Поиск по автору:

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Роман Абрамович купил вторник.

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

Снимок просто безобразно усечён!

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Если все будут говорить вслух то, что думают, 80% мужского населения
начнут откликаться на: "Эй ты, пидарас!"

- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
- Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
© Ричард Бах

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Кто тут?..

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.