Поиск по автору:

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж.
Любовница говорит:
- За окном висит провод. Спускайся по нему!
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас
должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Боже, спаси меня!
- Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное.
С отчаяния обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне!
- Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого
духа. Сейчас же избавься от него!
Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа.
Чёрт говорит:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю!
Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его
в бок.
- Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой
России", так ещё и воздух портите!

Учительница даёт классу задание составить предложение с фразой "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму с собой на прогулку зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдёт.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму на футбол бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут причём?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

- Алло, милиция?!
- Уже полиция!
- Ну ещё лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

На состязаниях лучших фехтовальщиков мира на помост вышел бронзовый
призёр. Описав шпагой дугу в воздухе, он разрубил пролетавшего шмеля
пополам. Толпа одобрительно загудела.
Серебряный призёр рассёк шмеля на четыре части. Перед выходом чемпиона
толпа притихла.
Шпага просвистела в воздухе, а насекомое как летело, так и продолжало
лететь. Публика была ошеломлена. Победитель промахнулся - но по-прежнему
улыбался.
- Чему вы радуетесь? - крикнул кто-то. - Вы же промахнулись!
- Э-э, вы не очень-то наблюдательны, - ответил великий фехтовальщик. -
Да, шмель жив, но потомства у него уже не будет.

На почте мужчина с рукой в гипсе подошёл к женщине:
- Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке?
Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и
даже поставила подпись.
- Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь?
- Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

В Красном море встречаются две акулы:
- Ну, как дела?
- Голодно, объявили запрет на купание...
- А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо.
- Да они жёсткие и резиной отдают.
- Вот дура, их же чистить надо!

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге -
в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере
- в России - всего за десять?

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!

Разговаривают двое влюблённых:
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Старинная народная мудрость: как встретишь 23 февраля, так и 8 Марта
проведёшь.

8 Марта - практически единственный день в году, когда женщина
соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - всё это защищает
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!

- Говорила я ей - не ищи тёпленькое местечко! - злорадствовала Снежная Баба, вспоминая Снегурочку.

- Как ты сумел затащить эту недотрогу в постель?
- Мы смотрели на звёзды, я ей читал стихи - и она растаяла... ну и,
конечно, водяра...

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.

Часов семнадцать в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но при этом занят страшно.

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

Испанский бренд ZARA уберёт букву "Z" из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Диалог в исправительной колонии:
- Что же ты, интересно, похитил?
- Да ничего особенного... Трактор...
- Цельный трактор?
- Ну...
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашёл на территорию комбината. Сел в трактор. Сзади привязал пустую железную бочку из-под тавота. Поехал к воротам. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везёшь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности" - "Документы есть?" - "Нет" - "Отвязывай к едрене фене...". Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.

Искусство - единственная серьёзная вещь в мире.
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Да не брала я ваши сосиски!

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?