Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет лось по лесу, глядь заяц на полянке кругами бегает и дико хохочет. Подходит лось и спрашивает: Л.- Ты чего косой делаешь? З.- Да вот кайф ловлю. Л.- А как так? З.- Да ты здесь кругами побегай немного, сам узнаешь. Лось начинает бегать, добрую сотню уже накрутил. Уже совсем запыхавшийся остановился, язык на плече висит. Л.- Слышь заяц а кайф в чем, я так и непонял? Заяц удивленно - А что, травка пузико не счекочет?
Сидят как-то мои сотрудники, голодные, денег ни у кого нет, до зарплаты далеко. Один из них, глубокомысленно затягиваясь сигаретой, выдает: - А давайте письмо Рокфеллеру напишем, пускай он нас всех усыновит и удочерит... Правда, он, скорей всего, нас уматерит...
Два моих приятеля, работающие в разных кабинетах, решили подсоединить себе селекторы, дабы не звонить друг другу по телефону, а вызывать друг друга напрямую, путем нажатия одной-единственной кнопочки. Один из них, гуманитарий до мозга костей, никак в толк не возьмет, куда чего надо подключать, другой же, начиная злиться на товарища, еще не теряет надежды ему объяснить так, чтобы он наконец понял. Я стала свидетельницей следующего диалога: - Видишь провод? - Ну, вижу. - Что по нему бегает? - Ток. - А откуда в нем ток? - Из того селектора. - А в том селекторе откуда ток? - А это ты у того селектора спроси...
Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете. Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда, подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может, рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе. А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает: - Димка! Это ты тут лужу сделал???
После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной рубашкой...
Жил-был на свете человек И создал Философию. Гадал о чем-то целый век, Выдумывал утопии. Но как-то бурный аппетит Взыграл от умной речи в нем. Но мыслями не будешь сыт, А больше кушать нечего...
Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий, как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами: - Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима. - Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть. - Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать? Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю: - Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...
Было счастливое время, когда мы с подругой подрабатывали в одном турагентстве - сопровождали группы школьников в автобусных турах по Европе. В одной такой поездке у нас произошел такой забавный случай. Приехали мы в Дрезден, в гостиницу системы "Формула-1", с ужасно строгими порядками: после 9 вечера из гостиницы не выходить, после 11 не шуметь, ужин в строго определенное время. А так как по дороге мы попали в пробку и на ужин опоздали, то кормить нас отказались наотрез. А кушать наши детишки после целого дня в автобусе еще как хотели. И вот приходят к нам в номер две девчушки и спрашивают: "А можно мы хотя бы чай себе подогреем?" Мы даем им кипятильник, и тут вдруг девочки, руководствуясь своим небольшим дорожным опытом, задают совершенно неожиданный вопрос: "А можно его в розетки включать? (Дело в том, что в некоторых гостиницах это запрещено). Мы думаем. Решаем прояснить вопрос кипячения воды у дежурного. Идем на 1-й этаж и тут соображаем, что немецкого никто не знает. Ну ладно, думаем, по-английски спросим. Ан нет. Ни по-английски, ни по-французски, ни тем более по-русски этот дежурный не понимает. Мы стоим и опять думаем. Дежурный смотрит на нас в ожидании, мол, может скажем членораздельно, чего хотим. И тут моя подруга говорит: - Я знаю! Сейчас мы все выясним! Она берет у дежурного ручку, бумагу и пишет. Не догаетесь, что. То, что я увидела на бумаге, читается следующим образом:
Наблюдала тут сцену в метро. Остановка. Входит девушка фотомодельного вида, ноги от ушей, в модном таком костюмчике: ну очень коротенькие шортики и удлиненный жакетик. Входит, садится, на колени кладет сумочку, которая сразу же эти шортики скрывает. Вся мужская половина вагона пялится на длинные ноги в тонких колготках. Следующая остановка. Входит бабулька с кошелкой, видит эти самые ноги и... замирает. Потом, видимо, стряхнув с себя оцепенение, подходит к девушке и жалостливым голосом таким выдает: - Что ж ты, милая, ЮБКУ-ТО ЗАБЫЛА НАДЕТЬ???
Может, кто помнит - лет несколько назад всюду продавался апельсиновый сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история. Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел. Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает: - Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...
К вопросу о том, как у нас в Москве участковые проверяют квартиры на предмет проживающих, но не прописанных. Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее. И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему, как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны, но живем, хотите документы и т.п. А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное, города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери, а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых, заметьте, молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-), но даже не "россиянин". Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал ответы и ушел. Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле, что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще как-бы в Москве не присутствует. "Нет,- говорит она мне.- Там тоже ее проверяли и записывали..."
