Поиск по автору:

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей,
которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Кто кладбище спрашивал? Следующая!

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы
говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.

Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика!
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?
- Не-е-е... Ослика делаю.
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только хуй слепил.

ГРАЖДАНСКАЯ ПАНИХИДА
Большой театр хоронил народного артиста СССР Александра Пирогова.
Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде
должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра
бас-баритону Александру Батурину, но, зная особенности интеллекта своих
вокалистов, на всякий случай предупредили:
- Вы только с репертуаром там... поаккуратнее. Пойте только грустное!
Грустное, так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал
романс Даргомыжского на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя
люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством
спел последнюю строку романса:
- Мне грустно потому, что весело тебе...

Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Не-е-е, мужик, ты не успеешь...

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике,
привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется
колено, он может его почесать не наклоняясь.

Ну и куда вы ЛАМАнулись?!

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Пушистый GPS-навигатор

Достали. Но не довезли...

Аааа не спеть бы мне песню!?..

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка
и подала его точно в угол детской площадки...

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бачка и продолжать писать наперегонки со сливным потоком.

Запаслась на две серии

Не задавайте вопросы - не услышите лжи.

Кот Наладонник

Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки.
Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш - отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло.
Бабуля в салоне начинает причитать:
- Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое...
Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит:
- Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь!
Ржали все, кроме бабули...

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Сижу на попе ровно

Кисадмин

Скоро придут хозяева - надо прикинуться уставшим...

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

Просто ангел...

- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.