Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Городок у нас небольшой, все на виду...Это я к следующему. Пришли однажды гости к моей ветренной подружке. Естественно, мужики. Было это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже... Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка гостя к соседке за хлебцем. PS: Открывает сонная соседка дверь, а перед ней стоит директор единственного в городе хлебозавода...и хлебца просит. Не растерялась соседка. С криком "5 рублей!" захлопнула дверь перед носом начальства:)!
Могла бы озаглавить: маразмы наших преподавателей. Расскажу только три, и все одного автора, то есть, преподавателя. Училась я на ин.язе, человек, который у нас вел теорфонетику, был до непроходимости...ну, не то, что туп, но около этого. Он побывал во многих странах, неплохо знал язык, но знания преподать не хотел или не умел, тут уже не мне разбираться. Так вот, на каждой лекции он нам рассказывал, где он был и что он видел. Вот его три коронные фразы: "Когда я был в Англии, мне отморозило левую часть головы, а вот когда в Америке - то правую":))) "Когда я был в Англии, то я там видел маленького мальчика, лет пяти. И он уже говорил по английски":))) Когда я был в Англии, то нам на завтрак подавали либо яйца, либо сосиски. И если подавали сосиски, то яйца отпадали автоматически":)))
Моя подруга и бывшая одноклассница купила "девятку". Будучи по природе не сильно храброй, она попросила меня как-нибудь с нею прокатиться по нашему спокойному пригороду для моральной поддержки. Подъезжая впервые в жизни к железнодорожному переезду, Лена очень переживала, что не сможет преодолеть это препятствие, да еще вблизи гаишной машины на обочине. Когда страшный переезд был уже позади, она с облегчением слегка прибавила скорость. "Ого! Как это смело для дебюта - 60 км/ч ", -подумала я. И тут она выдала буквально следующее: "А что, нормально как едем, и скорость 30 км/ч!"… . Я сглотнула слюну и , протянув палец к приборному щитку, сказала : "Лена, СПИДОМЕТР-ТО ВОТ ОН ГДЕ !!!!!". Она тахометр считала спидометром. Экзамен по вождению до этого сдала с первого раза.
Ехали мы с подругой в поезде "дальнего следования" в деревню. Вагон наш был почти по середине состава. После того как мы устроились и поезд тронулся мы решили пойти в вагон-ресторан покушать. Посчитали, получилось нам 4 вагона пройти надо. Прошли. Заходим в тамбур и пытаемся дверь в ресторан открыть. И так и сяк, не получается. А кушать то хочется. Мы давай ногами бить. Бесполезно. Стучать. Эффект тот же. Тут мы ругаться начали , громко. Мужик какой то в тамбур зашел, мы ему пожаловались. Мол, время детское, а ресторан закрыт. Тот - ноль эмоций. Тут я из сил выбилась , окто открыла и выглянула наружу, воздухом подышать. Через несколько минут громкого смеха я с трудом могла оповестить подругу, что мы ломились в закрытую дверь последнего вагона.
Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было. А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная, не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол, не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много, и приличных. Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился... Далее диалог: (я, возмущенно) - Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил! - Я же спрашивал, что тебе из еды купить. - Да я не о еде...
Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...
Идут заяц с медведем по лесу и встречают добрую волшебницу, та и говорит:"Выполню по 3 ваших желания." Медведь говорит: "Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!" Желание выполнено. Заяц говорит:"Хочу каску мотоциклетную!" Получил. Медведь говорит:"Хочу, чтобы медведи в соседнем лесу стали медведицами!" Выполнено! Заяц говорит:"Хочу мотоцикл самый быстрый!" Тоже выполнено! Последнее желание! Медведь: "Хочу,чтобы все медведи в мире стали медведицами!" Заяц вскочил на мотоцикл, завел и говорит:"Хочу, чтобы медведь стал гомосексуалистом!"
