Поиск по автору:

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а
пишут их сами.

- Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти.
- А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...

Открывай, дура, я домой пришёл!

Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет,
немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала
сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...

Завтрак аристократа

- Что такое ваучер в России?
- Это то же самое, что Рабиндранат Тагор в Индии. Все уважают, но никто
не знает, что это такое.

Вы говорите, что голубь - птица мира? Тогда я за войну...

Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в
суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..

В российской армии есть хорошая традиция: младший лейтенант донашивает форму за старшим.

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом
и не попал в рекурсию.

Учительница по-русскому вышла за трудовика по-хорошему.

Единственное, что по-настоящему сеет страх в душе мужика - слово "марта" после цифры восемь.

Самое живучее животное - это конь.
Сферический конь выживает даже в вакууме.

Это плохие новости. Еда точно подорожает...

Франция готова поставить в Россию любые вооружения, кроме баллистических
ракет, потому их у неё самой нет.

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

А вы никогда не задумывались, почему очередь в поликлинике "живая"?
Ведь покойники в очереди не стоят...

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

В сельских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.

Человек-кот

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые
лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?

Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..

- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? - спрашивает на концерте один критик у другого.
- К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?

Разговор подруг в автобусе:
- Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться.
Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... Они по дороге ПРЫГАЮТ! В разные стороны! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины, и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: "Запомни! Тормоз между ног! Запомни!".
На что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..."

Учителя физкультуры занимаются сексом на 1, 2, 3, 4; 1, 2, 3, 4 ... и закончили.

Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Машина получена, но ноги ещё не сдвигаются...

Кто тут?..

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Путин на переговорах спрашивает Обаму:
- Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
- Хм-м... Нет...
- Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.