Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена обращается к супругу: - У моей машины в карбюраторе вода! - С чего ты взяла, дорогая? Ты,вообще, представляешь, где он находится? - Я точно знаю! В карбюраторе - вода!!! - Ну, хорошо, хорошо,сейчас посмотрю. Где твоя машина? - В бассейне...
1.Вот вывидут вас на чистое поле, поставят к стенке и пустят пулю в лоб. 2.Громче голову поварачивай. 3.что у вас за постельное белье на шее торчит? 4. Двадцать раз попробуй, на семдесят первый получится. 5.Лицо на фото должно быть квадратное. 6.Нашли дурака! Я за вас свою роботу делать не буду. 7.Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков, сидят шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. Похватал их всех и говорит: - Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы, преступники, бандиты всякие - тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает - художники, артисты, поэты...
В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность городского транспорта была по первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая. Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только, прорываясь в интимный полумрак троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа внес в первую дверь (которая прям возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю. У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами, что, в такой толкучке, является предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил к себе в кабину. Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить, жива ли она, кричит ей на весь троллейбус: "Мань, иди ко мне!" ПС: Не могу ВС: Мань, ну иди ты сюда! ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! Троллейбус "выпал в осадок" :)))
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился. - Да ты что? И на ком? - Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился. - Да ты что! И что, красавица? - Да я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная?! - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в отпyск на десять сyток." Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?" Иванов: - А я yже до-о-ма!
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепиться. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят.
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит: - Я из капусты появилась. Петя: - Я из свеклы. Ваня: - А я из моpковки. Вовочка: - Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное дерьмо! - Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это медовый месяц), а остальное - дерьмо... - Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.
Нашел мужик бутылку. Открывает... оттуда старый хромой Джин. Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание. Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было.. Джин:хорошо... у тебя все было
Поймали значит как-то раз немца,англичанина и,естественно, русского. И решили провести эксперимент.Посадили их всех в камеры(2*2) , пустые и без окон и дали по два железных шара. Через 2 недели приходят к немцу, а у него посредине камеры стоит один шар а на нем второй.Все удивились ловкости немца, похлопали и пошли к англичанину.А тот один шар поставил в один конец камеры, а сам взял второй и ушел в другой конец.И давай катать эти шары по всей камере да так красиво, что всем понравилось. Ну и приходят они к русскому, а у него ни одного шара нет! -Где шары-то?-спрашивают. -Верите нет первый сразу сломался, а второй ну честное слово сам потерялся...
Встречаютчя Хуй и Тапочки. Тапочки жалуются: - У мня такая жизнь тяжелая - кошмар. Позавчера собаки меня так погрызла, так погрызла - все бока дырявые. А вчера зашивали. Сегодня же вообще выбросить хотят. Хуй отвечает: - Это то что! А вот со смой вот какая история приключилась: Легли спать. Только заснул, слышу вдруг засуетились наверху - толкаюся, тискаются - встал посмотреть, что происходит. А на меня как резиновый чулок как наденут, да как стали мутузить, мутузить - пока не блеванул.
Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит: - Я - КОРОЛЬ Эдуард. Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить: - Вы точно Король? - Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.
Историю рассказал один знакомый. Его надоумили: перед половым актом для остроты ощущений следует натереть презерватив перцем. Сказали, что девушка будет просто в поросячьем восторге, впадет в экстаз и т.д. Ну, товарищ, недолго размышляя, так и сделал... Такого мата, по его словам, он никогда в жизни не слышал.
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: - Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу! Судья ему отвечает: - В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете...
- Что мне делать? Мой муж все вpемя говоpит о своей бывшей жене. - Тебе еще повезло! Мой все вpемя говоpит о своей будущей...
Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая: - А мне тут замуж пpедложили выйти. - Поздpавляю! А кто? - Родители...
Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене : - Жена, в постель. Жена довольная (че щас бууудет) лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье: - Смотри, СВЕТЯТСЯ!
Отец диpектоpу института: - Завтpа мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст. - Споpим на тpи тысячи, что сдаст?
Старшина объясняет солдатам: - По команде "Становись!" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опаздунов. - Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат. - Hе нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опазданцев. И попробуйте мне возразить.
Муж жене: - Мне надо расческу купить. - У тебя же есть одна. - Да в ней зубчик сломался. - И что из-за одного зубчика покупать новую?! - Так ведь последний.
На экзамене по экономической географии. Вопрос: - Что мы импортируем из Индии? - Не знаю. - Ну что мы пьем каждый день? - Неужели рассол?
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Сессия. Студенты в общаге пьют: - Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку! Выпили. - Давайте еще раз выпьем за Петю - чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей! Выпили. - Давайте еще за Петю - чтоб никак не меньше пятерки! В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему: - Ну как? Пятерка?! - Нет... Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.
Новый русский заболел. Вызвал своего крутого нового доктора. - Ну дык, че в натуре-то - навороченное или фуфло? - Та ништяк браток, на пару штук $, не круче!
