Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому
президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста
пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.

20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

07.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

07.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

29.12.2022, Мемы

Мем: У нас в семье самообслуживание..., Леонид Хлыновский

У нас в семье самообслуживание...

06.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.

01.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

08.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

19.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

06.07.2022, Мемы

Мем: Это место занято! И это не обсуждается..., Леонид Хлыновский

Это место занято! И это не обсуждается...

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

22.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

04.07.2024, Мемы

Мем: Национальная программа "Доступное жильё", Леонид Хлыновский

Национальная программа "Доступное жильё"

02.02.2024, Мемы

Мем: Преступление и наказание, Леонид Хлыновский

Преступление и наказание

07.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

28.12.2023, Новые истории - основной выпуск

Бут Таркингтон, американский писатель, рассказывал, что, будучи в начале своей популярности, как-то прогуливался по ярмарке, и две молодые девушки попросили у него автограф.
- У меня нет авторучки, - сказал писатель, заметно польщённый. - Можно карандашом?
- Да, - улыбнулась младшая и протянула свой блокнотик.
- Я, - вспоминает знаменитость, - тщательно расписался. Молодая леди, изучив автограф, почему-то нахмурилась. Затем взглянула на меня и спросила: "Вы разве не Роберт Уильям Чемберс?" (мой коллега и почти ровесник).
- Нет, - устыдился я. - Я Бут Таркингтон.
Девушка с негодованием повернулась к подруге и, пожав плечами, потребовала:
"Мэри, дай-ка мне свою резинку!".

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

23.07.2024, Мемы

Мем: Ой, зря я её с мужем решила познакомить..., Леонид Хлыновский

Ой, зря я её с мужем решила познакомить...

04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

24.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: Мы мешки((
2-й: Как всё болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

03.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

19.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

25.07.2022, Повторные анекдоты

- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!

07.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

09.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

21.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru