Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

03.03.2012, Новые истории - основной выпуск

ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".

30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
© Социальная реклама

02.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

15.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

29.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!

30.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог айтишников:
- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!

06.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

13.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

24.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

25.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!..

01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

24.12.2008, Повторные анекдоты

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

22.06.2017, Повторные анекдоты

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

13.11.2022, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

07.10.2022, Мемы

Мем: Ожидание оказалось напрасным..., Леонид Хлыновский

Ожидание оказалось напрасным...


Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru