Поиск по автору:

Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.

Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё
спящему мужу:
- Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?!
Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом
отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Мобильник на колёсах

- Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что ещё вы от меня хотите?

Жительница испанского городка Бьяр

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

Фигасе, мыши пошли!

Мне трудно верить словам, предпочитаю верить поступкам.

- Простите, мадам Рабинович, не могли бы вы одолжить вашу выбивалку для ковров?
- Пожалуйста, Роза Марковна. Только Яша обычно приходит с работы не раньше пяти...

- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше
любовь, тем ниже поцелуи"?
- Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то
все думают, что эта песня про неё.

В Молдове обои на рабочем столе не всегда идут стык в стык, но это
практически незаметно.

Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

- Кто, чёрт возьми, сказал: "Кис-кис-кис"?!

Одесса, Привоз:
- Рабинович, почему вы ходите по рядам и всё время пробуете сыр?
- Я выбираю.
- Вы уже двадцать кусочков попробовали!
- Так я же не просто так. Я ищу тот, который мне понравится настолько, что я его куплю.
- И нашли?
- Пока нет. Но надежда есть.

Российский авиапром переживает сейчас восьмую реорганизацию, но всё это время медленно и мучительно умирает.

- Фима, шо таки написать в коммерческом предложении?
- Додик, пиши: "Бабки вперёд!".

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.

Рабиновича спрашивают:
- Ты почему вернулся из Израиля в Союз?
- Так там же выпить не с кем: кругом одни евреи.

Поехали!

После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять...

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

Российские нанотехнологии: жидкий асфальт.

- Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы?
- Скорее всего, он будет есть руками...

В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет. Несправедливо...

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Рыжий маэстро

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

- Слушай, Вадик, ты опять опоздал!
- Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил!
- Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать.
- Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!

Котэ - это лекарство от депрессии!

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай
весь вставай...

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

- Не пойду я к тебе в гости! У тебя гопники в подъезде и во дворе
тусуются постоянно.
- Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит?
Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал...
- Ну и что?
- Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

- Руфа, после 5 лет нашей совместной жизни я подготовил поправку в наш брачный договор.
- Ойц, всего одну?
- Таки да, только одну, но из 77 пунктов.

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Зацветай, конопелька моя!

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Поскольку гречка оказалась самым подорожавшим за год продуктом, Центробанк РФ решил добавить в мультивалютную корзину пару пакетов ядрицы.

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд