сам мудак" не иссякнут еще долгое время, но полагаю также, что существуют другие места в Рунете, где можно плодотворно выяснять, кто же из спорящих самый большой мудак, а кто - самый русский, не портя при этом настроения людям, которые заходят на анекдот.ру за анекдотами. Вы же не заходите, скажем, в ресторан, чтобы вас там подстригли? Всему свое место.
По лесной дороге санной, Где медведь не зимовал, Шел герой Иван Сусанин. Шел и песню напевал. Не по нашему ругаясь, Следом тощий польский полк. А за ними, улыбаясь, Шел суровый брянский волк!
Сидит моя жена, разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает: -- Тут написано "крылатый небожитель" из пяти букв, а по имеющимся буквам только "ангел" подходит... Я отвечаю: -- А чем он тебе не нравится? -- Но он ведь божитель, по-моему...
Приходит Фима из школы домой,мама просит у него дневник, там запись "Фима плохо пахнет - помойте Фиму". На следующий день учительница читает ответ "Фиму нужно учить - Фиму не нужно нюхать"
Беседуют два врача платной клиники: - В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую ошибку. - Какую? - спрашивает второй. - Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он, представляешь, не пришел на повторный прием.
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты??? НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...