Поиск по автору:

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

Напрасно вы все так на Кержакова ополчились. Всё правильно мужик делал.
Не зря ведь русская пословица гласит: "Дали тебе мяч - х**чь!".

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

Взрывы на армейских арсеналах в Башкортостане и Удмуртии лишний раз
подтверждают простую истину: народных фронтов без канонады не бывает.

Русский с братом - китайцы навек.

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

Один из двух свидетелей на моей свадьбе упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось бы разузнать - а вдруг моя жена нелегитимна?

Кто на свете всех наглее, всех хитрее и жаднее?..
И судья ему в ответ: "Ты, Мавроди, спору нет!".

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Завел себе котейку. Вся черная, без единого пятнышка. И обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят её в первый раз, удивляются, и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "Ну да, всё правильно, у нас снежинки такого же цвета".

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

В одесском трамвае:
- Я извиняюсь, вы выходите?
- Да.
- А впереди вас выходят?
- Да!
- А вы таки спрашивали?
- Да!!!
- И что вам ответили?

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Курсант лётного училища, в самолёте которого удар молнии вывел из строя
половину приборов, кричит по рации:
- У меня почти всё накрылось! Ничего не работает. Даже высотомер ничего
не показывает, и катапульта не срабатывает!
Руководитель полётов:
- Заткнись! И умри как мужчина!..

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

Женим старинного друга-физтеховца, краем уха ловлю возмущенный голос жениха:
- Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно, в високосный год, нихера не смешно.

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

Как это - обед пропустил?

- Рабинович! Вы старый и мудрый еврей, объясните - шо такое дилемма?
- Ну... таки я думаю, шо это бесплатное сало!

Мать утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

- Ты, как я вижу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.

Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.