Женщина сидит на приеме у гинеколога. -Доктор меня все бесит,глаз накрашу не так-бесит,кто-то что-то скажет -бесит Доктор -Женщина,а вы не пробовали заняться сексом? -Нет -Давайте попробуем Проходит время -Доктор,ну вы или туда или сюда ,ну меня бесит
"Новый русский" едит по шоссе на "Мерине" со скоростью 60 км/ч, проезжает мимо поста ИБДД и тут вылетает ГИБДДшник машет жезлом, свестит... "Мерс" плавно останавливается и из окна высовывается здоровенная ряха: - Те че надо- то? Правила соблюдаю... Че остановил? - Извините, но я просто думаю: куда это Вы крадетесь...
Не знаю, правда или нет, но рассказано другом, не склонным к вранью. Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую, сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" - обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича": .... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...
Петька приходит к Василию Иванычу и говорит: Василий Иваныч я стихи теперь сочиняю -Ты лучше не пизди, а прочти одно из своих стихотворений- -Слушай Василий Иваныч- говорит Петька: -Стоит статуя с огромным хуем- Василий Иваныч говорит: -Петька, а можно без хуя- -Можно- -Стоит статуя совсем без хуя- -Не, Петька надо образов добавить, и чтоб без хуя- -Ладно, Стоит статуя зарей объята, а вместо хуя торчит лопата
Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает часто), плачет, жалуется на мужа и говорит: - Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и нее-ет!.. Ленчик
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно... А за ней идет какой-то мужик. Она быстрее- он быстрее и т. д. Наконец она забегает в подъезд- мужик за ней. Девушка совсем пререпугалась. - Дяденька не насилуйте мня пожалуйста. Давайте я лучше вам минет забомблю. - Ну давай. Сделала. Мужик садится на ступеьки, закуривает. Предлагает девушке, та соглашается. Мужик подносит спичку и - ОЛЯ!!!??? - ПАПА!!!??? - Оля ТЫ КУРИШЬ???!!!
С дикого бодуна просыпается Стенька Разин: - Федька! - Здесь я, Степан Тимофеич! - Что вчера было-то? - Обычно... княжну утопил. - Хрен с ней, с княжной. Еще что? - Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал! - Пустяшное дело... Ишшо чего? - Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил! - Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего? - Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить изволил... - А это, Федька, плохо, ой, плохо! - Что так? - Перед коллективом неудобно!
Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды "одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле был первым мужчиной, открылось только недавно.
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. Доктор: - Ну так это вы кончаете.
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. Доктор: - Ну так это вы кончаете.
Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит:"Копай под порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал: - Тебе пиздец! Анекдот
Иду как-то с дочкой по улице. Дочь волочет коляску с куклой. Бабка прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая, мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не мама!"
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а почему презервативы продаются в упаковках по одному, по три и по двеннадцать?
- Понимаешь сынок, один-это для командировочных, три-это для студентов, т. к. выходные пятница, суббота и воскресенье. Ну а двеннадцать-это для семейных.... январь, февраль, март............
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы...
Не перевелись еще колледжи в провинции! Моя племянница учится в таком модном заведении в Пермском Крае. За достоверность не ручаюсь, она в цепочке рассказа как минимум третья. А суть прикола такова: какой-то юридический предмет недорослям преподает барышня одесских кровей с гордым именем Виктория. Чувство юмора - соответственно, еврейское. Как-то комментирует она своим студентам классические ошибки их контрольных работ, замирает, глядючи в один из листов и задумчиво заявляет: "А вот слово "налогооблАжение" на самом деле не от слова "облажаться" произошло. Пауза, Дружный ржач недорослей. Занавес.
Приходит новый русский в детский дом выбрать себе дете привели ему сначало одного опрятный вобщем все как надо новый русский посматрел на него и вдруг как рявкнет ну скажи что нибуть тот испугался и убежал, так же следующий. Привели следующего мальчишка такой весь неопрятный непричесанный мужик задал ему тотже вопрос, в ответ пацан Серега бля! и бьет себя кулаком в грудь. Мужик обрадовался и взял дете. Привез домой и спрашивает ну раскажи что нибуть в отве Серега бля!
Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...". Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...
Итак, я живу в Киеве. На днях мне предложили пройти "проверку на патриотизм". Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить москаля и синичку... Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!? Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил этот вопрос. Ленчик
В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой, статный лейтенант со словами: - Здравствуйте, у вас сегодня выписдень? (имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)