Поиск по автору:

- Яша, ну шо ты всё время торчишь у холодильника?! Нормальный человек не может так много и часто кушать!
- Эх, Сарочка! Как же плохо ты знаешь людей...

Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Я только что понял, какой функции не хватает на YouTube - просмотреть комментарии к видео, не отображая самого видео.

Если гости скучают, расскажите им анекдот.
А если не уходят - расскажите его ещё несколько раз.

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

Недавно доказал для себя, что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского - оскорблением...

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В Испании началось восстание басков. Басков требует, чтобы его слушали и
в Испании!

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Попробовал прижать кошку к потолку

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Где зимовать буду?

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.