Поиск по автору:

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

В больнице комиссия из департамента здравоохранения совершает обход.
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Трубку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
Переходят к другому больному.
- Что у вас болит?
- Горло.
- Как проходит лечение?
- Трубку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.

- Что делают парфюмеры, когда открывают магазин?
- Распахивают дверь.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО.
Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.

Стою на месте, жду доходов...

Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!

Рабинович со вздохом сказал:
- Ох и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и пусть их, а тебе-то что? - ответил ему сосед Шлемензон.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается...
и привыкнет.

- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?".
- И шо они на то сказали?
- Пока только смогли ответить, куда иду я.

Незагашенный укурок - причина лесных пожаров!

В лесу раздавался оргазм дровосека...

Поехали с друзьями на дачу, отдых и всё такое... Друг решил пойти поискать грибы. Прибегает через час довольный, показывает металлоискатель, на вид целый и явно рабочий. Радости немерено. Далее диалог:
- Пацаны! Смотрите, что я нашёл! Точно дорогой.
- Круто! Грибы-то принёс?
- Блин, точно, cейчас опять пойду.
Примерно через 30 минут приходит. Под глазом синяк, грибов нет, молча берёт металлоискатель и уходит.
- Ты чего?
- (мрачно) Владельца нашёл.

В магазине сувениров мужик видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей".
- Я могу купить эту кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец. - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт с ней по городу. Вдруг
он замечает, что следом за ним сначала бежит одна кошка, затем другая,
потом ещё и ещё. Через некоторое время за ним уже следуют тысячи кошек.
Мужик в ужасе начинает от них убегать. Кошки не отстают. Тогда он
размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все
кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой
и исчезают под водой...
Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал, что вы вернётесь за историей... - говорит ему
продавец.
- К чёрту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то
достойное, а не этот образец одноразового использования...

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал?

73-летний Борис Моисеев из Перми ненавидит слово "совпадение".

- Девушка, хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!

Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

Был такой театральный директор - Игорь Нежный (1892-1968). В начале 30-х годов он возглавлял московский Мюзик-холл. Как-то в его кабинете сидел поэт Демьян Бедный, ставший невольным свидетелем, как И.В.Нежный распекал своего сотрудника. Когда тот ушёл, Демьян сказал:
- Я вижу, ты такой же Нежный, как я - Бедный...

Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.

Из письма израильского премьер-министра Нетаньяху, направленного Обаме:
"Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие
палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от
рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

Незаменимых нет - есть незаменённые.

Глуховатый киллер шлёпнул Сергея Дверева.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне...
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

Русский с братом - китайцы навек.

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...