Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.
Утро, производственное совещание. Тимлидер: - Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности! Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша: - У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
Эту историю рассказала бабушка моего друга. Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он конечно догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик ААААА!!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку. Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал ...
Рассказывают, что маршал Павел Фёдорович Батицкий особенно не любил пьяниц: — Ну, я не понимаю, — говорил возмущенно, — ну выпил молодой офицер восемьсот-девятьсот граммов водки, ну литр выпил... Испуганный член военного совета наклоняется к командующему и лихорадочно шепчет тому на ухо так, что всему залу слышно: — Двести пятьдесят, двести пятьдесят, товарищ главнокомандующий! Батицкий после секундной паузы: — Ну, в крайнем случае, можно еще двести пятьдесят. И спокойно домой иди! Так нет же, он, подлец, обязательно норовит где-нибудь нарушить воинскую дисциплину! Бедовый маршал всю жизнь, ничтоже сумняшеся, полагал, что для всех нормальных людей, как и для него, нормальная мера спиртного — литр!
Любовь — страшная сила. Наш кот - полноценный мужчина. И, естественно, весной он начинает орать. В городе, правда, вполнакала, потому что знает, что скоро поедет на дачу и там оторвётся по полной программе. А однажды он вопил весь вечер и никак не хотел угомониться: в прихожей открывал внутреннюю дверь и исступленно рвал когтями наружную, входную дверь, сопровождая всё это душераздирающими серенадами. Наконец, мы решили ему показать, что на лестнице никого нет, зря он старается. Представьте наше изумление, когда за дверью оказалась кошка! Сжалилась над его мучениями и пришла из квартиры тремя этажами ниже, как выяснилось. Что делать - пришлось её впустить...
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль: RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ Суровые челябинские пенсионеры!
ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ... В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры сидят за декорацией, ждут начала съёмок. На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру: - А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось... И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в общем веселье. Ему с самим собой интересно. Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и спрашивает: - Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные сны снятся. Расскажите ваш сон. А он своим характерным голосом отвечает: - А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно показывают!..
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер. Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает: - Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня. Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен. - А остальные? - спрашивает Сипитинер. - А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.