Как-то завез меня мой друг домой (а надо сказать, что в ту пору у нас отношения только завязывались) и сказал, что приедет через час. Родители у меня как раз уехали на дачу с ночевой, что было весьма приятно, так как мне безумно хотелось проводить с ним как можно больше времени. Я заглянула в холодильник – полная кастрюля борща, думаю: «Мама у меня просто золото, не надо будет ничего готовить» и сказала ему: «Не вздумай где-нибудь перекусить, тебя ждет отличный ужин» - все-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок – это я знаю с детства! И начала усиленно наводить в квартире уют, ожидая его приезда. Время прошло, он заявляется, голодный как собака, и я, впрочем, тоже. Идем на кухню, я с важным видом достаю кастрюлю из холодильника и говорю: «Вот борщ сегодня отменный наварила, и вообще супы – это мой конек». Открываю крышку – а там полная кастрюля горлодера. Перепутала маленько!! Но зато так долго мы с ним смеялись первый раз!
Муж жене в постели говорит: - Дорогая тебе надо спать в носках! - Это почему? - У тебя очень некрасивые пальцы на ногах. - Ну тогда, дорогой, тебе надо спать в наморднике , в носках и трусах!
У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате стоит огроменный манеж, занимая кучу места. Я спросила ее: - Почему ты его не выкинешь? - Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать, беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!
Три старушки сидят у дома на скамейке. Одна из них и говорит:"Вы представляете, вот живу уже 70 лет, а ни одного зуба еще не выпало! Тьфу-тьф-тьфу, лишь бы не сглазить". Вторая:"Да,ладно; вот я живу уже 80 лет, и вы знаете - настолько хороший организм, что мне ни одной операции не сделали! Тьфу-тьфу-тьфу -лишь бы не сглазить". Третья:"А вот мне уже 90, и я все еще девственница. Тьфу-тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить!"
Василий Иванович разговаривает с Анкой: - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. - Ну, акробат...
Автобус. Покупаю билет, проверяю цифры - ура! - счастливый. По традиции билетик надо съесть. Ем, давлюсь, и уже дожевывая и сглатывая, вижу входящего контроллера.
Стоит девушка на остановке. Ждет автовуса и точет мороженое. Так облизывает эротично. Сзади стоят пацаны и один решил прикольнуться. Подходит к ней и спрашивает: - Девушка, дайте полизать! Девушка нетеряясь отвечает: - Извини, дорогой, сегодня не подмывалась.
Вчера с нами случилась прикольная история. Мы ходили с друзьями в Moosehead Canadian Bar. Ознакомившись с меню, присутствовавшие среди нас джентльмены решили испробовать ананасовой водки приготовления вышеназванного бара. Заказывать собирался Р, а его жена М не слышала обсуждения экзотического напитка. Когда подошла официантка, произошел следующий диалог:
Р (официантке): Нам, пожалуйста, две ананасовых водки М (мужу): Анисовой! Р (жене): Да не, ананасовой. И тут же обратился к официантке: "Так вот, нам, пожалуйста две АНАНИсовых водки"...
В "медицинской" истории от 12 февраля приведены выписки из медицинских дел, в утешение сказано, что написано не в России. Хочу разочаровать. К моей тете, работающей невропатологом, как-то на прием пришел больной с диагнозом из травмпункта: "ВЫКИДЫШ КОЛЕННОЙ ЧАШЕЧКИ". Вот так, а тетя моя думала, что это вывих.