Учусь я на 2 курсе юридического факультета, а как известно почти во всех ВУЗах изучают иностранные языки. Так вот, идет,значит, занятие по английскому языку. А одна девченка, накануне что-то изрядно отметившая, пришла с похмелья(сами понимаете запах от нее распространяется на всю аудиторию).Сидим мы "шпрехаем" тихо мирно и, вдруг, наша преподавательша начинает подозрительно принюхиваться и говорит:"Ребята, чем это пахнет?", на что другая девчонка отвечает:"Русским духом!!!".
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую наклеивают на всякие таблички и т.д). Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча. Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне. Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она: - Толщина пленки - 80 микрон. Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как? Она: - Ну примерно в три раза толще скотча. Клиент: - А,понятно.Спасибо.... Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.
Гуляла тут с дочкой на детской площадке. Там же кроме детей гуляют и собачки, хозяева которых концентрируются на окрестных лавочках. И вот бежит нетрорпливо симпатичный пуделек. Его ласково подзывает некая дама и начинает гладить обеими руками по спинке и брюшку, приговаривая: "Хорошая собачка, славная собачка... Ах, да ты у нас мальчик!"
-Доктор,я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а они мне так ни разу и не помогли. -Да вы их едите, что-ли?! -Ну, не в задницу же пихаю!
Приятель рассказал. Была у него года два назад знакомая семейная пара. С мужем была крепкая дружба,которая не мешала иметь "отношения" и с женой. Ну, друг семьи, короче. История: Как-то раз он с этой самой женой... ну, скажем, пьет чай. Тут звонит телефон. Дама неохотно вылезает из под одеяла, берет требку и говорит: "Алло?". Далее следует пауза - у дамы вытягивается лицо, причем явно видно, что она в ярости. Тем не менее она отвечает: "Да, конечно, пере- звони, когда домой пойдешь", и опускает трубку на рычаг. Кавалер спрашивает, что случилось, и получает в ответ: "Звонил... муж... сказал, что задержится... говорит, он у тебя... вы с ним отлаживаете твою новую видеокарточку... ссскотииинаааа!!!!!!!!!!" Вот так. А семья до сих пор слывет крепкой и дружной на зависть. Может, оно и правильно.
Два японца поднимаются в лифте на 5-й этаж. На 2-ом этаже лифт останавливается, туда заходят два русских. Один японец спрашивает другого: - И как эти русские друг друга отличают?
Cидит Мойша под американским национальным банком и семечками торгует. Подходит Хайм и спрашивает: - Мойша, ну как дела? - Замечательно, Хайм... - Как бизнес? - Превосходно! - Много денег зарабатываешь? - Не жалуюсь... - А ты не одолжишь мне 10000 долларов? - Нет! - Почему?! Ты же говоришь, что дела хорошо идут! - Да, но ты знаешь, у меня договор с американским национальным банком: банк не торгует семечками, а я не даю кредитов...
В душном и битком набитом транспорте ругань. Скандалят молодая тетка и пожилой мужик. В конце концов тетка не выдерживает и на весь вагон: - Да заткнись ты!!! В ответ невозмутимо: - Не заткнись, а заткнитесь, нечего мне тыкать.
Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!!
Прочитала тут про переводы английских статей "Стайлусом". Я с этим тоже сталкивалась. Правда, институт в Нью Джерси он перевел как "Институт Нового Свитера", а обозначение Si/Si (структура кремний на кремнии)не только перевел, но и расшифровал, сволочь: "Социалистический интернационал социалистического интернационала". Но я не сержусь, я просто учу английский. И вообще, я Виндам все простила еще тогда, когда мне Ворд делал проверку орфографии и не понял слово "мультиканальный". Зато он мне замену предложил: "мультик анальный"...
Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами, лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит. Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему: - Че, свинья, не спиться?!
Устроился мент на службу, выдали ему "полосатую палку", поставили на пост. Проходит месяц, два, три. Встречают его как-то сослуживцы и спрашивают: - Слушай, Юрик, что за зарплатой не приходишь? Юрик: "А я думал, палочку выдали, и крутись, как можешь".
Послала мама свое чадо в магазин за молоком. Пришел ребятенок к тете-продавщице, подает ей бидончик и просит налить молочка. Та наливает, отдает молоко ребенку и вопросительно на него смотрит. Ребенок:"А мама сказала деньги в бидончике!"
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке на колбасный автомат - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы Вовочка спрашивает - папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? -Есть, это твоя мама!
Мужик(М) пришел в ресторан и вдруг обнаружил у себя в котлете короткий закрученный волос. Ну значит зовет официанта(О) М:-Что это такое?(показывая волос) О:-Да вы знаете у нашего повара как-то рука попала в мясорубку и он остался без кисти.Мы его не уволили т.к работает он у нас давно и хорошо.Не могли ж мы его выставить на улицу - так что он котлетки теперь на груди лепит. Мужик вдруг начинает дико хохотать! О:-Что с вами? М:-Хорошо, что я себе перец фаршированый не заказал!