Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два приятеля: - Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся! - Ты хочешь ещё больше смеяться? - Ну? - Это был не я.
- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?.. - Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.
Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на сотрудника полиции. Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась полиция.
- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти начинают! - Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит, если вместо перьев начнут расти рога?
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".
- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери? - Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.
В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости. Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.
- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого. - Жена не пускает. - А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену: - Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.
Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване. - Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! - Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса". С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.
Вовочка едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту возвращается: - Эй, мама, а я еду беж жуба!
Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.
Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже пощупать.
- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж? - Всё ещё ждёт своего идеала. - А каков таки её идеал? - Мужчина, который хотел бы на ней жениться.
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра. Если с левой - хорошо будет сегодня. А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.
Изя покупает в магазине дорогую еду и дешёвую туалетную бумагу, а Моня наоборот - дешёвую еду и дорогую туалетную бумагу. И в этом таки есть прочная причинно-следственная связь.
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется за выступ скалы, и они повисают в воздухе. Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит: - Это Красный крест, служба горноспасателей. Оба одновременно кричат в ответ: - Мы уже сделали пожертвования!
