Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Котенок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою жду электричку. На платформе полно дачников. Две женщины-дачницы обсуждают садово-огородные дела и всяких вредителей. Несколько раз у них в разговоре мелькнуло слово "долбоносик". Я думала, что они прикалываются и специально так долгоносика называют. Ан, нет, прислушалась, без тени юмора ведут беседу.
Вспомнила не очень может быть смешную, но очень узнаваемую историю. Выдавали замуж одну мою одноклассницу, в 18 лет, вот только-только школу закончили, еще не успели разбежаться. Девчонки пришли на свадьбу в выпускных платьях, а парни - в тех же пиджаках. Молодые, чего там... Мой на то время жених и его дружок куда-то ушли после нескольких тостов. Вернулись независимые такие, как ни в чем ни бывало. А мы их уже искать начали. Все к ним с вопросами: "Где были? чё делали?" А они так скромно: "Да так, ничего". И все бы действительно ничего. Но у одного оторван воротник пиджака, а у другого на пиджаке ясный отпечаток чьего-то ботинка, прямо посреди спины. Герои...
Однажды мы с мужем были в Крыму и в небольшом приморском городке решили повидать одного мужичка, которого муж знал понаслышке как мастера своего дела. Работы этого умельца-самоучки мы видели в том же городке, а вот с самим пообщаться не доводилось. К слову, мой муж страстно увлечен тем же самым искусством. Чтобы не палить фамилии не буду называть, каким конкретно. Итак, идем по улице и спрашиваем где найти такого-т. Местные вопросу не удивляются, в маленьком городке знают этого персонажа практически все. Нам показывают дорогу, называют улицу, описывают приметы дома. Шли мы долго, блуждали по извилистым улицам, идущим, как тут на ЮБК водится, то в гору, то под гору. Местные рукой нам махали то в одном направлении, то в другом. Короче, рано или поздно, приходим к заветной калитке. На наше «Есть кто дома?», выходит хозяйка. Говорит, что да, такой-то здесь живет. Подождите, дескать, здесь, во дворе, сейчас придет. И звонит ему по мобильнику: «Ждут тебя тут люди, приходи». Через некоторое время является и сам персонаж. Сначала какое-то напряжение в его взгляде и поведении я уловила. А потом поболтали, как-то размяк он. Понял, видать, что муж мой реально его работой интересуется. Вызвался сходить до места, еще раз все показать. Как из двора вышли, он и говорит: «А мне ведь сразу люди сказали, что меня мужик какой-то ищет. И чего же они не уточнили, что он с бабой, пардон, с женщиной. Я бы сразу пришел, не пришлось бы вам меня долго искать». А надо заметить, этот наш знакомец с явно выраженной чертой характера – бабник. Он, правда, еще и алкоголик запойный, на тот момент в завязке. Прискорбно, что алкоголизм часто губит творческие натуры, не находящие должного отклика у окружающих. Но в данном случае речь не об этом. Склонность к амурным похождениям у персонажа читалась во всем. И в кокетливом хвостике кудрявых седых уж волос. И в заинтересованном взгляде, которым он смотрел на всех без исключения женщин. Такой взгляд не спутаешь ни с чем. Вот встретишься с таким случайно глазами и сразу понятно, что секс с ним будет приятным приключением, причем будет возможно прямо сейчас. И не смотря на то, что лет ему было уже за полтишок, и наружность его носила неумолимые свидетельства другого увлечения – алкоголизма. Но был он до сих пор привлекателен. Вот сразу верилось, что влюбиться в него можно, не смотря ни на алкоголизм, ни на б.тскую натуру, ни на вечное безденежье. И плакать потом то от счастья, то от обиды и ревности. Но вернемся к тому, почему же он от нас прятался. Э нет, не о своих неоцененных формах я веду речь… Просто убоялся он, что мужик его ищет, чтобы морду набить за очередной адюльтер. Видать какая-то история еще не получила своего закономерного развития. А если ищет мужик с бабой, то это совсем другой коленкор!
