Поиск по автору:

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

Умная женщина всегда отпустит своего мужа погулять, а мудрая - ещё и с собакой.

Если вы потеряли своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Холодильник - это средство для снятия пресса.

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

В Беларуси всё не так. Там даже комары от наших отличаются - у них нос картошкой.

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Редкие сволочи в последнее время встречаются всё чаще...

- Сам я не пью, решил в 2012-ом - ни капли, - написал кировский губернатор Никита Белых в самый разгар новогодних праздников в своём интернет-блоге.
- Могу установить себе минимальную зарплату, - уже через две недели после начала смелого эксперимента сделал вывод губернатор.

- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"!
- А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС?
- Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...

В штатном расписании IT-отдела любой солидной фирмы есть должность
"дизелист-электрик".

Диалог, который не осуществился, так и крутится в голове.

Беседуют две блондинки:
- Блин, посмотрела на солнечное затмение без светофильтра, теперь глаза болят!
- А ты обоими глазами смотрела?
- Ну да...
- Какая расточительность! Природа предусмотрительно рассчитала человека на два затмения...

Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

- Всё, я не могу больше идти! Идите дальше сами... а меня несите!

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать :)

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий
карапуз... мой тесть...

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Ленинскую премию можно получить, переспав с Леной Лениной.

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во
дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество
спортивных площадок, секций и кружков по интересам.
Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.

Водитель мусоровоза Григорий успокаивает себя тем, что в детстве он так
и мечтал.

Тема кандидатской диссертации: "Катание брёвен по наклонной плоскости с учётом сучковатости".

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

Мужа, как реальное существо, я перестала видеть и ощущать сразу же после первой брачной ночи.
© Из заявления

Одинокая баба дарёному мужику в ширинку не заглядывает.

"Меняю дальневосточный гектар на сотку в Сочи!".
Раньше это звучало по-другому: "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную".

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ
Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид
Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный
режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по
повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав
Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников.
- Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил
председатель.
- Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль
несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и
больше никому это "произведение" не показывать...
На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр
Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А
декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.

Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему:
- Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в
Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч
человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.

Дополнение к агитплакатам для котов от 9 мая.

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.

- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- У вас даже интернета нет!
- Вчера был...

Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

Житель многоэтажки особенно остро осознаёт всё несовершенство этого
мира, когда ночью у него в ванной сильно потёк полотенцесушитель, а в
аварийной службе никто не берёт трубку.