Поиск по автору:

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Да что вы, тётя Песя, он ещё таки держится на честном слове.

Обиделся...

Мойщик окон

Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

Интересно, если женщина - секс-бомба, и она беременна, можно ли считать,
что ребёнок находится в бомбоубежище?

Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра
Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали!
И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...

Техника безопасности при посещении культурных мероприятий по-деревенски:
"Сеновал работает до первой дойки, а вот задержавшиеся могут и вилы в задницу заполучить".

Авром-лейб - бедный портной: он, как говорится, три раза в день умирает с голоду. Что делать, когда в местечке на каждого жителя приходится по одному портному?
Сидит однажды Авром-лейб в компании портных и мечтает:
- Нас спасёт только приход Машиаха.
- Почему, Авром-лейб?
- Очень просто. Придёт Машиах - воскреснут мертвецы. А их миллиарды - вот тебе и клиенты.
- Да, но сколько среди этих мертвецов будет портных - вот тебе опять конкуренты!
- Глупости, разве эти портные знают, как пошить модную одежду?

Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.

- Это ты Дима Билан?
- Да.
- Тот самый, который песни поёт?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги-и-и-и-и!

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Французский художник Жак Леманн рисует портрет своего кота, 1924 год

Я настолько стар, что помню, как в шоу "Кто хочет стать миллионером" участвовали обычные люди.

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Re:
- В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.
---------------------------------------------------------------------------------------
- И канализации.

Царь-саморез

Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Vin Diesel в переводе с английского - "победила солярка".

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще-то болт.

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

Ужин сильного самостоятельного мужчины

Страшно даже представить, какой у него хозяин

По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей... Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!

- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

Секс-вечеринка. Начало

Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.