Историю рассказал мой брат, который потом еще пол-ночи не мог заснуть от смеха. Двенадцать часов ночи, брат ложится спать и пытается заснуть. Но тут соседи сверху начинают стучать молотком..это продолжается 20 минут. Брат не выдерживает и набирает их номер. А у соседей сын ровесник моего брата (15 лет). Между братом и соседкой происходит такой диалог: Брат: здравствуйте, а Ваню можно к телефону? Соседка: Саша, а Ваня уже спит. Брат: Да Вы знаете..я вот тут тоже..пытаюсь заснуть.... Соседка (удивленно): А что, стук мешает?.... Занавес...:-)))))))))
Встречаются два охотника, один другому говорит: -Слушай у меня так охота удачно проходит, прихожу домой с полным мешком дичи. -А у меня нет, слушай расскажи секрет! -Ну вот: иду я в лес, нахожу берлогу, кричу"ууу", оттуда выбегает медведь я его и стреляю. Разошлись.Встречаются через год.Первый второму говорит: -Слушая на охоту хожу ничего нет, а у тебя? -Вот тебя придурка послушал, пошел в лес, нашел берлогу. Я туда "ууу", а оттуда "ууу", я туда "ууу" а оттуда "ууу".Я туда "ууу", а оттуда электричка.
История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары, студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка... Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием, и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой: "Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод, не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь, и постарайся сделать ЭТО хорошо!"
Свежачок! Только что случилось. В одну уважаемую газету приезжал на прямую телефонную линию господин Путин. Ну, разумеется, вокруг конторы всех разогнали - ни машин, ни людей. Только ребята мужественного вида и с решительными намерениями на каждом шагу стоят. И тут парень один, новенький, типа второй день на работу в эту организацию идет. Смотрит - такая обстановка, разволновался, что, мол, за дела. Он к этим самым ребятам - что случилось? А те говорят - Да ты что? Президент ведь приезжает! Парень: Президент чего? АО? Ему: Нет - и.о.!
История из разряда "смешно, если б не было так грустно". Произошла буквально в прошлые выходные. Предыстория: моя подруга Надя познакомилась около четырех месяцев назад с молодым человеком по имени Вадим. Их личную жизнь трудно было назвать безоблачной, они часто ссорились и нещадно ругались, с неминуемым выставлением Вадима за дверь с вещами и обещаниями больше на порог не пускать. Однако после этих стычек все рано или поздно устаканивалось, их счастливое примирение заканчивалось его возвращением, и они снова радовали нас своим счастливым видом. В последний раз все кончилось не так благополучно. Мы все вместе отмечали что-то (наверное, китайский Новый Год?), и, опуская не очень приятные подробности, доотмечались до очередного изгнания Вадима из квартиры. По словам Нади, навсегда. Вещи она собирала ему сама, попутно собираясь на день рождения и пытаясь навести порядок в квартире. В пакет полетел плейер, штаны, рубашка, бритвенный станок со всеми прибамбасами и т.д. Из кухни она извлекла кучу мусора - очистки от селедки, съеденной с вечера, окурки, бутылки, куриные кости - и тоже запихала в пакет (разумеется, в другой). Вспомнила про видеокассеты, их было порядочно, штук 7-8, покидала в пакет с вещами и отдала его Вадиму со словами "это твое, а теперь выметайся". Вышли они вместе (ей идти на День Рождения), выбросили мусор, дошли до метро... Когда она выходила из поезда на своей остановке, Вадим попытался всучить ей пакет с кассетами - это, говорит, твое. Она гордо ответила, что ей это не нужно, и отправилась восвояси. Вечером на автоответчике было одно сообщение: "Шутка с пакетом была неизящной". Как вы понимаете, в спешке она сунула кассеты не в тот пакет, и отдала ему. А плейер, станок и остальные вещи полетели в мусоропровод! Теперь представьте себе его удивление, когда он обнаружил в пакете, который он протащил через всю Москву, селедочные очистки и куриные кости... прикрытые кассетами! Надя призналась мне, что так она еще не смеялась никогда в жизни!
Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно наступает ей на ноги. Девушка: Мужчина, вы пьяны! Пьяный: Ну и что? Д.: Да вы же пьяны в стельку! П.: Ну и что? Д.: Вы пьяны, как сапожник! П.: А у вас ноги кривые. Д.: Ну и что? П.: А я завтра буду трезвый.
Генерал, начальник военного училища, летит с курсантами на стажировку. Самолет терпит аварию где-то над морем, и с большим трудом пилотам удается посадить самолет на заброшенном острове. Тут, откуда ни возьмись, аборигены - в набедренных повязках, с копьями, в носах - кольца. Привели вождя, тот посмотрел на гостей и говорит: "Этих, - курсантов, - накормить, помыть и отправить на родину, а этого, - генерала, - сварить на ужин". Генерал:"Постойте, не делайте этого, за что же это?!" Вождь: "А ты помнишь, сволочь, какое ты мне сделал распределение?"
Умер офицер. Попал в ад. Швейцар на входе ему предлагает выбрать между адом гражданским и адом военным. Офицер думает:"Ну, военную жизнь я зную, пойду-ка в гражданский". Попал в гражданский ад, а там - каждый час приходит к нему черт и вбивает в задницу гвоздь. Не понравилось ему это. Запросился в ад военный. А там - красота! Тепло, весело, компания хорошая. Он и стал приставать к товарищам - почему в военном аду такая красота. Не успели ему ответить, видят - бегут черти с ведром гвоздей и кричат ему:"А ну, подставляй задницу - у нас проверка".
Было это когда Союз нерушимый включал в себя еще и славную Киргизскую ССР. Тетушка моя работала тогда следователем в городе Фрунзе, ее столице. Рассматривала она как-то дело о нападении. Опер, который писал рапорт, представлял "национальные кадры". Ключевая фраза его рапорта: "Преступник ранил потерпевшего в ЛЕВЫЙ ПОЛУЖОПОК". :)
Сидим мы как-то на одной из пьянок, человек 6-7, один из ребят рассказывает анекдот :"Учительница, видя, что Вовочка стал вести себя в классе беспардонно, решила пойти к его родителям и обо всем рассказать. Приходит она к Вовочкиному папуле и говорит: "Так и так шалит, девочек за волосы дергает, а главное курит." Отец громко, с надрывом кричит в соседнюю комнату: "Вовка, ты что там делаешь?" В ответ: "Трахаюсь!" "Хорошо! Но смотри, Вовк, не кури!" Все начинают дружно хохотать, а моя лучшая подруга (27 лет от роду, живущая с 17 лет без родительского присмотра) смотрю притихла. Спрашиваем, "мол ты то чего?". На это следует следующее изречение: "У меня папа тоже не любит когда я курю." Хлхот стоял долго
Решили с подругой отметить праздник, какой не столь важно, но по-моему это было Рождество. Созваниваемся по телефону, что бы обсудить праздничный стол и "градусы". (Подругу злвут Аня) Аня: Ну, что пьем шампанское и еще что- нибудь (обычно дело заканчивается текилой, на текилу кладется пиво). Сколько бутылок шампанского покупать? Я: Одной будет явно мало! Аня: А две слишком много! Я (после длительного замешательства секунл на 20) - И что ты предлагаешь? Истерический смех ,занавес закрывается !!!! А отметили клево. Гадали под Рождество, но были в таком сосотоянии, что вместо батинок кидались коньками (есть такое гадание надо ботинки в сторону двери кидать)
В редакцию приходит молодой писатель и говорит редактору: - Написал новую книгу, называется "Эх, еб твою мать!" - Ну оставь на рецензию. Через пару дней. - Ну как, книгу то прочли? - Прочел. - Ну и как? - Хорошая книга, только "Эх" из названия надо убрать. Цыганщиной отдает.
Гуляют три "новых русских" с собаками. У двоих ротвеллеры,а у третьего низкая, длинная уродина на коротких ногах. Те двое смеются над третьем: - Где ты такую псину откопал? Вот наши собаки самые крутые. Кого угодно загрызут. Слушал,слушал тот у кого уродина и говорит: - Спорю на ваши 600-е мерсы, что моя собака ваших за минуту съест и костей не оставит. Ударили по рукам. Уродина сожрала обеих ротвеллеров и костей не оставила. Удивились "новые русские" и стали выспрашивать где он такую зверюгу купил, сколько стоит, а тот и отвечает: - Да стоит то она не дорого: 100$ - крокодил, 100$ - пластическая операция.
