Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно кирпич тащит. Подходит милиционер: - Ты чего это кирпич за собой тащишь? - А что, мне перед собой его толкать?
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2 чемодана. - У меня есть номер. - А что вы делать умеете? Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их лбом. Работодатель: - Здорово! А что в другом чемодане? - Анальгин.
Американец, приехавший в Союз, заходит в винный магазин. Достаёт разговорник и листает его, наконец находит фразу. - - Пии-во ест? - - Нет. Опять листает разговорник... - - Вот блят.
встретились три попа: католический ксенз, христанский священик и еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел. Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг, самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите: кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом суббота, а возле меня- пятница...
Вышел как-то в морозное, свежее утрецо Кощей Бессмертный на крылечко. Сунул костлявую руку в портки почесать запревшее достоинство. Нащупал ларец – почесал ларец, нащупал зайца – почесал зайца, нащупал утку – и ее почесал, а вот до яйца так и не добрался.
Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно: - Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня любит. Позвони ко мне. Света, Слава.
Моя знакомая Люба уехала на две недели отдыхать в Турцию. На десятый день посылаю ей СМС с вопросом: "Как отдыхается?" Немедленно получаю ответ: ПЛОХО ГОРЛО БОЛИТ МЕСТНЫЕ ЛОВЕЛАСЫ ДОСТАЛИ Не смог удержаться и написал что-то про нехилых ловеласов, которые до горла достают. Ответа не последовало. Обиделась,- подумал я. Но через неделю оказалось, что Люба не обиделась. Наверное вспомнила, что не расставила запятые в своем СМС.
Мое... Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет, давай пока-пока!"... Две недели дулась...
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, гад, был, когда я женился?
3оолетию СПб посвящается... Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний сынишка) в славный город Питерсбурх. Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы даже сказал, равнодушен он ко всему. В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами... В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!" Я что делал? Правильно. Лев
По словам анонимного источника в Вашингтоне, президент прикладывается к бутылочке уже несколько недель. Он начал пить еще в Вашингтоне. "Война в Ираке, большие потери среди американских солдат, заставляют его страдать. Он слишком близко к сердцу воспринимает потерю каждого бойца, - говорит собеседник. - И теперь, когда он столкнулся с худшим в своей карьере политическим кризисом, нам остается только молиться, чтобы он не спился".
Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив... На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно, хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и читает: "Зае#бись"
И еще один случай, но этот правда был. Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает, ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно зашвырнул. На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю. Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.
Эта история возможно где то уже написана. Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то, что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал - сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор - "Я в курсе, у меня уже спрашивали".
На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка: - ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя. Учительница, сокрушаясь: - А где же здесь слова поэтов-классиков? - "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"... (Тема: "Каникулы!" )
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" - на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит". (Тема: "Каникулы!")