Поиск по автору:

На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующий" одними тётками. Достаточно большой коллектив. На столе у него лежала маленькая лампочка от карманного фонарика. Его спросили:
- Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?
- Нет. Как бы знаете, коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско-склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает: "А такая-то, а она другая-то, а я, а у неё, а у меня...".
Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на неё, головой киваю. Потом вижу - выдохлась. Незаметно лампочку вынимаю и говорю:
— Ну, конечно же, разберёмся...
Дама выговорилась, довольная уходит.

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру
кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля.
- Если их будет достаточно много, то разминируют.

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.
© Джордж Карлин

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

Отзыв об интернет-магазине:
"Достоинства: привезли быстро. Недостатки: привезли не то, что заказывал".

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

Левон Оганезов рассказывает...
Среди артистов на гастролях существовало некое братство. Если у кого-то возникал гастрольный роман (а возникали они у многих), самой большой проблемой было провести девушку в номер.
Некоторые совали трёшник швейцару, но так как почти все швейцары в гостиницах нашей необъятной родины были отставными военными, не всех можно было купить за трёшник. Но если деньги в конце концов принимались, оставалась главная проблема - на этаже всегда сидела дежурная. И тут было несколько способов. Самый простой способ - девушка снимала пальто, оно пряталось в сумку, и девушка проходила как жительница гостиницы. Но самый замечательный способ был у нашего музыканта (не хочу называть фамилию, вдруг прочтёт жена). Он проходил к себе в номер, через минуту взволнованный подходил к дежурной и говорил: “У меня что-то с краном”. Кран для дежурной был как красный цвет для быка. Что угодно, лишь бы не было течи. И дежурная немедленно вскакивала и бежала смотреть, что там с краном. Наш товарищ, делая наивные глаза, объявлял ей: “Вот, смотрите, открываю кран, вода течёт, закрываю - не течёт”.
Дежурная сперва терпеливо, а потом растерянно говорила: “Ну правильно. Так и должно быть”. У нашего музыканта была задача продержать её одну минуту, чтобы все успели растащить девушек по номерам. Поэтому он, делая ещё более наивные глаза, тихо, проникновенно говорил: “Да вы не понимаете, посмотрите ещё раз”. Значительно открывал кран и так же значительно закрывал, сопровождая: “Вот течёт, вот - не течёт”. Дежурная недоумевала. Вроде не пьяный, может - сумасшедший? А все уже прошли. И наш музыкант делал разрядку, которая добивала дежурную: “Вы мне так понравились, я хотел на вас посмотреть вблизи”. Чем старше была дежурная, тем охотнее она верила этой околесице.