Поиск по автору:

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за... стресса.

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

Центральный банк РФ представил макет новой 10-тысячной купюры - это будут две склеенные и сложенные особым образом пятитысячные банкноты.

Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист - плохие.

Политология, культурология и философия - науки для самых умных!
А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберётся.

Судя по тому, как откладывается конец света, начнётся он именно в России.

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Кот беспроводной

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну
тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских
играх.

В уединённом шале в горах Швейцарии отдыхают джентльмен и дама,
приехавшие из Англии. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает
газету. Открывается дверь, заходит дама. Джентльмен - ноль внимания.
Дама кладёт ему руки на плечи. Никакой реакции. Она целует его - он
продолжает читать газету. Дама начинает раздеваться - он читает газету.
Обнажившись, она садится джентльмену на плечо и льнёт к нему всем телом
- он читает газету. Дама психует, встаёт, наскоро одевается и, громко
хлопнув дверью, уходит.
Джентльмен, отложив газету, думает: "Ещё пару вечеров - и она станет
моей".

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке
только после второй бутылки.

Объявление: "Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне".

Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма". Всё, как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4К в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветеринарный паспорт на кошку.

Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Встречаются две соседки:
- Цилечка, шо ваш муж делал в субботу?
- Та ничего…
- Таки я правильно думала, шо он еврей...
- Та у него каждый день суббота!

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?

Если человек уверен, что сможет осуществить задуманное, то рано или поздно ему откроется способ, которым это можно осуществить.

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

Одиночество - это свобода, которой не рад.

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Строить хорошие дороги для отечественных машин столь же бессмысленно,
как делать хорошие машины для отечественных дорог.

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай, если у него не встанет член.

Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу
берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания,
не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор
поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и
попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал.
Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как
бабахнут туда изо всех стволов.
Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними
подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький
прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт.
Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух,
чтобы подсадить.
Маленький мужик вдруг как заорёт:
- Я не стрелял! Я не стрелял!!!

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

- Мамо, а звiдки я взяуся?
- Я тебе, сынку, у капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- А еу у морквi знайшла.
- А мiй знайменьший братик?
- А його я знайшла у буряках.
- Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!

Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича
Крылова была произведена классификация мужчин.

Кошкин дом

На суде:
- Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает.
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?
- Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!

Живые обои

Муж - жене:
- Ты изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом.
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

- Рабинович, вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда?
- Нет, я таки спал дома.

- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?

- Сёма, скажи, вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.

Есть женщины, у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины...

В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости.
Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

В ухрюпинском отделении ФСКН грибник Фёдор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными! И плющило тоже реально!..