Легко ли стать рыболовом? Смотря где. Вот, например, что необходимо сделать, чтобы половить рыбку в Германии. Рыболов здесь должен обязательно знать, что и в какие сроки можно ловить, какой должен быть размер выловленной рыбы и еще много чего. Без этого Вы не получите удостовере- ние рыболова-спортсмена, а значит ловить рыбку вы не имеете права. Для получения этих знаний (т. е. этого удостоверения) надо закончить специальную платную школу. Длится обучение около двух месяцев и стоит (вместе с экзаменом) около 250 ДМ. Например, в Земле Северный Рейн-Вестфалия в экзамена- ционный вопросник включено 350 вопросов, касающихся пород, обитающих рыб, их зоологии, болезней, правил лова и проч. Но и это еще не все. Каждый год надо платить взнос и каждую пойманную рыбку необходимо отмечать в специальной книжечке. Если кто-то мне не верит, то загляните на страничку http://www.partner-inform.de/indexhobby.html
Мальчик приходит к отцу и справшивает: - Папа, скажи пожалуйста, почему у нас дома все есть - телевизор, радиотелефон, видео и т.д., а у других детей дома ничего такого нет? - А это потому, сынок, что у твоего папы есть волшебная палочка. Надо только ей взмахнуть и тут же появляются телевизор, магнитофон, телефон ... Сын выслушал внимательно и ушел. На следующий день он снова пришел к отцу и говорит: - Папа, вот я брал твою волшебную палочку, махал ей махал, но ничего не появилось... - А, сынок... надо волшебные слова знать: "права", "техпаспорт"...
если б я была красива и прелестна и стройна - то могла б кого угодно осчастливить навсегда но посколькй не красива, не прелестна, не стройна то могу кого угодно, где угодно и когда.
Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней коньяк, мясо, сало и т.д.Грузин все это оприходовал, а сало оставил. И говорит еврею:"Хочешь сало?". Еврей подумал:"Сейчас сало съем, а потом грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил сало хохлу. Хохол подумал :"Сейчас сало съем, а потом грузин изнасилует. А с другой стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Съел сало хохол, проходит время грузин и говорит: - Ну что, хохол сало съел? - Съел. - А руки стали сильные? - Сильные. - Ну тогда держи еврея.
Цитата из сегодняшней газеты (текст приводится в оригинале): " А завершающее заседание ГД предыдущего созыва состоится 24 декабря. Спикер Г.Селезнев выступит анализом деятельности Думы за 4 года.
Факир взмахнул руками и на груди у боцмана стали появляться огрохуительные пиздопровошины. "Ах ты! страхопиздище заебучее, пиздострашилище залупоглазое, тримандаблядский пиздопроеб" - сказал боцман и грязно выругался.
Купила на днях видеокассету с "Большим Лебовским". Милейший фильм. Так вот, перевод оказался просто отвратительным. Я вообще-то по-аглицки почти не разумею, но с большим интересом прислушивалась к языку оригинала (кассета пиратская), потому как русский вариант был примитивен ужасно. Несоответствий всяческих полно, но одно сразило меня напрочь. Герой фильма, колоритнейший толстяк с бородой (Уолтер), смачно так произносит: "Fuck me!", а наш толмач целомудренно гнусавит: "Господи!". А говорят нет цензуры. Доколь будут морочить мозги русским видеолюбителям?
У моего приятеля была мама - очень своеобразная особа. История с его слов.
Приходит мама как-то домой и радостно сообщает нам с отцом: -- Я себе такие тени (для век) купила - закачаешься! Потом подумала и выдала: -- Теперь мне под них нужна кофточка.
Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:
- Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?
- Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!
Туалет в институте. Голос из первой кабинки (с натугой): - Сень, а Сень, как дела-а-а? Голос из второй кабинки (тоже с натугой): - Да декан, сука, стипуху не да-а-л! Голос из третьей кабинки: - И не да-а-а-м!
