Поиск по автору:

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".

Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...

Возьму в сексуальное питание, трёхразовое рабство гарантирую.

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

Рабинович и Шлемензон сидят и пьют коньяк. Рабинович вздыхает:
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

"World of tanks" - горе в семье.

- Жора, а печень справа или слева?
- Справа.
- O'key, тогда бухаем завтра.

Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Ты помнишь, как всё начиналось?...

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

- Вадик, а что ты нам из Мексики привёз?
- Национальный мексиканский танец!
- И что? Мы это на холодильник повесим?

Шлюшку на воду!

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

В самый разгар семейной ссоры муж заявляет жене:
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!

У молодого перспективного футболиста берут интервью:
- Какие книги читаете?
Парень с гордостью отвечает:
- Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Из новостей: "В России хотят запретить производство и продажу ватных палочек".
Комментарий: Интересно, а чем же я буду в ухе чесать?!..

Дрыхлик непросыпучий

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!