Случилось вчера. Залезла я на сайт American Express, захотела себе новую карточку заказать, вроде неплохие проценты предлагали. Только там видов карточек столько, что голова кругом пошла. Решила им позвонить, по 1-800... номеру. Звоню, трубку берут моментально, и тут же слышу какую-то музычку на заднем плане. Думаю, вот молодцы, без всяких дурацких вступлений, сразу на ожидание поставили. Но тут я слышу в трубке женский голос с попыткой намекнуть на эротичность, говоряящий что-то типа "добрый вечер, вы позвонили куда нужно, наши девочки не могут дождаться, чтобы поговорить с вами и исполнить любые даже самые извращеные фантазии..." Я тупо ухожу в осадок. Смотрю на телефон, потом на монитор компа с номером телефона... Хуясе, думаю, ну и шуточки у American Express... Опять смотрю на телефон, сверяю набраный номер. Оказываеться, я случайно поменяла две цифры местами... Вот вам и ошиблись номером....
едет заяц на мерсе видит его волк и спрашивает: откуда это у тебя? Заяц: пойди на кладбище там гроб стоит постучи три раза дальше все сам увидишь! приходит волк на кладбище, постучал три раза, а отдуда скелет могильным голосом: чего тебе надобно? волк: б-б-б-бумаажку.
На следующее утро включаю, проснувшись, мобильник, а там надпись: please enlarge your penis. Перечитываю еще раз - опять читаю please enlarge your penis. На третий раз читаю правильно: please enter your pin.
Эпилог.
Упомянутого выше пениса у меня вообще нет. Я вполне нормальная женщина и у меня все впорядке с мужем.
Услышала вчера в новостях по "Русскому радио". Речь шла о сбежавших призывниках и в частности о том, что один из сбежавших (не помню откуда) покончил жизнь самоубийством. Далее слышу фразу: "По версии военных, призывник покончил с собой, произведя 28 (!!!!!!!!!!!!!) выстрелов в голову. Да... бывает. Видать с первого раза не попал. Наводит на мысли о боеспособности нашей армии.
Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!" И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че, охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!" Успокаивали его долго... Котенок
Ну, буду дебютировать... :) Вчера парень мой рассказал... Он работает в ГосПожНадзоре. Звание - сержант. Ехал он как-то в электричке ко мне на дачу, слушал плейер, никого не трогал... Задумался малость... Глазки закрылись... Чувствует, что кто-то трогает его за плечо... Поднимает глаза, а там - мент (рядовой или что-то там еще ниже сержанта по званию). Слегка датый. Требует документы. Парень: "Вы не представились"... Мент: "Ща я тебе представлюсь, ща ты со мной в отделение пойдешь, ты..." Напротив парня сидел дедуля мирной наружности. И наставительным таким голосом он говорит менту: "Милок, а вы ведь обязаны представиться, так что просьба молодого человека вполне законна". На что доблестный служитель правопорядка отреагировал мгновенно: "Да ты еще не лезь, ща тоже со мной пройдешь!!!" Тут мой парень достает ксиву... Мент как-то сразу притих... А тут еще и дедулька достает ксиву ОСБ (как я поняла, эта организация контролирует деятельность милиции). Мент из ярко-красного стал молочно-белым... Пассажиры были довольны...
Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С). (П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? (С) :-Открою форточку... (П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку! (С) :-..................??? (П) :-Два. Следующий. Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д). (П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? (Д) :-Сниму кофточку. (П) :-Вам все еще жарко! (Д) :-Сниму юбку. (П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!! (Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С). (П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? (С) :-Открою форточку... (П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку! (С) :-..................??? (П) :-Два. Следующий. Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д). (П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? (Д) :-Сниму кофточку. (П) :-Вам все еще жарко! (Д) :-Сниму юбку. (П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!! (Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Пошли как-то муж(М) с женой(Ж) на экскурсию в зоопарк. Экскурсовод (Э) рассказывает: - Вот это львы, у них половой акт длится три часа. (Ж) :- Вот это да! (Э): - А это кабаны, у них половой акт длится пять часов. (Ж) :- Вот это я понимаю! (Э): - А это олени, у них половой акт длится пять минут. (М): - Вот это да! (Ж) :- Дурак, ты посмотри лучше, какие у него рога!
Два студента в морге рпепарируют труп. Добрались до желудка, а там гречневая каша еще почти свежая. Один другому предлагает: - Ты сегодня не завтракал, может съешь? - Нет - говорит другой - я холодную не люблю. - Тогда - говорит первый - я съем. Через пару минут иторой замечает: - А ты знаешь, там волос был. Первого тут же тошнит, на что второй комментирует: - Вот она и нагрелась...
Выходит стюардесса в салон самолета и видит: один пассажир блюет в кулечек, а остальные смеются. Заметив что кулек почти полный, стюардесса срочно бежит за другим, а вернувшись застает следующую картину: пассажир довольно ржет, а остальные, наоборот, блюют в кулечки. - Что случилось? – спрашивает стюардесса. Пассажир отвечает: - Эти идиоты думали, что у меня перельется, а я взял да и схлебнул...
Аптека. Вечер Молодой человек: - Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка. Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая, соображает: - Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой девушки). Он: - Да. Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой продавщицы.
Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача: - Доктор, а мне можно будет есть сало? - Какое сало?!- спрашивает доктор. - Ну,в будущем - уточняет больной. - В каком будущем?!! - .......
Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача: - Доктор, а мне можно будет есть сало? - Какое сало?!- спрашивает доктор. - Ну,в будущем - уточняет больной. - В каком будущем?!! - .......
Сидят две девочки в песочнице. Одна говорит: - Скажи лук! - Лук! - По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла Проходит час первая девочка опять: - Скажи лук! - Не буду! - Ну скажи лук! - Ну лук! - По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла Проходит час, вторая девочка говорит: - Скажи чеснок! Первая удивленно: - Ну чеснок! - По спине лопатой на-а-а-а-а-а ...
Одна женщина постоянно покупала кошачью еду. Продавец знал, что кошки у нее нет и спросил, кого она ею кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время она перестала покупать кошачью еду. Продавец встретил ее на улице. - Ну что, отравили супруга? Я ведь предупреждал... - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать себе задницу.
Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200, поворот...машина вдребезги, жена на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. -Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор. - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!
Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200, поворот...машина вдребезги, жена на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. -Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор. - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!
О Леша, Леша как мне быть? Я не могу тебя забыть! О нас вчера видала сон, Там ты был по уши влюблен. Влюблен в меня, в меня одну! Мы целовались на ветру, А ветер тихо песню пел О том, что нет в стране измен, Что вместе будем мы всегда И не пойдет о нас молва... Но вдруг ты знаменитым стал, Куда - то ты совсем пропал, Меня забыл не приходил И даже вовсе не звонил... А я тебя все вспоминаю, Люблю тебя, все дни страдаю, Что так люблю, меня забыл, Не вспоминаешь ты меня Я знаю! ...Но вдруг я быстро поняла Что вся любовь с тобой игра, Что ты мне лишь во сне приснился, А вовсе ты не изменился Все - что ты был в меня влюблен, Что на ветру мы целовались И долго, долго обнимались - - Все сон! Ты вовсе не в меня влюблен!
- Изя, ты действительно еврей? - Кто ж еще, если дедушка у меня был революционер, бабушка любила курочку, папа работает на телевидении, мама не выговаривает "р" и даже собаку зовут Моня!
Директор фирмы жалуется приятелю. - Невероятно устал сегодня. Один из моих подчиненных попросил меня отпустить его на похороны тетки. Зная эти штучки, я решил отправиться вместе сним посмотреть футбольный матч и поймать его на лжи. - Ну и как? - Ужасная тоска... - Так плохо сыграли? - Нет, схоронили тетку.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.