Поиск по автору:

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.

Осовелое надувательство

Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил, может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

Реклама сосисок "Малютка"

Самое приятное в моей работе - это когда ты чешешь после неё домой.
Это мой любимый момент.

К супружеской паре Либерзонов, еже­дневно швыряющейся друг в дружку посудой, обра­тился их сосед Рабинович:
- Простите, пожалуйста, будьте любезны сказать мне, не собираетесь ли вы в ближайшее время развес­тись?
- А вам таки какое собачье дело?
- Если вы проживёте вместе ещё года два-три, я, пожалуй, сейчас открою при доме посудную лавку.

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
- Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Чтоб ещё такое придумать...

Гадкий утёнок

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Нам нужен не Tinder, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем это на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

А я думаю, что сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

В любой непонятной ситуации - налей себе ещё!

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

А папа у них один...

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Лечебный массаж

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

Уже бухаете? Тогда я иду к вам.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

Ревизия холодильника

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

Брат из Еревана приехал

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

- Мама, прекрати, я же уже большой!

Полёт шмеля

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

В России появилась третья беда - футболисты...