Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
встречаются в море две подлодки - российская(Р) и американская(А). (А) Hello, it's captan John Smith (Р) Капитан Фокин вдруг связь со сотороны американской подлодки прерывается. через час снова американская подлодка выходит на связь (А) Hello, it's captan John Smith (Р) Капитан Фокин связь опять прерывается - через час история повторяется. через некоторое время опять (А) Hello, it's captan John Smith (Р) Капитан Фокин (A) What???!!! Still fucking?????
Не знаю, как сейчас, но года два назад над одним из входов на оптовый рынок на метро "Теплый стан" висел плакат следующего содержания "Вы и Магги - аппетитный дуэт". (бульонные кубики Магги).
Буратино женился на Мальвине. Приходит на следующий день после свадьбы к папе Карло и говорит: - Папа, Мальвина жалуется, что у нее ТАМ все в занозах... - Ну, давай я тебе пошкурю... вот, видишь, гладенький какой стал. Ну, иди. На следующий день Буратино приходит снова: - Папа, пошкурь еще, со шкуркой лучше.
Так рождаются анекдоты... Сижу на лавочке, жду, когда подруга наконец соберется... ать вашу... Возле подъезда гуляют детки под присмотром мамаш. Мальчик лет трех гладит по хвосту явно бездомного эрделя. Эрдель стоит смирно. Через некоторое время вдруг (наконец!) реагирует мама: - Ну-ка отойди сейчас-же, он тебя укусит!!!!!! Сын, возмущенно: - Он с этой стороны не кусается! Все.
О реакции некоторых на рекламу. Сидит мой муж перед телевизором созерцает ролик о том, что КИТТИКЭТ поддерживает в Борисе вкус к переменам каждый день. Досмотрев, глубокомысленно созерцает: "Вот почему у нас премьеры так часто меняются..." А за два-три месяца назад моя дочка, глядя про "От Парижа до Находки Омса - лучшие колготки", удивленно произнесла: "Такие длииинные?!"
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.
я иду домой а мне и кричат СЮДА., я не пошла а мне сказали СЮДА а у меня собаку бульдока так зовут, вот он и побожал!!! ну а мне на операуию 566 доллоров!!!!
я иду домой а мне и кричат СЮДА., я не пошла а мне сказали СЮДА а у меня собаку бульдока так зовут, вот он и побожал!!! ну а мне на операуию 566 доллоров!!!!
Несколько лет назад. На прилавке одного китайского предпринимателя выставлены тюбики с краской для обуви. Ценник гласит: "Хуйня. 6 руб.". Вот, оказывается, как она выглядит.
Мужик(М) пришел в ресторан и вдруг обнаружил у себя в котлете короткий закрученный волос. Ну значит зовет официанта(О) М:-Что это такое?(показывая волос) О:-Да вы знаете у нашего повара как-то рука попала в мясорубку и он остался без кисти.Мы его не уволили т.к работает он у нас давно и хорошо.Не могли ж мы его выставить на улицу - так что он котлетки теперь на груди лепит. Мужик вдруг начинает дико хохотать! О:-Что с вами? М:-Хорошо, что я себе перец фаршированый не заказал!
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке на колбасный автомат - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы Вовочка спрашивает - папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? -Есть, это твоя мама!
Послала мама свое чадо в магазин за молоком. Пришел ребятенок к тете-продавщице, подает ей бидончик и просит налить молочка. Та наливает, отдает молоко ребенку и вопросительно на него смотрит. Ребенок:"А мама сказала деньги в бидончике!"
Устроился мент на службу, выдали ему "полосатую палку", поставили на пост. Проходит месяц, два, три. Встречают его как-то сослуживцы и спрашивают: - Слушай, Юрик, что за зарплатой не приходишь? Юрик: "А я думал, палочку выдали, и крутись, как можешь".
Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами, лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит. Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему: - Че, свинья, не спиться?!
Прочитала тут про переводы английских статей "Стайлусом". Я с этим тоже сталкивалась. Правда, институт в Нью Джерси он перевел как "Институт Нового Свитера", а обозначение Si/Si (структура кремний на кремнии)не только перевел, но и расшифровал, сволочь: "Социалистический интернационал социалистического интернационала". Но я не сержусь, я просто учу английский. И вообще, я Виндам все простила еще тогда, когда мне Ворд делал проверку орфографии и не понял слово "мультиканальный". Зато он мне замену предложил: "мультик анальный"...
Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!!
В душном и битком набитом транспорте ругань. Скандалят молодая тетка и пожилой мужик. В конце концов тетка не выдерживает и на весь вагон: - Да заткнись ты!!! В ответ невозмутимо: - Не заткнись, а заткнитесь, нечего мне тыкать.
Cидит Мойша под американским национальным банком и семечками торгует. Подходит Хайм и спрашивает: - Мойша, ну как дела? - Замечательно, Хайм... - Как бизнес? - Превосходно! - Много денег зарабатываешь? - Не жалуюсь... - А ты не одолжишь мне 10000 долларов? - Нет! - Почему?! Ты же говоришь, что дела хорошо идут! - Да, но ты знаешь, у меня договор с американским национальным банком: банк не торгует семечками, а я не даю кредитов...
Два японца поднимаются в лифте на 5-й этаж. На 2-ом этаже лифт останавливается, туда заходят два русских. Один японец спрашивает другого: - И как эти русские друг друга отличают?
