Поиск по автору:

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

Юный Джек-потрошитель

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.

- Над кем смеются литовцы?
- Над эстонцами.
- А над кем смеются эстонцы?
- Над финнами.
- А над кем смеются финны?
- Над пингвинами.
- А над кем смеются пингвины?
- Всё-таки над финнами...

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Люблю наблюдать, когда с моим появлением у людей начинает пропадать настроение.

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.

Дятлу с мягким клювом негде жить.

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
- Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

- Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
- Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. И у нас, кстати, в сборной много спортсменов из Бурятии...

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
- Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.