Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

28.07.2011, Остальные новые анекдоты

Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячок", мы работаем
круглосуточно!

28.11.2011, Остальные новые анекдоты

- Раечка, ты говоришь со мной как с идиотом.
- Сёмочка, я говорю так, чтобы тебе было понятно.

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

29.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.

13.04.2012, Остальные новые анекдоты

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то всё - ты не мужик!..

03.02.2024, Мемы

Мем: А нехер путаться с Ивлеевой..., Леонид Хлыновский

А нехер путаться с Ивлеевой...

30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

21.11.2010, Новые истории - основной выпуск

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.

23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

31.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

13.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

01.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Читаю стихотворение пятилетней дочке:
- Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

05.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

12.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

10.07.2010, Остальные новые анекдоты

Самый страшный для супермаркета покупатель - со списком покупок. Он не
делает спонтанных покупок и тратит столько, сколько запланировал.

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

24.03.2011, Остальные новые анекдоты

Некоторые вопросы я для себя решаю очень просто. Я ими не задаюсь.

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

10.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Айфон - это будущее!
- Айфон - говно!
- В принципе, эти два утверждения не противоречат друг другу...

08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

24.04.2025, Мемы

Мем: Крысоловы со своими собаками. Лондон, 1953 год, Леонид Хлыновский

Крысоловы со своими собаками. Лондон, 1953 год

23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

06.05.2025, Новые истории - основной выпуск

Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типа, неудобно ей. Ладно - мою, из дома напротив сосед по стоянке кричит, что, типа, немужское дело. Я ему отвечаю: "Да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!". Другой сосед, тоже знакомый, откликается: "Мля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"

30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru