Поиск по автору:

Жить, как говорится, хорошо!

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

Центр притяжения микрорайона

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

И почему я в тебя такой влюблённый?..

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Шизофрения - познай всех себя!

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Лучшая подружка - из кота подушка

Шум там какой-то, смотрим...

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

Рокфору приготовиться - Гаечка выросла!

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Три мушкетёра

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

На пути к успеху...

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Отдых на природе

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Восстание рабов в БДСМ клубе.

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

После успешной охоты

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Какое унижение! Мыши засмеют...