Поиск по автору:

Чё, хочется погладить? Ну, подходите... по одному!

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

Утечка электроэнергии

Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Похоже, кота он любит больше...

Мурзик - удлинённая версия

Втихаря от родителей работаю в пирсинг-салоне. Вчера пришла тётка на интимный пирсинг и прокол языка. Угадайте, кто?
Да, маман пожаловала ))

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

6 октября 1889 года в Париже на Монмартре открылся "Moulin Rouge"

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Чубчик кучерявый...

Бисероплетение в природе

Центр притяжения микрорайона

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Кто меня звал?

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Никто не пьёт, скучно...

Первый снег

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.