Поиск по автору:

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Кошкам-сфинксам нужно внимание, это известно. Моя Мимиха привыкла, что я на удалёнке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин. А тут меня не было с утра и до позднего вечера. Прихожу такой в 23:30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. И как давай орать! Думал, сейчас скалку возьмёт и побьёт.

Моя кошка развеяла миф, что кошки уничтожают мышей. Моя кошка завела в доме мышь. Принесла живую мышь и отпустила. Теперь у нас живёт мышь. Мышь! При кошке!

А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.

Жутко реалистично...

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились.

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

- Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

Звонит нам в техподдержку девушка. У неё очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке её компа, но ничего не получается. Захожу по удалёнке - настраиваю сам. Девушка спрашивает:
- А вы видите мой компьютер?
- Да! - отвечаю я.
- А вы мои эротические фото смотреть не будете?
- Нет!
Девушка (возмущённо):
- А почему?!

Котангенс угла

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2",
проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

ДВА ПОРТРЕТА
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
- Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.