Приятель рассказал. Была у него года два назад знакомая семейная пара. С мужем была крепкая дружба,которая не мешала иметь "отношения" и с женой. Ну, друг семьи, короче. История: Как-то раз он с этой самой женой... ну, скажем, пьет чай. Тут звонит телефон. Дама неохотно вылезает из под одеяла, берет требку и говорит: "Алло?". Далее следует пауза - у дамы вытягивается лицо, причем явно видно, что она в ярости. Тем не менее она отвечает: "Да, конечно, пере- звони, когда домой пойдешь", и опускает трубку на рычаг. Кавалер спрашивает, что случилось, и получает в ответ: "Звонил... муж... сказал, что задержится... говорит, он у тебя... вы с ним отлаживаете твою новую видеокарточку... ссскотииинаааа!!!!!!!!!!" Вот так. А семья до сих пор слывет крепкой и дружной на зависть. Может, оно и правильно.
-Доктор,я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а они мне так ни разу и не помогли. -Да вы их едите, что-ли?! -Ну, не в задницу же пихаю!
Гуляла тут с дочкой на детской площадке. Там же кроме детей гуляют и собачки, хозяева которых концентрируются на окрестных лавочках. И вот бежит нетрорпливо симпатичный пуделек. Его ласково подзывает некая дама и начинает гладить обеими руками по спинке и брюшку, приговаривая: "Хорошая собачка, славная собачка... Ах, да ты у нас мальчик!"
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую наклеивают на всякие таблички и т.д). Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча. Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне. Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она: - Толщина пленки - 80 микрон. Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как? Она: - Ну примерно в три раза толще скотча. Клиент: - А,понятно.Спасибо.... Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.
Учусь я на 2 курсе юридического факультета, а как известно почти во всех ВУЗах изучают иностранные языки. Так вот, идет,значит, занятие по английскому языку. А одна девченка, накануне что-то изрядно отметившая, пришла с похмелья(сами понимаете запах от нее распространяется на всю аудиторию).Сидим мы "шпрехаем" тихо мирно и, вдруг, наша преподавательша начинает подозрительно принюхиваться и говорит:"Ребята, чем это пахнет?", на что другая девчонка отвечает:"Русским духом!!!".
Новый русский заболел. Вызвал своего крутого нового доктора. - Ну дык, че в натуре-то - навороченное или фуфло? - Та ништяк браток, на пару штук $, не круче!
- Что мне делать? Мой муж все вpемя говоpит о своей бывшей жене. - Тебе еще повезло! Мой все вpемя говоpит о своей будущей...
Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая: - А мне тут замуж пpедложили выйти. - Поздpавляю! А кто? - Родители...
Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене : - Жена, в постель. Жена довольная (че щас бууудет) лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье: - Смотри, СВЕТЯТСЯ!
Отец диpектоpу института: - Завтpа мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст. - Споpим на тpи тысячи, что сдаст?
Старшина объясняет солдатам: - По команде "Становись!" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опаздунов. - Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат. - Hе нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опазданцев. И попробуйте мне возразить.
Муж жене: - Мне надо расческу купить. - У тебя же есть одна. - Да в ней зубчик сломался. - И что из-за одного зубчика покупать новую?! - Так ведь последний.
На экзамене по экономической географии. Вопрос: - Что мы импортируем из Индии? - Не знаю. - Ну что мы пьем каждый день? - Неужели рассол?
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Сессия. Студенты в общаге пьют: - Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку! Выпили. - Давайте еще раз выпьем за Петю - чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей! Выпили. - Давайте еще за Петю - чтоб никак не меньше пятерки! В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему: - Ну как? Пятерка?! - Нет... Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.
Историю рассказал один знакомый. Его надоумили: перед половым актом для остроты ощущений следует натереть презерватив перцем. Сказали, что девушка будет просто в поросячьем восторге, впадет в экстаз и т.д. Ну, товарищ, недолго размышляя, так и сделал... Такого мата, по его словам, он никогда в жизни не слышал.
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: - Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу! Судья ему отвечает: - В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете...
Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит: - Я - КОРОЛЬ Эдуард. Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить: - Вы точно Король? - Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.
Встречаютчя Хуй и Тапочки. Тапочки жалуются: - У мня такая жизнь тяжелая - кошмар. Позавчера собаки меня так погрызла, так погрызла - все бока дырявые. А вчера зашивали. Сегодня же вообще выбросить хотят. Хуй отвечает: - Это то что! А вот со смой вот какая история приключилась: Легли спать. Только заснул, слышу вдруг засуетились наверху - толкаюся, тискаются - встал посмотреть, что происходит. А на меня как резиновый чулок как наденут, да как стали мутузить, мутузить - пока не блеванул.
Поймали значит как-то раз немца,англичанина и,естественно, русского. И решили провести эксперимент.Посадили их всех в камеры(2*2) , пустые и без окон и дали по два железных шара. Через 2 недели приходят к немцу, а у него посредине камеры стоит один шар а на нем второй.Все удивились ловкости немца, похлопали и пошли к англичанину.А тот один шар поставил в один конец камеры, а сам взял второй и ушел в другой конец.И давай катать эти шары по всей камере да так красиво, что всем понравилось. Ну и приходят они к русскому, а у него ни одного шара нет! -Где шары-то?-спрашивают. -Верите нет первый сразу сломался, а второй ну честное слово сам потерялся...
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в отпyск на десять сyток." Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?" Иванов: - А я yже до-о-ма!
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепиться. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят.
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит: - Я из капусты появилась. Петя: - Я из свеклы. Ваня: - А я из моpковки. Вовочка: - Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное дерьмо! - Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это медовый месяц), а остальное - дерьмо... - Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.