Поиск по автору:

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой
нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона
"Лужники" на травяной?

Если вы заблудились, то имеет смысл что-нибудь посоветовать специалисту.

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера.
Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит:
- Со мной бы такого никогда не произошло!
Офицер, с уважением:
- Вы такой хороший наездник?
- Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Я ль на свете всех милее?

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.