У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена. "А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки. Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску, что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА, символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на украинском звучит прикольнее): "Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!! Музыканты, гоп за НЮЮ!!" "Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!! Музыканты, гоп за нюю!!"
В бытность мою студенткой ТашГу, а это - начало 80-х, все студенты с 1-го по 5-й курс в добровольно-принудительном порядке отправлялись в составе студенческого сельско-хозяйственного отряда (ССХО)на уборку "белого золота" (хлопок, если кто не знает). Вывозили нас в конце сентября - начале октября, привозили обратно в Ташкент когда как. Если погода бывала хорошая, и руководители республики успешно "приписывали" проценты, то возвращались мы в конце ноября; а если же были дожди, то приписывать по многу нельзя было, нужно же было соблюдать видимость "честного" сбора богатства республики, вот мы и "высиживали проценты" до декабря. То есть, мы (студенты, школьники) сидим по баракам, дуреем от безделья, а наверху пишут в день по 0,5%. Ждем, когда же заветные 99% будут. Тогда уже нас можно возвращать в цивилизацию, а колхозники уже сами оставшийся один процент доберут. Так вот, все это было, сама через это все прошла. Было и холодно, и мокро, но и веселились мы тоже от души. Как и во всех ССХО и ССО того времени у нас были командир и комиссар. В том году, о котором идет речь, мы были зелеными первокурсниками, а командир и комиссар достались нам с четвертого курса. Звали их Иосиф и Аброр. Иосифа мы тут же для краткости переименовали в Ёслика, а Аброру досталось имя Абрак (одна девица на вопрос "Где Аброр?" умудрилась ответить "Абрак". Как потом выяснилось, она хотела сказать:"Аброр пошел в барак.", но язык ее не успел за мыслью, и получился "Абрак"). Теперь, собственно, история. В обязанности командира и комиссара входило не только приемка собранного хлопка, его взвешивание и отметка количества собранных кг каждым из студентов, но и наблюдение за бойцами, т.е., нами, чтобы мы не спали на грядках, а собирали для страны "стратегическое сырье". Ну и доставали они нас. Только расположимся тепленькой компанией минут за 30 до обеда с набранными мешками хлопка (чтобы сдать свои 10-15 кг дообеденных, а после обеда еще кг 10 набрать, норма была - 20 кг в день) где-нибудь на дальнем конце поля, как тут же кто-нибудь из них несется. Причем Аброр был не таким занудой, мог и посидеть с нами минут 5, а потом уже сказать, что, мол пора и дальше давать стране белое золото. А Ёслик сразу начинал нудеть про стратегическое сырье, и как нам родина доверяет, а мы - такие-сякие - зря тратим погожие дни. Обычно, завидев Ёслика, мы сразу же расползались по своим грядкам и делали вид, что изо всех сил вносим свою долю в республиканский хирман. Хирман - это место, куда свозят весь собранный хлопок. Есть соответственно полевой хирман, колхозный и т.д. до республиканского. Для узбека звучит нормально, но для русскоязычного населения даже после множества лет жизни в республике - немного режет слух и появляются некоторые ассоциации. Так вот, сидим мы, культурно отдыхаем, погода - диво, градусов 25, несмотря на октябрь. Кто-то загорает, кто-то просто спит, кто-то травит анекдоты. Появляется Ёслик. Против обыкновения никто не ринулся по грядкам, даже не сделали попытки сесть - все дружно лежим на мешках с закрытыми глазами. Ёслик начинает закипать от такой наглости, брызжет слюной и вопит про стратегическое сырье. В середине его пламенной речи одна девица лениво открывает глаза и изрекает:"Ёслик, шел бы ты (пауза) на хирман". Собственно, отправила она его на место его пребывания, т.е. туда, где он и должен был быть (принимать у нас хлопок), но как звучало! (Последствий это никаких не имело, что странно, т.к. Ёслик был дерьмо то еще!)