Поиск по автору:

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.

Шёл третий день голодания...

Тест на трезвость

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними
соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Трудна работа модели

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

Хрен ты у меня через эту дыру смоешься!

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Я думал, это не твои тапки...

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

Баланс - дело сложное!

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Француз впервые попробовал "Кока-Колу", 1950 год

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Нашла коса на камень... Юлия Тимошенко зацепилась причёской за унитаз.

Страшнее кыси зверя нет

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

Кошарик

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Это сейчас все говорят: "Первый поэт России" и подразумевают Пушкина. В XVIII веке это почётное звание по праву принадлежало Антиоху Кантемиру. Антиох, сын молдавского господаря Дмитрия Кантемира, стал не просто первым поэтом, он стал первым поэтом-гражданином, он "первый на Руси свёл поэзию с жизнью".
Будущий поэт-сатирик был привезён в Россию в трёхлетнем возрасте, получил блестящее по тем временам образование и пользовался покровительством Петра I. Мальчишкой Антиох был зачислен в Преображенский полк. Пётр, заметив его яркие способности и сообразительность, хотел, чтобы юный Кантемир посвятил себя военному делу. Так Антиох попал в караул у дверей спальни императрицы.
Отец Антиоха, беспокоясь за судьбу сына, пришёл однажды проверить, хорошо ли тот исполняет возложенные на него взрослые обязанности. Дмитрий Кантемир неслышно подошёл к царской опочивальне и увидел Антиоха... мирно спящего на посту. Кантемир-старший так рассвирепел, что чуть не прибил нерадивого караульного. От расправы Антиоха спас сам царь: раз к военной службе непригоден - пусть занимается науками и пользу новому Отечеству приносит!

Такие вот гоночные свиньи водятся в наших краях...

Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

В Энгельсском соединении дальней авиации прошёл День безопасности полётов.
В этот день самолёты вообще не летали.