Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогая радиостанция, наш прапорщик Сидоренко очень не любит группу "Любэ". Он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
Разговор двух молодых одесситов: - Фима, могу тебя поздравить, но я беременна. - Ой вэй, Софочка, а ты уверена, шо отец именно я? Около тебя вечно отирались какие-то шлемазлы. - И не сомневайся, тошнит именно от тебя!
В магазине сувениров мужик видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей". - Я могу купить эту кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец. - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт с ней по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала бежит одна кошка, затем другая, потом ещё и ещё. Через некоторое время за ним уже следуют тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает от них убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой и исчезают под водой... Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал, что вы вернётесь за историей... - говорит ему продавец. - К чёрту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки в животике ты была? - Была, доченька. - А у тебя в животике была я? - Ага. - Не, ну мы реально матрёшки!
Чукча предлагает проститутке отдаться за соболью шкурку. Путана, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, ещё раз. - Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел - шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..
Судья: - Рабинович, где вы работаете? - Да так... Кручусь понемногу. - А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.
Рабинович, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь. - Розочка, наш дом таки скоро посетит аист. - Ой, как бы он не напугал маму. - Почему? - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...
МЕДОСМОТР В старые добрые советские времена на время длительных заграничных командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на медосмотр. Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача такого профиля первый раз в жизни. Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло, дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку. Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос: - Вы готовы? - Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы всё хорошо. Только вот лежала она на животе. Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с усмешкой поинтересовался: - И куда же мы летим? Девушка на полном серьёзе ему отвечает: - В Болгарию...
На одесском вокзале по радио объявляют: - Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно просим вернуть, а не то будет как вчера! И так несколько раз. Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя, спрашивает диктора: - А вчера что было? - О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не вернули!
Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут? - Я не крыса, я ёжик...
На приёме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Рабинович и Шлемензон. Гольдберг: - Господа, позвольте я вас представлю друг другу. Рабинович - Шлемензону: - Подлец! Шлемензон - Рабиновичу: - Свинья! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз? - Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.
