Поиск по автору:

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

Секретный 101-ый приём карате - измотать противника бегством.

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и
документы можно переносить.

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

Всем выйти из сумрака!

Смекалистые пожарные снимают с деревьев кошек сильным напором воды из
брандспойтов.

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Мухомор морской обыкновенный

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

Шевели ластами!

Чё, сцуко, на мою жену поглядывать стал?!

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

Щас всех порву!

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

В рамках национального проекта "Доступное жильё на Кутузовском проспекте" сотни молодых семей переехали в Южное Бутово.

Судя по количеству серебра, взятого российскими спортсменами на лондонской олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью в Национальном олимпийском комитете.

Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Вас не раздражает знакомиться с новыми людьми?
Опять с нуля разбираться - конченый он или нет?
Ещё и думать, как вести себя, чтобы слишком рано не спалиться, и он не понял, что ты тоже "с приветом".

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.

Самокритика - сильная вещь!

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

Мойщик окон

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах.
2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте.
3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг.
4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))

Жена сидит за столом, пьёт чай и ест конфеты "Коровка".
Смотрит на обёртку и говорит мужу:
- Вот я бы не хотела стать коровой.
И, закидывая очередную конфету полностью в рот, добавляет:
- Но, похоже, всё-таки стану...

Ты кто?

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Школьные учителя обладают влиянием, о котором президенты и министры могут только мечтать.

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Искусственную поставили, жмоты...

Что такое красота? - Это дом, где два кота.
Что такое теснота? - Это дом, где три кота.
Что такое пустота? - Дом, где был - и нет кота...

Когда двадцать лет назад остро встал вопрос, что важнее - "Анекдоты из России" или астрофизика, Дмитрий Алексеевич Вернер сделал правильный выбор!
Короче, астрофизика не пострадала...

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

Утренняя разминка