Поиск по автору:

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

Русский может пропить всё, даже ликёро-водочный завод.

Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

Новый популярный российский бренд - пиво "Любое"!
- Сёма, тебе какого пива налить?
- "Любого"!

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому
президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста
пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.

- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.

Пока вы смотрите на котят, их мама подкрадывается сзади...

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

Dornier Do X: летающий океанский лайнер с двенадцатью моторами, 1929 год

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Удочерила

У нас в семье самообслуживание...

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.

Едет сдавать экзамен?

Междукроватная прослойка

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

Цыплята Юрского периода

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

- Мама, попробуй, это вкусно.
- Ну, Яшенька, это ведь дорого...
- Нет, это совсем недорого.
- На маме хочешь сэкономить?!..

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Теперь уже и пернатого пригласила... Пора завязывать!

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

Судя по ушам, этому зайцу лет триста...

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Маменькин сыночек

Скамейка запасных

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Шёл пятый год пребывания Робинзона на необитаемом острове...

- Хозяин! Какие-то странные у нас мыши!..

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

Рецептуру докторской колбасы разработали в 1938 году. Из-за низкой жирности наркомат здравоохранения одобрил эту колбасу как диетический продукт для людей с подорванным "в результате Гражданской войны и царского деспотизма" здоровьем.

Это всё мне?

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!