Поиск по автору:

Борьба за успех - это борьба с проблемами. Радуйтесь! Без проблем вы были бы мертвы.

Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву:
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.

Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.

Когда сотрудник президентской администрации Дмитрий Вовкотруб представляется в начале телефонного разговора, его собеседник холодеет от ужаса...

Женщина на приёме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Можно ли считать комплиментом, когда на семидесятилетие тебе говорят: "Выглядишь на все сто!"?

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Голос с ванной:
- Моня, а шо, наши весы опять спешат?

13 лет - это не возраст, это диагноз.

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

Давай бороться!

А ведь правда: всё течёт, всё меняется. Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять.

Мозоли - официальный партнёр сборной Украины по футболу.

В Беларуси всё не так. Там даже комары от наших отличаются - у них нос картошкой.

Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

Восьмилетний ребёнок падает за борт. Его отец в отчаянии, он обещает
тому, кто спасёт его дитя, десять тысяч долларов. Пока все, оцепенев от
растерянности, стоят у поручней, Рабинович уже в воде. С ребёнком в
руках он хватается за спасательный круг, и их поднимают на борт.
Счастливый отец зовёт спасителя в свою каюту, чтобы выписать чек.
- О деле поговорим после, - останавливает его Рабинович. - Сначала я
хотел бы выяснить, кто мне дал под зад пинок, от которого я очутился за
бортом.

Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой:
- ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти
ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской
конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также
попадёте в эту книгу.
- Так в чём же разница?
- В сроках...

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!

- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже...

Поехали намедни с соседом порыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Самая отчаянная гулянка всегда начинается со слов: "Да ну, ты что, мне же завтра на работу с утра...".

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, а последнее в упаковке - ещё и долго.

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

Ленинскую премию можно получить, переспав с Леной Лениной.

В графе "семейное положение" гордо писал: "сверху".

Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

- Рабинович! А ви таки читали всем известную "Сказку о рыбаке и рыбке"?
- И шо?
- Ну, вот скажите, шо ви думаете за то, шо рыбак попросил сразу новое корыто?
- Да... Я бы тоже сразу попросил новую бабку.

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Основная деятельность нашего правительства - жечь кнопки в социальных лифтах.

Объявление в детском саду: "27 декабря в 11 часов состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".