Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходя по улице, пастор заметил нескольких мальчишек, столпившихся вокруг дворняжки. - Что вы здесь делаете, дети мои? - отечески спросил он. - Врём, - ответил один из мальчишек. - Тому, кто соврёт лучше всех, достанется эта собака. - Какой ужас! - воскликнул пастор. - Когда я был в вашем возрасте, у меня даже в мыслях не было сказать хоть слово лжи. - Вы выиграли! - хором завопили мальчишки. - Собачка ваша!
Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается, не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека, находящегося на грани отключки: - Разблокируйте, пожалуйста, телефон и покормите, пожалуйста, кота.
Женщина жалуется подруге: - У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне делать? Та отвечает: - Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..." Мужик: - Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!
Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева: - Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны, жители напуганы. Вглядывается в телесуфлёр: - Извините, власти напуганы растерянными жителями.
Идёт детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос: - Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. - ??? - По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.
- Чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать ему помощь и будет бесконечно благодарен! - Ты сейчас про Трампа, да? - Я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Винни-Пуха. И только потом, после слёзной просьбы, посодействовал ему вернуться на землю.
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными разговорами: - А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер? - Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает: - Сара, кто это такой? - Ты что, Яша, не видишь? Монтёр. - Монтёр?.. А почему он голый? - Откуда я знаю?! Такого прислали! Рабинович обходит вокруг табурета. - Интересно! А он ещё и под напряжением!
- Моня, я тебя умоляю! - Циля, а какие, собственно, проблемы? - Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал. Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича? - Да, - отвечает женщина, открывшая дверь. - Яков Моисеевич дома? - Нет. - Извините, а вы его жена? - Не жена, а мать его детей.
ПРАВДА ЖИЗНИ Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет грязью подлой и гнусной действительности. - Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать, когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих. Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете, скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала - столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят. Думаю, что бы это могло значить? У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель. - Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня? - Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.
Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва. Стадион "Лужники". Южная трибуна"...
ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ ИЗВЕСТНОГО ФЛОТСКОГО ВОЕНАЧАЛЬНИКА НА СЛУЖЕБНОМ СОВЕЩАНИИ ... По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, и, услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать сливочное масло. Какое ему дело то того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов...
В автобусе едут молодая мамаша с ребёнком лет четырёх. Ребёнок рыдает, а мамаша пытается его хоть как-то успокоить: - Ну, Вадик, ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя сегодня вечером с собой спать положу... На что ребёнок выдаёт: - Не буду я с тобой спать! Папа сказал, что у тебя жопа холодная!..
- Удовлетворяет ли российского инженера его работа? - Безусловно. Утром, когда российский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером же, когда он возвращается с работы, то на женщин уже не смотрит. Значит, работа его полностью удовлетворяет...
