Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.03.2015, Повторные анекдоты

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

08.05.2015, Остальные новые анекдоты

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.

17.06.2011, Повторные анекдоты

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

20.06.2011, Повторные анекдоты

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

23.06.2011, Остальные новые истории

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

26.06.2011, Повторные анекдоты

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

31.07.2021, Копии историй

Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".

29.06.2011, Повторные анекдоты

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

27.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

10.05.2013, Остальные новые анекдоты

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

02.07.2011, Повторные анекдоты

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

23.07.2012, Остальные новые анекдоты

Напрасно вы все так на Кержакова ополчились. Всё правильно мужик делал.
Не зря ведь русская пословица гласит: "Дали тебе мяч - х**чь!".

03.07.2011, Повторные анекдоты

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

05.07.2011, Повторные анекдоты

Взрывы на армейских арсеналах в Башкортостане и Удмуртии лишний раз
подтверждают простую истину: народных фронтов без канонады не бывает.

08.12.2011, Остальные новые анекдоты

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

14.06.2024, Остальные новые анекдоты

Один из двух свидетелей на моей свадьбе упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось бы разузнать - а вдруг моя жена нелегитимна?

31.01.2013, Стишки - основной выпуск

Кто на свете всех наглее, всех хитрее и жаднее?..
И судья ему в ответ: "Ты, Мавроди, спору нет!".

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

10.07.2011, Повторные анекдоты

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.

27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
текст удалён

23.05.2021, Копии историй

Завел себе котейку. Вся черная, без единого пятнышка. И обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят её в первый раз, удивляются, и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "Ну да, всё правильно, у нас снежинки такого же цвета".

05.07.2024, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

06.03.2012, Повторные анекдоты

В одесском трамвае:
- Я извиняюсь, вы выходите?
- Да.
- А впереди вас выходят?
- Да!
- А вы таки спрашивали?
- Да!!!
- И что вам ответили?

19.07.2011, Повторные анекдоты

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

30.11.2011, Повторные анекдоты

Курсант лётного училища, в самолёте которого удар молнии вывел из строя
половину приборов, кричит по рации:
- У меня почти всё накрылось! Ничего не работает. Даже высотомер ничего
не показывает, и катапульта не срабатывает!
Руководитель полётов:
- Заткнись! И умри как мужчина!..

21.07.2011, Повторные анекдоты

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

21.07.2011, Повторные анекдоты

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

21.07.2011, Повторные анекдоты

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

21.07.2011, Повторные анекдоты

Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!

24.07.2011, Повторные анекдоты

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

03.08.2021, Копии историй

Женим старинного друга-физтеховца, краем уха ловлю возмущенный голос жениха:
- Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".
текст удалён

28.07.2011, Остальные новые анекдоты

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

25.04.2024, Остальные новые анекдоты

Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно, в високосный год, нихера не смешно.

04.08.2011, Повторные анекдоты

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

09.09.2024, Мемы

Мем: Как это - обед пропустил?, Леонид Хлыновский

Как это - обед пропустил?

10.06.2023, Повторные анекдоты

- Рабинович! Вы старый и мудрый еврей, объясните - шо такое дилемма?
- Ну... таки я думаю, шо это бесплатное сало!

18.07.2017, Повторные анекдоты

Мать утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...
текст удалён

15.05.2018, Остальные новые анекдоты

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

20.09.2020, Повторные анекдоты

- Ты, как я вижу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

14.08.2011, Повторные анекдоты

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

15.08.2011, Остальные новые анекдоты

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.
текст удалён

16.06.2023, Повторные анекдоты

Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru