Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в нашем ЖЭКе состоялся корпоративный конкурс "А ну-ка, парни". Соревнования проводились в двух дисциплинах: кто выпьет больше всех водки и кто состроит самую страшную рожу В первом конкурсе уверенную победу одержал слесарь-сантехник Сидоров. А во втором неожиданно для всех победил электрик Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты - моряк? - Да, доченька. - Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...
Объявление: "Могущественный маг сделает вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого".
Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж. Любовница говорит: - За окном висит провод. Спускайся по нему! Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко. Обращается мужик к Богу: - Боже, спаси меня! - Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное. С отчаяния обращается мужик к чёрту: - Помоги мне! - Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого духа. Сейчас же избавься от него! Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа. Чёрт говорит: - Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю! Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его в бок. - Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой России", так ещё и воздух портите!
На состязаниях лучших фехтовальщиков мира на помост вышел бронзовый призёр. Описав шпагой дугу в воздухе, он разрубил пролетавшего шмеля пополам. Толпа одобрительно загудела. Серебряный призёр рассёк шмеля на четыре части. Перед выходом чемпиона толпа притихла. Шпага просвистела в воздухе, а насекомое как летело, так и продолжало лететь. Публика была ошеломлена. Победитель промахнулся - но по-прежнему улыбался. - Чему вы радуетесь? - крикнул кто-то. - Вы же промахнулись! - Э-э, вы не очень-то наблюдательны, - ответил великий фехтовальщик. - Да, шмель жив, но потомства у него уже не будет.
На почте мужчина с рукой в гипсе подошёл к женщине: - Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке? Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и даже поставила подпись. - Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь? - Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".
В Красном море встречаются две акулы: - Ну, как дела? - Голодно, объявили запрет на купание... - А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо. - Да они жёсткие и резиной отдают. - Вот дура, их же чистить надо!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.
Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге - в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере - в России - всего за десять?
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой! - Ну нафиг, мой сама!
Разговаривают двое влюблённых: - Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? - Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Диалог в исправительной колонии: - Что же ты, интересно, похитил? - Да ничего особенного... Трактор... - Цельный трактор? - Ну... - И как же ты его похитил? - Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. - Как это? - Зашёл на территорию комбината. Сел в трактор. Сзади привязал пустую железную бочку из-под тавота. Поехал к воротам. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везёшь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности" - "Документы есть?" - "Нет" - "Отвязывай к едрене фене...". Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...
Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!
Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет. Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: - А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
Учительница даёт классу задание составить предложение с фразой "на всякий случай". Машенька: - Я возьму с собой на прогулку зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдёт. Петенька: - Я на всякий случай возьму на футбол бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! - Вова! Это-то тут причём?! - А вы запишите адрес на всякий случай.
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
