Поиск по автору:

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Кот и его девять жизней...

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

Зацветай, конопелька моя!

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
- Ды-ва!
- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
- Ды-ва!
- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

Пока набухал "Доширак", сантехник Сидоров набухался сам.

- В чём сходство между праведным евреем и старым анекдотом?
- У обоих длинные бороды.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.

В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

Легче всего подняться на Парнас по иерархической лестнице.
© Из советов Гомера молодым поэтам

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Никого не попрекай неудачей, ибо судьба распоряжается всеми, и будущее неизвестно.
© Исократ

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, а считает, что он Рафаэлка...

Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.

- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

В Челябинске продолжается активная борьба с пьянством - после 23:00 снимают крышки с канализационных люков.

Акция "Закажи очки - получишь кота в подарок!"

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Тсс, рыбу распугаешь...

Ночью гремела гроза с ослепительными молниями. Кот в это время сидел на балконе. Вдруг как бахнуло! Я аж сама испугалась...
Смотрю, с балкона идёт так не спеша кот, но у него вся шерсть дыбом... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка.

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ДИАЛОГ
Комсомольск-на-Амуре, автобус, два сиденья друг против друга. На одном
мама с ребёнком, на другом - бородатый дед. Словоохотливый дедушка
задаёт вопросы ребёнку, а пассажиры автобуса с интересом прислушиваются
к их диалогу...
- У тебя братик или сестрёнка есть?
- Сестрёнка...
- А на кого она похожа?
- На маму...
- А на кого ты сам похож?
- На папу...
- А папа на кого похож?
- На дедушку...
- А мама на кого похожа?
- На бабушку...
- Хм... А я на кого похож?
- На мамину писю...

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.

Двадцать лет не спать, не есть -
Только б с выпуском успеть!
Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?

Чтобы поступить на бюджет тебе нужно мыслить как бюджет.

- Кыш с подоконника!

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.