Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ". Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.
1938 год. В Ленинграде на сцене легендарной Мариинки шла опера "Пиковая дама". Сольную партию Германа исполнял известный в те времена лирический тенор Николай Печковский. Певец всегда гордился тем, что тонко чувствовал дыхание зала и его эмоциональный настрой. Было у певца своё особенное место, когда в арии были такие слова: "Что наша жизнь?"... Далее шла внушительная пауза и тенор гордо допевал: "Игра!". На одном из спектаклей Печковский особенно увлёкся этой паузой. В зале стояла звенящая тишина, как натянутая струна. Все с замиранием ждали знаменитую "Игру", но вдруг откуда-то с галерки хорошо поставленным голосом внезапно прозвучало: "Говно!". Зал разразился овациями, актёр смутился, а перепуганное начальство стало потихоньку вышмыгивать из правительственной ложи. Когда спектакль закончился, выходящие зрители увидели, что театр оцеплен нквдэшниками. Свободно выпускали только женщин и детей. А мужчин заставляли произносить на распев слово "говно", чтобы таким образом вычислить злоумышленника. Но "преступник" поистине обладал уникальным тембром и великолепным музыкальным слухом. Он смог легко пройти этот тест, дающий право на выход, и легко изменил интонацию. Так что никого не задержали и не расстреляли. А могли бы.
Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.
Когда-то, если человек носил кроссовки, это зачастую означало, что ему не на что купить ботинки. Сегодня если кто-то носит ботинки, то, возможно, он просто не имеет средств на кроссовки.
Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу: - Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол большого зайца. Жена восхищённо говорит: - Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота! Муж отвечает: - Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепёлку...
Неумеренное потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите. 3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.
Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега. Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.
Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".
Жена рассказывает за ужином мужу: - У нас сегодня на работе три девушки получили на День Святого Валентина от какого-то неизвестного по огромному букету роз. Они просто шикарные! - Вот поэтому они и получили цветы...
В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим. В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?
Патриоты - американец и русский - умирают, и определяют их в ад. Американец: - Я как патриот пойду в американский ад! Русский: - А я как патриот пойду в русский ад! Архангел им и говорит: - Да разницы нет - везде утром надо съедать по мешку дерьма... Встречаются через некоторое время те же русский и американец. Разговорились. - Нукак там в вашем аду? - спрашивает русский. - Всё по-американски! - отвечает американец. - Виски, женщины, сигары... Только поутру дерьмеца хапанёшь - и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по-русски! - гордо отвечает наш. - Всё то же самое, но то мешки кончатся, то дерьма не подвезут.
1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно: - Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.
Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника: - Сегодня вы были просто великолепны! - Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.
Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то все думают, что эта песня про неё.
- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике? - Разучивали стихотворение Сергея Михалкова. - Какое стихотворение? - А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...
