Поиск по автору:

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.

- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Ну и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

- Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним
молочные братья - одну грудь сосали". Почему-то сразу подумалось о
х@@вых сёстрах...

- А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек
перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе
повесится.

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто
не видел, и никогда не увидит.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо самостоятельно предпринимать. Инструктор намного опытнее вас и знает, что ему нужно делать.

С некоторыми людьми нас сводит судьба.
А с некоторыми - действительно е*учий случай.

Потягушечки

- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников,
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...

Он:
- Шрамы украшают мужчин!
Она:
- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

Пожалуй, с шестилетним сроком президентства мы гарантированы от проблемы третьего срока - побоятся трёх шестёрок.

Пытаюсь!

Атака с чердака

- Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу
с братьями Пономаренко.
- И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

- Распродажа?!.. И без меня?!...

Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!.."

Кончились сигареты, но в магазин идти боюсь, так как ближайший -
"Алкомаркет".

Ошейничек немного мешает...

Вернись, Мурка, я всё прощу!

Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...

Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и
странной формы позвоночника она играла канделябр.

- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот
Оля - наоборот...
- Под конём?

Хотите узнать оригинальный метод, как быстро и без всяких диет скинуть килограммов восемьдесят?
Скачайте книгу Александра Беляева "Голова профессора Доуэля".

Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным.
Правильно говорить "еврейскость".

- Пошли гулять?
- Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
- А то превратишься в тыкву?
- А то папа надаёт по тыкве.

Без вариантов...

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

Приходит Медведев на заседание Госсовета и спрашивает:
- Я не понял, а где у нас в России гражданское общество?
- Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...

- А это правда, что Сара таки вышла замуж за радикала?
- Нет, что вы! Она таки вышла замуж за ради денег...

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.

Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка:
"Туалет-примерочная".

В воскресенье вечером...

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются,
сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как
будто попала в большую дружную семью...
- ... самоубийц.

Аппарат NASA "Марс лэндер" нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он
активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл
там старый миксер.

После посадки Матиаса Руста на Красной площади повесили таблички
"Курение запрещено". Как в настоящем аэропорту...

Они настолько богаты, что ездят в булочную и за грибами на такси.
Они - таксисты.

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

Чё вы так глубоко засели?

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети
просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их
начальника.

Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.