Поиск по автору:

Пути снабжения неисповедимы...

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Сейчас починим и поедем

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Леопард на отдыхе

Едет сдавать экзамен?

Юный подкаблучник

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Правильная белочка приходит с закуской

Кот таки спёр у Шарика фоторужьё!

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Держал место для машины!

Фигассе они хомяка откормили...

Сбылась мечта - новая тачка и куча денег...

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

Вначале Яша Рабинович построил один этаж, а потом понаехали родственники

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

В зале ожидания

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Страшно красиво

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?