Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников. - Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил председатель. - Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и больше никому это "произведение" не показывать... На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.
В те далёкие времена, когда на ярмарках только-только стали продаваться маленькие зеркала, крестьянин Рабинович, приехав на ярмарку и увидев такое зеркало, впервые в жизни заглянул в него. И чуть не подпрыгнул от изумления. - Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой! Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи. Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него... Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела. - О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе. Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа. Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина. - Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!
На Новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя неприлично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и всё пришло в норму.
Два друга разговаривают: - Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде". Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.
Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо: - Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!
Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит: - Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож... Жена комментирует из кухни: - Ну, слава Богу!..
Встречаются два друга, один недавно женился. - Ну как? - Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото! - И где же ты раскопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал.
В любой непонятной ситуации - ложись спать. Всё ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд полиции? - Извините, ребята, я пошёл спать...
