Поиск по автору:

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой
нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона
"Лужники" на травяной?

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

Если вы заблудились, то имеет смысл что-нибудь посоветовать специалисту.

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.

Я ль на свете всех милее?

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: "У вас есть туалет?".
О, Господи, нет у нас туалета! Мы срём в окно!

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.