Поиск по автору:

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Из телерекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Горячая линия:
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно
болит голова и тошнит - не знаю, что делать!
- Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...

Ваше глубокомыслие по достоинству оценят в горнодобывающей промышленности.

Если тратить деньги с умом, в итоге у вас не останется ни ума, ни денег.

Новости культуры. Вчера в Ухрюпинском драматическом театре с большим успехом прошла премьера комедии "Проспись и пой".

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Женщина говорит мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас это серьёзно. Не
пора ли тебе представить меня твоим родным?
Мужик, почёсывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тёщей на курорте, дети в лагере...

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все на­рушения имели ярко выражен­ный спортивный характер.
© Из футбольного репортажа

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос:
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда
немного плачут...
Вы, наверное, уже догадались, что я стоматолог.

Интеллигентный мальчик Моня Рабинович совсем недавно открыл для себя, что жопа - это таки не часть тела, а состояние всего организма.
А полная жопа - это вообще целый комплекс мероприятий!

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

Цыгане смотрят на своих чумазых детей и говорят:
- Этих отмоем или новых наделаем?

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.

- Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Возрастные характеристики детей:
1. Клещ молочный.
2. Парализатор рук.
3. Спиногрыз.
4. Непоседа.
5. Ревизор.
6. Разрушитель.

Это же Познер!..

Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.

Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

Будь щедрее в постели. Поделись с девушкой бутербродом!
© Социальная реклама

Назовите три слова!

- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести
пенсию...

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Быстрое деление урана-235 весьма огорчило Японию...

Поехали с друзьями на дачу, отдых и всё такое... Друг решил пойти поискать грибы. Прибегает через час довольный, показывает металлоискатель, на вид целый и явно рабочий. Радости немерено. Далее диалог:
- Пацаны! Смотрите, что я нашёл! Точно дорогой.
- Круто! Грибы-то принёс?
- Блин, точно, cейчас опять пойду.
Примерно через 30 минут приходит. Под глазом синяк, грибов нет, молча берёт металлоискатель и уходит.
- Ты чего?
- (мрачно) Владельца нашёл.

- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?".
- И шо они на то сказали?
- Пока только смогли ответить, куда иду я.

- Фима, почему ты такой грустный?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер её телефона.

Начальник вызвал на ковёр, а отодрал на паркете...

В Южном Бутово парень всё-таки спасся от гопников... его сбила машина.

Если бы все лишние запятые в текстах на сайте ан.ру по мановению волшебной палочки вдруг превратились в гравий, им можно было бы засыпать все ямы на российских дорогах.

Не было печали - с Youtube накачали.

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

На занятиях в детском саду все дети лепили из пластилина, а Вовочка был
наказан и ковал из стали.

За неимением брошек у Эльвиры Набиуллиной теперь финансовые аналитики в условиях неопределённости пытаются разглядеть сигналы в дизайне галстуков зампреда ЦБ Алексея Заботкина или даже в цветовой гамме его носков.

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

Я думаю, что будильник завидует моим отношениям с постелью.

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.