Поиск по автору:

С днём рождения!

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Ну вот - поели, теперь можно и поспать...

- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

Приходит женщина к Геннадию Малахову на программу "Азбука здоровья" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.

И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

Если женщины назвали вас секс-символом - не спешите радоваться: возможно, они имели в виду что-то нецензурное...

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В Испании началось восстание басков. Басков требует, чтобы его слушали и
в Испании!

Где зимовать буду?

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Твоё дитя - корми и воспитывай!

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Попробовал прижать кошку к потолку